Me carga tener un sentimiento que, al parecer no tiene causa, es una rabia bien escondida, una importancia fundada, una pena adolorida: es mi ser que se queja, desde dentro, al no poder aguantar la ira, el sentirse en desequilibrio, el pensarse como errado, el verse cada día, sin conseguir más que un reflejo vacío, lleno de anhelos jamás cumplidos.
Si supiera la causa de mi pena, el porqué de la incomodidad, quizás podría de alguna forma lidiar con él, sin arrasar con el resto, quienes me miran, desconociéndome, al igual que yo.
- No me están saliendo las cosas como quiero que salgan
- Hoy sentí que mi palabra valía poco
- Ya no puedo hacer nada para estar contigo de la forma que quiero
- Me siento egoísta
- No me estoy reconociendo
- Tengo pena, rabia y miedo
- No tengo ganas de ir a clases
- No tengo ganas de responderle al resto
- No tengo nada que dar, porque todo se consume
- Me frustra el no poder llorar en paz
- Me enoja el NO sentir paz
- Necesito muchas cosas que nadie me da, porque no deben
- Nadie tiene el deber de hacer algo por mi
- Ni siquiera estoy conmigo
- Me siento emocionalmente dependiente
- No quiero que siga siendo así
- Me sigo sintiendo sola, porque nadie me espera, busca, ni está a mi lado.
Si hubiera sabido que un beso dejaría así las cosas, quizás hubiera pensado dos veces las cosas antes de darlo.
Me encantaría saber que sientes, que te pasa cuando estás conmigo, si hay alguien más y tomé el papel de la patética en la historia.
Si acaso tus cariños de siempre, en algún momento comencé a mal interpretar, ó tú les estas dando otro enfoque.
Si acaso te arrepentiste de los días anteriores, de despertar por las mañanas y acordarte siquiera de mi nombre.
Y ahora, como tonta despliego un repertorio de sentimientos plasmados en esta hoja, mientras quizás comes o vives.
¿Qué es lo que pasa que no puedo sacarte? Tengo ganas de matar tu recuerdo, pero eso sería olvidar también que fue lo que me gustó de ti.
El no saber el presente incierto me causa temor e impotencia; porque a veces logro convencerte, tú en cambio siempre logras lo que quiero. Sí, es mi culpa, no lo niego, y quizás sin saber te aprovechas, o simplemente es ésa tu intensidad, la revelación, el karma, y yo sentada con ansias de llorar.
¿Por qué me sentiré así entonces?¿es un tema de atención acaso?.
Estoy bien donde me encuentro, pero quizás sea un poco ambiciosa … NO, la verdad es que no lo soy. Es lo que siempre he querido, desde que me di cuenta que podía amar y responderle al otro. Claro, ocurrieron percances entre medio, me desestabilicé un buen tiempo, pensé lo había logrado, y ahora me doy cuenta que mi corazón sigue roto.
Sólo yo tengo las respuestas, así que no las buscaré en terceros.
Ignorando la última línea… El resto me hace pensar que estaba mal enfocada … Menos mal después de esto y de hablar con un par de personas, tenga ahora claras mis prioridades … A la mierda el resto, la que importa soy yo.
Y el amor … Aún no lo necesito, primero tengo que velar por estar bien conmigo misma, y de ahí vemos que pasa.
Mrs. Smith
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