¿Qué pasaría si...?

Si en este momento, llegara un ser fantástico que pudiera cumplir un deseo,
¿qué cosa querría?
¿Con qué situación, estado, emoción, persona, lugar, comida, compañía, herramienta, me sentiría bien?
¿En qué me aspecto de mi vida me enfocaría para remediar?
¿Qué cosas podría este ser en efecto hacer por mí?

Si se trata de buscar soluciones fantásticas, uff! creo que se me ocurren miles.
La pregunta al final es, si en efecto quisiera que este ser fantástico apareciese en mi ventana.
O simplemente ni se diera el trabajo, porque no me siento bien estando así, sin embargo, no tengo muchos ánimos de dejar de estarlo, por ahora.

Creo que esta es la tercera vez en mi vida, que me siento así de mal, como encerrada en mis propias cavilaciones.
Como literalmente "encerrada", entre cuatro paredes, auto impuestas para no poder salir.
Si fuera tan concreta como digo ser, estaría con un papel y un lápiz, anotando todas las obligaciones que tengo hoy en día, y cuales son más importantes que otras, jerarquizando y optimizando.

El punto de ello, es que en este momento mi estructura mental no me está ayudando, porque las emociones de estructurales no tienen mucho, casi nada, o realmente, nada.
Ellas vienen y van, son y dejan de ser, sin siquiera preguntarme si acaso quiero sentirlas.

La razón no sabe vender su producto, y el corazón todos los días solito avanza sin que se lo pida
Va caminando, como si no le importara nada, y cuando estoy pensando, aparece su importancia y me destruye.
Me destruye porque él es quien rige a final de cuentas todas estas emociones que siento día a día, y que claramente mi razón no logra comprender, menos en continua multiplicación.

Siento que he comenzado un camino que me ha costado avanzar, que día a día se complica con más pruebas constantes. Pero que a pesar del cansancio y hasta sufrimiento logro avanzar relativamente bien.
Siento que ese camino lleva muchas personas insertas, muchas más por conocer, y es ahora cuando la cantidad de personas me abruma, al no poder ni siquiera conmigo.
Siento que no siento otra piel. Me hace falta.
Siento un nudo en la garganta, un nudo que se convierte en nódulos.
Siento que no he podido hablar con todas las letras del abecedario y eso me tiene la voz con sordina.
Siento que aun no encuentro al amigo o amiga adecuada que me vea llorar de verdad.

Que me vea sentir de verdad
Que logre percibir mi alma desde muy dentro
Y así pueda sentir un simple abrazo de contención.

Tal vez no deba aparecer
Quizás yo debo ser mi propia amiga, mi propia contención.
¿Como puedo sentir con tanta pasión, tanta que me está carcomiendo el alma?

Aún no encuentro la canción que me haga sentir paz
Ni que me identifique de algún modo.

Aún no encuentro un par de ojos y una sonrisa
Que sepan calar hondo mi alma.