Primera noche de Soledad

¿Quién soy?

Algo tan simple de responder, hoy miércoles 30 de abril, no es posible.

Soy una cuerda vocal enferma, soy una profesora desmotivada, soy una cantante frustrada, soy una hija emocionalmente colapsada, soy una mujer vacía.

¿Por qué tan negativa?

Creo que debo empezar sacando los fantasmas este día, porque de esa forma podré al parecer disfrutar los días que vienen, y que serán casi enteros para mí.

Que hermoso es no escuchar otro sonido más que el de las teclas al presionarlas para escribir, y la música escogida para inspirarme ... Pero siento que mi cabeza genera muchas ideas en pocos segundos, y por así decirlo, colapso al no saber por cuál decidirme a desarrollar. Son tantas quejas, tantas dudas, tantas palabras insertas en mi alma y corazón, que al procesador le cuesta trabajo traducir para poder plasmar aquí, o donde sea, y provoca un dolor de cabeza de aquellos ....

De aquellos dolores que sintió mi corazón y que fueron muy fuertes e intensos.

¿Qué pretendo con tal comportamiento?

Pues sinceramente, creo que disfrutar de una realidad momentánea que no tiene mayor proyección ni futuro, simplemente es el hecho de intentar satisfacer ciertas necesidades físicas que mi cuerpo no ha olvidado jamás.

Placer.

Siento que hay algo muy dentro mío que está cambiando, que necesita un poco más de atención; siento que son muchas las cosas que están pasando, todas igual de importantes y no sé por cual empezar ... Siento que el ajetreo diario me invade por completo, no me deja mirarme al espejo un momento, no me deja observar lo que soy, en quién me he convertido, ni que es lo que quiero de mí. Nadie me dijo que esto sería fácil, pero tampoco nadie me dijo que no tendría un espacio tan sólo para mí, o que el generarlo iba a ser tan difícil.

Y ahora me pesa, ahora que creo saber el rumbo de mi vida, y el que camino por una ruta, pero que a veces miro hacia el piso, y no entiendo si camino hacia el norte o el sur, simplemente camino, y no me quedo quieta en ello.

Siento que los sentimientos que puedo albergar y desarrollar hoy por hoy, son muy carentes del motor del sentir, y eso genera que el vacío interior sea cada vez más grande ... Siento que olvidé como amar, o quise olvidarme de ello a propósito, y así impedir que mi corazón volviera a sentir.

Atraigo personas y situaciones que se ligan a esos sentimientos incompletos, a esas situaciones momentáneas, a esas miradas intensas que sabes son desde dentro, pero que no sabes como explicar.

¿Será que simplemente soy? .... ¿Será que no debo pensar tanto? ... ¿Será que no debo esperar tanto de mí?

Me encuentro sola en casa, con toda la libertad y soledad inmersa en estas paredes. Hoy no quisiera nada más que estar conmigo, y sé que así será .... Pero no me dura mucho, quiero entregar mis caricias y besos, y sentir que ellos vienen de vuelta interpretados en otro.

Quiero volver a sentir que existo.
Quiero sentirme viva otra vez.
Quiero ver esta vida con ojos brillosos nuevamente, y creer en ella, creyendo también en mí.