Corazón hasta el 2009

Mi vida salió de éstas cuatro paredes, el día en que a mí llegó un ser hecho de tecnología. De él aprendí que la vida no sólo está hecha de errores, sino también de aprender a vivirlos mediante la experiencia. Muy pequeña, desarrollé el "don de escuchar" o más bien, de recepcionar letras vagas de un ser más etéreo que las almas sin sentido que deambulaban algunas tardes por mi casa, sin razón aparente. Ése ser, quisás sin pensarlo me hizo entender cosas que no debía porqué entender. Ése ser también supo valorarme como mujer, incluso menos que éso, supo valorar mi ser por lo que era, dándo yo de todo para que aquella relación resultara.Dí todo, y fué tanto que me quedé sin soluciones para mis problemas de aquel entonces, incluso más, me quedé sin fuerzas, ya sea para ayudar al resto, como a mi misma .. Por ayudarlo a él. No recuerdo cuánto tiempo duró toda ésa fantasía que me iluminó por muchos momentos el alma y el corazón, ambos nuevecitos y listos para usarse como quisiera. Ponía a prueba todas mis ilusiones, todo lo que nunca me atreví a hacer en lo cotidiano; todo lo que quizás nunca haría en la vida, con él lo hice, total nada ni nadie podría juzgarnos, estábamos encerrados en un mundo donde todo era posible, y lo único que nos ataba a ambos a la realidad eran sus problemas, versus mi vida de niña ingenua, y por supuesto, la distancia.Pero dentro de mi inocencia, pude comprender que era muy joven para cargar con tantas responsabilidades que no me correspondían, y decidi entonces alejarme de aquel encierro que agotaba mis fuezas a cada segundo, terminaba con mis momentos de explorar el mundo, atada a una pantalla que nada sentía, sólo se remitía a mostrar palabras, que no pensaba eran vacías.

Han sido bastantes años en los cuales practicamente he luchado contra mis instintos de querer ver lo que siempre me fué privado. Pues bien, todo pasa por algo, y éste caso no es la excepción. La vida se encarga de no querer mostrar todo lo que ella trae consigo.. Yo le torcí la mano, y ahora siento que hubiera sido mejor nunca haberlo conocido. Nunca.Todo ése proceso intenté resolverlo, como un calvario silencioso que a medida pasaba el tiempo lograba lentamente hundirse, para salir a flote y ahogarlo otra vez. Tanto tiempo pensando en que el pasado ha sido siempre un error, del que pocas veces he sacado algo bueno. Las penas ahogadas al interior se fueron secando, se fueron quedando, nadie mas que yo sabia que aun existian tan dentro, que ya formaban parte de mi alma.

Me olvidé de la situación, esperando que haya sido nada más que un mal sueño. Sin ganas de mucho, me encontré en el camino con otro ser que estaba casi en las mismas circunstancias que yo me encontraba. Tambien venía a clases sin comprender el mundo .. Sin entender porqué las cosas pasaban frente a nuestros ojos como menos las esperábamos.. Entendió él todas mis cicatrices, todas aquellas que el corazón cargaba; entendía mis cambios, entendía mi humor, mi soledad acompañada y mi miedo a seguir adelante. Fué él quien me abrió los ojos haciéndome saber que había más mundo del que yo lograba percibir desde mi habitación. Fué él quien me hizo entender finalmente cuál era mi camino, que era lo que debía hacer para poder llegar a ser feliz. Él me hacia feliz, muchas veces me hizo olvidar todo el dolor que antaño habia pasado, mostrándome otro camino, otras soluciones, un tanto improvizadas y fueras de alcance al parecer, pero posibles dentro de todo.

Mi corazón habia sanado entonces, quedaban indicios de que algo raro habia sucedido dentro de él, pero ya nadie, ni siquiera yo podía notar lo que le habian hecho. Me digné entonces a concentrarme en como poder llegar a su corazón, a sus palabras que transpasaron muchas veces el umbral de mi entendimiento racional al interior de las aulas de un pre universitario; me hizo creer cosas que nunca fueron, pero que nadie me obligó nunca a creerlas tampoco. Me fuí encariñando, me fuí embobando, me fuí enamorando de alguien real, alguien que podía sentir, que podía tocar, que me hacía cariño en la mano para no quedarme dormida en las clases de geometría, y que me sacaba de aquellas clases del sábado en la mañana de geografía. Su sensibilidad sobrepasó la mía, y por todo el cariño que comenzó a albergar hacia mí, decidió sincerarse completamente, a tal punto que reveló su verdadera identidad, incluso más que éso .. el porqué de su existencia. Sin ser un agente, sin pertenecer a la "Cía" volvió sin querer a romper el corazón que tanto tiempo me había dedicado en reconstruir por completo. Destruyó también la seguridad que había depositado en mí misma años atrás, destruyó las ganas de querer intentarlo otra vez.

La vida continúa, éso es un alivio siempre para mí. La gente pasa, te observa y pocos son los que se dan vuelta y deciden caminar unas cuadras contigo. Siempre creo que a quien miro por más de cinco minutos será quien se decida a retroceder por mí. Siempre me equivoco. Sin embargo, las veces que he cometido el error, no logro lo primero, pero sí que de vez en cuando compartamos un trocido de calle...

Éso me pasó cuando caí en la cuenta de que me había fijado ahora en un adolescente para ése entonces que, del resto era diferente a simple vista. Que pasó?, pasó que comencé sin quererlo a darme "otra oportunidad", ésta vez fijándome - como siempre - en alguien que no sobresalía dentro de la multitud de cantantes de diferentes lugares de la capital. Me acerqué cautelosamente, aun no perdía el miedo a enfrentarme nuevamente a lo desconocido. Sin embargo mi curiosidad siempre termina llevándome donde no siempre quiero ir, o a veces dándome el valor para hacer cosas que pensaba no podría. Me dí cuenta en el camino de que no todos pueden ser amigos entre sí, pero con el tiempo, y creo un poco de dedicación, mi curiosidad se convirtió en amistad, una que llegó tan alto, como lo es el Cerro San Cristóbal. Y ahí empezó mi sinceridad a salir a flote, ahí el "ser directa" para mí dejó de ser un problema ... Quizás comencé a madurar, no tengo idea por qué opté por preguntar si lo que sentía era correspondido.. Y ja! adivinan? como sieeeempre me equivoqué, las señales no son completamente claras, por lo menos no en ésta parte de la historia, por lo menos, no para mí.

Luego, tuve que irme ... Fuera de la capital, la música me esperaba en otro lugar. Ha sido una de las mejores cosas que ha sucedido en mi corta vida. De no ser por éso, quisás ahora andaría perdida. Con tanto embrollo, con tanta desilución. Cuesta trabajo intentar que de un momento para otro, se te olviden las pocas ganas que sientes de seguir dándote una oportunidad. El cambio de casa, fué un gran potencial, para dejar de pensar estupideces, como ésa. El cambio de rutina, el cambio de vida fue el primer paso para poder dejar aquel vicio que me partió el corazón en muchos pedazos. Cambié de casa, me digné a salir de ese mundo lleno de colores y pocas amarguras, tomando desiciones personales que a nadie mas que a mi le interesaba; llegué a otro hogar, donde fui bien recibida, donde comencé nuevamente de cero a crearme la vida: comencé a conocerme otra vez, a intentar sacarme de encima tanto dolor que llevaba por dentro, a ver que tan capaz de sobrevivir fuera de mi territorio podía ser, a intentar rehacer nuevamente la llama que alguna vez tuve encendida y que las circunstancias lograron apagar de golpe.

La integración fué trabajo difícil; siempre acostumbrada a ver como otros llegaban y ahora resultaba que era yo quien no había estado antes allí. Todo un año para convencerme de que había hecho lo correcto, todo un año para dedicarme a avanzar, para pensar únicamente en mí y en mi futuro. Un año, de altos y bajos, de penas y alegrías, un año que me mantuvo al filo de querer terminar con todo de un día para otro, pero que, al siguiente instante me hacía reaccionar.

Luego las vueltas de la vida ... Que cada vez tenían menos que ver conmigo ..

Segundo año, recién ahí comencé a disfrutar de la elección que había tomado. Ingresé a un grupo, con mucha gente linda de adentro. Mucha gente, y sin pensarlo encontré a alguien que me deslumbró desde el primer día. No son cosas nuevas tampoco para él, la verdad es que siempre le cuento como era mi percepción antes de conocerlo a fondo. Quizás ese fué mi error, bueno no es un quizás, sino un EVIDENTE, pues creía que las relaciones se formaban en un abrir y cerrar de ojos. Siempre con ésa percepción, tan errada de la vida, intentaba todos los días pedirle peras al olmo. Sin embargo, a pesar de que el tiempo ayudó bastante, después de mi sinceridad y mis pocos buenos resultados, la relación avanzó de la mejor forma que podría haberse desarrollado. Tal vez eran necesarias tantas metidas de pata, tantos paseos, tantas risas, golpes, abrazos. Para entender que no se consigue alguien a la fuerza, ni menos obligándolo. Éste ser, sin pensarlo se parecía un tanto al anterior, a aquel que dejé antes de partir a un nuevo camino. Silencioso la mayor parte del tiempo, siempre se dedicaba a observarnos por completo. De vez en cuando salía con algun chiste, alguna situación desestresante, que muchas veces cambió mi mal humor de la tarde. Me di cuenta que más allá de su registro grave, buscaba similitudes un tanto obvias y frustradas que ya había conocido, pero que en éste nuevo ente se desarrollaban a otro nivel. Me fuí encariñando, me fuí interesando en su percepción de vida, en su conocimiento, en su curiosidad que muchas veces se relaciona con la mía. Las tardes se fueron compartiendo, los temas se fueron de a poco entrelazando entre los árboles y el viento. Siempre sentí que mirándolo a los ojos, podría encontrar la calma que buscaba desde hace mucho. Pues el valor de a poco empezaba a pedirme a gritos salir de mis labios ... Junté varios colores, pero antes de lanzarme a la vida, cometí el error de ya sentirme completamente abatida. Sentí como si la derrota desde antes hubiera tocado mi puerta, incluso haciéndome ver que quisás lo que haria no sería lo mejor del momento; y como soy tan porfiada, finalmente salió el vómito de palabras que para ése entonces, ya eran vacías... En todo caso, la distancia ésta vez no fué partícipe de mis actos, y a pesar de que día tras día no perdíamos el contacto, me sirvió incluso para afrontar más de cerca la realidad. Más a fondo, más de piel, y no tanto de alma. Y supe levantarme, a pesar de una respuesta ya designada, supe continuar la vida como muchas veces lo he hecho: con enegía.

De nuevo tuve vueltas en la vida .. [ahm, bueno, la verdad es que con ésto me refiero a las vacaciones], pero ésta vez quise quererme un poco ... Y ahí fué cuando me preocupé de mi misma, olvidándome del resto, queriéndome más que antes. Aquí es donde me dí el tiempo de conocerme a mí, de entender porqué había hecho todo lo que había hecho con ya 20 años... Las vacaciones ahora servían para descansar y enteder porqué estaba como estaba hasta ése entonces.

Tercer año, uno bastante bueno por lo demás que terminé hace poco, y del que mejores momentos rescato. Me he dado cuenta que no dejo en paz al corazón, el pobre con suerte me mantiene con vida. Quizás no lo estoy dejando que sane por completo, quizás no le doy el momento que se merece, y aun sigo insistiendo en que puede combatir otro desencanto. Como el de éste año, que fué doble en impacto.

Tengo un problema ... no puedo vivir pensando que se puede mezclar la realidad y la fantasía. No sé distiguir hasta donde llegan mis sueños, y donde empieza el día a día. Y que sucede entonces, me aburro de ver como nada resulta tal cual lo imagino. Me canso y aun así no controlo el soñar despierta. Porque sigo soñando en el día, y en la noche me despiertan a veces las pesadillas.

Hasta hace poco, eso sucedía ... Vengo escribiendo ésta historia desde principio de año, cada vez que me sentaba a rellenar éste momento en blanco. Y hoy 31 y diciembre del año 2009 finalmente termino sintiendo que todo cuánto he tenido que sentir, no ha sido en vano. No he sabido aprovechar las oportunidades y el corazón siempre sufre las consecuencias.

Desde mañana, será distinto... Desde mañana otra hoja de mi vida se dará vuelta para empezar a escribir desde el blanco de los días. Simplemente crecer y vivir, aprender y enseñar. Simplemente ser ... Y de vez en cuando .. soñar.

Elizabeth Morris a veces me entiende

Busco la claridad,
la ternura en una mirada.
Busco el rumor del mar
aleteando entre mis pisadas.
Busco entre tierra y sol
el espacio para un abrazo
que me envuelva
como tu piel.
Busco un lugar
para amarte con calma.

Guardo en la soledad
reunidos como en bandada
besos al despertar
a la espera de tu llegada.
Guardo en el corazón
un tesoro desenterrado
en nuestra infancia
y un girasol
Guardo el color
de un ocaso en verano.

Busco al amanecer
un cometa encumbrando sueños
Busco donde poder
celebrar el fin del invierno
Busco para encontrar
un espejo, un timón y un viento
que me guien hacia otro mar.
Para poder continuar
navegando hacia otro mar.

El primero y el último

La luna sigue mostrando el mejor lado que desea vean de ella.
Se entretiene observándonos, contemplando nuestros pasos
Desde muy arriba, allá cerca donde el cielo dejó un espacio vacío
Ella se deslumbra viendo como el ser humano logra hacerse el camino.

Miramos los circulos, nos miramos luego las manos, el rostro
Esparcimos las ganas, el alivio, la alegría de sentirnos vivos
Se nos quedan las palabras atrapadas en una botella, dentro del cuello
Mientras dedicamos nuestro momento a enredarnos en sus cabellos.

El sonido de una nota contenida desde hace mucho más de un compás
se hace presente en nuestra melodía.
Se convierte luego en poesía, poseiéndose entre los murmullos del querernos.
La memoria hace efecto, el recuerdo no se borra como una tarea mal hecha.

Tomas entonces la iniciativa de tocar con tus yemas cada trozo del cuerpo ajeno que tienes frente, sobrecogiendo los capilares, las ansias de que sea cierto, y no parte de una alusinación, tal como aquellas que soñaste alguna parte antaña de la existencia de algo que nunca podría ser. La luz no existe, los instintos se activan, la percepción aguda coge entre mis lágrimas algo más que un deseo prohibido; toma algo más que un miedo abortado, se convence de querer permanecer dentro de una habitación desconocida para el oyente, que sólo cree escuchar lo que siente. Las palabras salen casi por inercia, los sentidos entonces se conectan, se escuchan entre la bruma, entre el silencio de tus súplicas por permanecerte. Se abre un cajón, se quitan las sábanas de la conciencia, se moja el paño impúdico de tu rostro, quédate un rato regocijado en mi recuerdo, olvidandote como eres, idealizando cada caricia, cada movimiento planeado, como viajando entre ciudades sin ser vistos, porque estoy dentro de la existencia del que relata, del que olvida, del que hiere. Y aún así permanezco entre tus sensaciones, tocando tu boca, sintiendo tu aliento, negando lo real, queriendo el paraíso de algo que no es eterno. Se suelta el deseo, se ignora la diplomacia, se quedan entre nubes permitiéndose estar cerca. Olvida que tus ojos han querido perpetuar en el placer de una noche, siente como las caricias nos llevan a un mundo paralelo, no consideres algo más que la luz de la luna, la noche cálida, el susurro de un beso, la distancia entre ideas escandalosas y cuentos de hadas encantadas.

Quiero sacarte para siempre de mi cuerpo, quiero sentirte sólo entre mis dedos, negándote por completo, negando que la idea de caer a un estanque fué mutua, y ahora las luces encandilan mi renacer entre tanto líquido sumergido.

Puedes quedarte observando como viajo en las aguas turbulentas de la idealización, no entres sin invitación, no te quedes esperando a que te pida secarme si realmente prefiero tomar los rayos de la luna con las gotas de agua cayendo por mi cuerpo.

Ya no hay conexión ni siquiera entre estas letras, ni siquiera entre la idea loca de dar cuenta que la persona responsable de estas líneas fui yo.

Por alguna razón tonta, tuve la idea de que durmieras cerca de mis entrañas; sin embargo hoy prefiero que te desveles a poner un dedo en mi cama.

Mrs. Smith

Quiero Repartir una danza

La primavera tiene sus efectos. Pareciera que el polen de las flores infecta de diversas formas; aunque todos se drogan con ésta maravilla, cada uno tiene su propia estrategia de saber sentir la vida.

El miedo está siempre presente en el ser humano; se teme cometer errores, se buscan explicaciones lógicas para quedarse tranquilo. El miedo, sobre todo en primavera, es un mundo que no deja de ser explorado, pero nos proporciona el momento preciso - quizás - de llegar a la gloria.

Y yo me contagio, me quedo mirando como muchos pasan por estados tan complejos como el ser felices, sin darse cuenta; o sentirse tristes porque el día era más o menos luminoso de como ellos lo imaginaron.

Soy feliz

Siempre llego a lo mismo, y no me importa, sigo siendo feliz. Aunque cambien los días, aunque la escritura se vuelva más realista, menos idealista, más sincera.

Soy un ser de canto, a quien le recordaron que podía volar. Porque yo sé que vuelo, en otras situaciones, en otros escenarios. Todos a su modo, en su momento, llego incluso a la misma felicidad que percibo entre mis palabras, ó miradas al andar.

Quiero volverme un poco más efímera, quiero que las letras me acompañen en la travesía.

-------o-------

No quiero recordarte como lo que quise que fueras para mí.

No pretendo que pase el día, y quiera saber algo más que tu nombre.

No quiero sentirme parte de tus pensamientos, ni tampoco de tus ideales de perfección.

No pretendo quedarme hasta tarde para irnos juntos, ni menos que mi rutina gire en torno a tus palabras.

No quiero que te fijes tanto en mi rostro cuando te hablo, no quiero que te acerques como lo haces cuando escuchamos.

No quiero verte como algo más, no quiero presentirte como si algo fuera a pasar. No quiero que las mañanas sean un letargo, ni que las tardes sean en pausas completas.

No espero que desaparezcas, ni que te alejes de un segundo a otro, menos si no pueda entender el porqué.

No quise que me gustaras, no quise que la relación terminara como está ahora.

Pero sí quiero que de alguna forma, y ya no juntos, alcancemos ambos la felicidad que buscamos.

Quiero que así como soy yo de sincera contigo, tomes un día mi mano y me abras las ventanas de tu alma, Completamente, como quien quiere hacer aseo profundo dentro del cuerpo.

Quiero volver a confiar como antes en ti, quiero que las palabras broten como si nada de mis labios, sin pensar en que afectarán el resultado.

Quiero por un segundo negar que la vida nos cambió el camino, quiero obviar que la vista tomó un solo sendero, quiero que las cosas sean tan sanas como antes lo fueron; .......quiero creerte.

Pero aun así sigo feliz

Porque a pesar de que el daño aún persiste a veces, en trozos de media hora, puedo decir que no, puedo escucharme, puedo elegirme en vez de pensar en ti. Porque ya no duele tanto el saberte – en potencia – acompañado, más duele el quizás saber sin que me lo hayas dicho personalmente. Porque ahí es donde se conectan las ideas, ocurre una unión entre el párrafo anterior, y éste. Porque me estoy olvidando de lo que pensé podrías ser para mí, enseñándome el tiempo que ése no era el camino correcto.

El corazón, pobre que ha caminado tanto sin encontrar destino. Los demás han llegado con júbilo a su meta respectiva, y él aún sigue tranquilo su rumbo establecido por mi conciencia que extrañamente a veces se atormenta, y otras simplemente se queda mirando, como esperando que el segundo apropiado vuelva a tocar la puerta. Por ahora habrán otras cosas que desarrollar, como siempre el compartir con alguien cercano queda en modo “Stand By”.

No me importa, porque igual comparto. No me influye porque aun quiero a la gente. Porque quizás me falte conocer aún mucho más de lo que ya sé, para que después la experiencia sea aún mejor, sin tantas caídas ni desilusiones.

Tengo un poco de miedo, tengo miedo a amar de nuevo … Pero son riesgos que vale la pena tomar.

Es que es efecto de la primavera.

Mrs. Smith

Quiero repartir una danza

La primavera tiene sus efectos. Pareciera que el polen de las flores infecta de diversas formas; aunque todos se drogan con ésta maravilla, cada uno tiene su propia estrategia de saber sentir la vida.

El miedo está siempre presente en el ser humano; se teme cometer errores, se buscan explicaciones lógicas para quedarse tranquilo. El miedo, sobre todo en primavera, es un mundo que no deja de ser explorado, pero nos proporciona el momento preciso - quizás - de llegar a la gloria.

Y yo me contagio, me quedo mirando como muchos pasan por estados tan complejos como el ser felices, sin darse cuenta; o sentirse tristes porque el día era más o menos luminoso de como ellos lo imaginaron.

Soy feliz

Siempre llego a lo mismo, y no me importa, sigo siendo feliz. Aunque cambien los días, aunque la escritura se vuelva más realista, menos idealista, más sincera.

Soy un ser de canto, a quien le recordaron que podía volar. Porque yo sé que vuelo, en otras situaciones, en otros escenarios. Todos a su modo, en su momento, llego incluso a la misma felicidad que percibo entre mis palabras, ó miradas al andar.

Quiero volverme un poco más efímera, quiero que las letras me acompañen en la travesía.

-------o-------

No quiero recordarte como lo que quise que fueras para mí.

No pretendo que pase el día, y quiera saber algo más que tu nombre.

No quiero sentirme parte de tus pensamientos, ni tampoco de tus ideales de perfección.

No pretendo quedarme hasta tarde para irnos juntos, ni menos que mi rutina gire en torno a tus palabras.

No quiero que te fijes tanto en mi rostro cuando te hablo, no quiero que te acerques como lo haces cuando escuchamos.

No quiero verte como algo más, no quiero presentirte como si algo fuera a pasar. No quiero que las mañanas sean un letargo, ni que las tardes sean en pausas completas.

No espero que desaparezcas, ni que te alejes de un segundo a otro, menos si no pueda entender el porqué.

No quise que me gustaras, no quise que la relación terminara como está ahora.

Pero sí quiero que de alguna forma, y ya no juntos, alcancemos ambos la felicidad que buscamos.

Quiero que así como soy yo de sincera contigo, tomes un día mi mano y me abras las ventanas de tu alma, Completamente, como quien quiere hacer aseo profundo dentro del cuerpo.

Quiero volver a confiar como antes en ti, quiero que las palabras broten como si nada de mis labios, sin pensar en que afectarán el resultado.

Quiero por un segundo negar que la vida nos cambió el camino, quiero obviar que la vista tomó un solo sendero, quiero que las cosas sean tan sanas como antes lo fueron; .......quiero creerte.

Pero aun así sigo feliz

Porque a pesar de que el daño aún persiste a veces, en trozos de media hora, puedo decir que no, puedo escucharme, puedo elegirme en vez de pensar en ti. Porque ya no duele tanto el saberte – en potencia – acompañado, más duele el quizás saber sin que me lo hayas dicho personalmente. Porque ahí es donde se conectan las ideas, ocurre una unión entre el párrafo anterior, y éste. Porque me estoy olvidando de lo que pensé podrías ser para mí, enseñándome el tiempo que ése no era el camino correcto.

El corazón, pobre que ha caminado tanto sin encontrar destino. Los demás han llegado con júbilo a su meta respectiva, y él aún sigue tranquilo su rumbo establecido por mi conciencia que extrañamente a veces se atormenta, y otras simplemente se queda mirando, como esperando que el segundo apropiado vuelva a tocar la puerta. Por ahora habrán otras cosas que desarrollar, como siempre el compartir con alguien cercano queda en modo “Stand By”.

No me importa, porque igual comparto. No me influye porque aun quiero a la gente. Porque quizás me falte conocer aún mucho más de lo que ya sé, para que después la experiencia sea aún mejor, sin tantas caídas ni desilusiones.

Tengo un poco de miedo, tengo miedo a amar de nuevo … Pero son riesgos que vale la pena tomar.

Es que es efecto de la primavera.

Mrs. Smith

Sigo aquí

Sí, en efecto el mundo sigue girando, y hasta cierto punto es bastante bueno … Aunque a veces me hierva de tonta la sangre por dentro, de tonta porque soy yo la que le sigue echando leña al fuego.

Los días pasan, y sigo viva, me atormenta la felicidad que llevo dentro, conmigo tranquila, conmigo en buen estado; se sabe bailar, se aprenden cosas nuevas, sin necesidad de preguntar por alguien, o sin querer que otro se entrometa.

No entiendo muchas cosas, y sin embargo pasan… Porque nada las detiene, porque así suceden y todo aquel que no se de cuenta antes de tiempo, sufrirá las consecuencias de la desdicha hundida al interior del pecho.

No debo quejarme, no debo mentir… No debo olvidarme, si debo seguir, porque es únicamente por mí que esto está resultando, y me siento feliz de que sea así … Aunque a veces los días me hagan dudar si es que quiero tu compañía, debo mantener la frente en alto, y obviar ese sentimiento que de a poco se va desmaterializando…

Si al final … te lo perdiste.

Mrs. Smith

El error de cargar mierda interior – El acierto de mejorar las cosas, partiendo por una misma

Me carga tener un sentimiento que, al parecer no tiene causa, es una rabia bien escondida, una importancia fundada, una pena adolorida: es mi ser que se queja, desde dentro, al no poder aguantar la ira, el sentirse en desequilibrio, el pensarse como errado, el verse cada día, sin conseguir más que un reflejo vacío, lleno de anhelos jamás cumplidos.

Si supiera la causa de mi pena, el porqué de la incomodidad, quizás podría de alguna forma lidiar con él, sin arrasar con el resto, quienes me miran, desconociéndome, al igual que yo.

• No me están saliendo las cosas como quiero que salgan
• Hoy sentí que mi palabra valía poco
• Ya no puedo hacer nada para estar contigo de la forma que quiero
• Me siento egoísta
• No me estoy reconociendo
• Tengo pena, rabia y miedo
• No tengo ganas de ir a clases
• No tengo ganas de responderle al resto
• No tengo nada que dar, porque todo se consume
• Me frustra el no poder llorar en paz
• Me enoja el NO sentir paz
• Necesito muchas cosas que nadie me da, porque no deben
• Nadie tiene el deber de hacer algo por mi
• Ni siquiera estoy conmigo
• Me siento emocionalmente dependiente
• No quiero que siga siendo así
• Me sigo sintiendo sola, porque nadie me espera, busca, ni está a mi lado.

Si hubiera sabido que un beso dejaría así las cosas, quizás hubiera pensado dos veces las cosas antes de darlo.

Me encantaría saber que sientes, que te pasa cuando estás conmigo, si hay alguien más y tomé el papel de la patética en la historia.

Si acaso tus cariños de siempre, en algún momento comencé a mal interpretar, ó tú les estas dando otro enfoque.

Si acaso te arrepentiste de los días anteriores, de despertar por las mañanas y acordarte siquiera de mi nombre.

Y ahora, como tonta despliego un repertorio de sentimientos plasmados en esta hoja, mientras quizás comes o vives.

¿Qué es lo que pasa que no puedo sacarte? Tengo ganas de matar tu recuerdo, pero eso sería olvidar también que fue lo que me gustó de ti.

El no saber el presente incierto me causa temor e impotencia; porque a veces logro convencerte, tú en cambio siempre logras lo que quiero. Sí, es mi culpa, no lo niego, y quizás sin saber te aprovechas, o simplemente es ésa tu intensidad, la revelación, el karma, y yo sentada con ansias de llorar.

¿Por qué me sentiré así entonces?¿es un tema de atención acaso?.

Estoy bien donde me encuentro, pero quizás sea un poco ambiciosa … NO, la verdad es que no lo soy. Es lo que siempre he querido, desde que me di cuenta que podía amar y responderle al otro. Claro, ocurrieron percances entre medio, me desestabilicé un buen tiempo, pensé lo había logrado, y ahora me doy cuenta que mi corazón sigue roto.

Sólo yo tengo las respuestas, así que no las buscaré en terceros.

Ignorando la última línea… El resto me hace pensar que estaba mal enfocada … Menos mal después de esto y de hablar con un par de personas, tenga ahora claras mis prioridades … A la mierda el resto, la que importa soy yo.

Y el amor … Aún no lo necesito, primero tengo que velar por estar bien conmigo misma, y de ahí vemos que pasa.

Mrs. Smith

Textos incoherentemente urbanos.

El mundo no hace nada en absoluto por detenerse. Es viernes, ése día, final de una jornada intensamente cargada.

Pasa un animal, se sienta en la fila, se acuesta en el piso.

Se va el tren de tríos triviales, camina el rojo pasión … Y eso que mis ojos no son de un color natural, sino que se encuentran opacos por el trasnoche, cerrados casi por el dolor de muelas que se aloja en mi estómago.

Yo creo que después de escribir me iré a dormir, al ciclo accesible que posee ése caracol peldañoso. Creo que me iré a dormir, pues en la terrenalidad del sueño autista se encuentra la parcialidad de la vida en compañía.

Y no estoy celosa por ver pasar al team Mecano y no ser parte, al contrario, cuando forme parte del elenco, querrá decir que terminé como la loca que escribe a las orillas de un cerro.

Todo se impregna de aroma, de ése recuerdo olfativo que tiene mi tacto emocional; aun no puedo recordar el que hoy en día favorece mis noches, es porque sigue de alguna forma arraigado al sentimiento y a ésa sensación de insatisfacción.

Yo creo que te fuiste, o nunca llegaste. Yo creo que las llantas de los autos deben ser parte del cemento celestial y nosotros aquí abajo, míseras pulgas de mar.

Mrs. Smith

Ésa realidad tan cruda que sufrimos todos.

Aún no proceso del todo, por favor ayúdame a entender porqué pasan éstas cosas … Por qué ahora, cuando todo ocurre tan rápido, se me olvida a veces tu rostro ó tú forma de cantar…

Te fuiste y no logré decirte tanto que guardaba dentro .. Y que aún se mantiene atesorado en mi alma.

No sé si hacer esto me sirva de algo, quizás me ordene un poco el

pensamiento, el rencor y la rabia que tengo de no poder haberte visto, habernos juntado, escucharnos, reír y recordar el porqué hacíamos las cosas.

Y porqué ahora tan sólo las sigo haciendo yo.

Lo primero que quisiera preguntar es porqué tanto hermetismo, acaso lo decidiste así?; y no me siento mal por no haberme enterado, sino por los incluso más cercanos a ti.

Tuviste tanta fe en todo y sin embargo no valemos nada en este momento para ti; pensaba ir a verte, no esperaste quizás porque ya no podías más. Y ahora no sé quien es la egoísta en esta historia, aquí el mundo sigue girando tan rápido como siempre y comienzo de a poco a marearme.

Y nadie entiende que estoy así por ti, y por tu partida tan fugaz.

Tenías tantas ganas, y yo lo creía cierto. Tenías tanta fuerza que podía sentirla desde la distancia, desde éste mar que tan cerca tengo y que ahora incluso me es más cercano que tú.

Tengo un enredo, tengo una duda no resuelta, un nudo en la garganta, una cosa ó muchas que nunca pude decirte, porque era niña, porque tenía miedo, porque me dejé estar, porque sentía culpa, porque quería volver a ser tu amiga como cuando éramos pequeñas y entendíamos que la voz decía mucho por nosotras.

¿Por qué el tiempo no se detuvo?

Te acuerdas que me costaba llamar … Bueno, aun tengo ese problema, y es que he sido tan racional últimamente que los sentimientos se han quedado en lo más hondo, y ahora no saben como salir de mí.

Siempre me entero después que el resto … ¿Será porque lo quiero así?; o fuiste tu quien hasta el final no permitiste que nadie entrara

¿Por qué?

No entiendo ésa actitud, y es por eso que no estoy creyendo lo que sucedió ayer … si “hablamos” hace poco menos de un mes, y aunque esa maldita enfermedad no se había ido, me hiciste saber que por lo menos seguías luchando.

¿Estabas muy mal? .. ¿Servía de algo todo lo que te hacían?

Dime si aprendiste algo de la vida, y en que momento te diste cuenta que de a poco se iba yendo, esfumándose de tus ojos.

No, tu siempre tuviste la misma chispa de vida, desde que supiste que algo inesperado acabaría mucho antes de lo que pensabas con tu respiración constante en ésta tierra.

La pasábamos tan bien en esos ensayos de coro, cantando hasta los codos; cantando Coni, ¿cantarías conmigo desde donde estés?; no me acuerdo en éste momento si teníamos alguna canción especial que compartiéramos, sólo esa pasión por un arte tan expresivo como es el cantar. Aunque hayas escogido después el arte del diseño, ese que yo nunca tuve.

Piensa en el resto, en como lo deben estar pasando. Incluso siento que la Naty debe estar un poco más afligida que yo, por la distancia, y yo no tengo de que quejarme, si vivo más cerca que ella de Santiago. Cuéntame que fue lo último que hiciste, me encantaría sentarme a conversar contigo. Porque no te siento ahora, y quizás sea porque estoy bloqueada desde hace mucho. Porque sabía podía hacerlo, pero por miedo lo dejé, me dejé. Ahora de alguna forma necesito escucharte, y no sé de que forma puedo llegar a ti, incluso antes de que pasara todo esto.

Por favor entiéndeme así como yo de a poco logro entender porqué tuviste que irte así. Tengo pocos recuerdos, sólo siento que intenté hacer lo mejor que pude cuando me di cuenta del error que había cometido contigo.

Recuerdo ésas tardes después del colegio, cuando me “presentaste” ésa serie japonesa llamada “Gravitation”, cuando te vi cosplayeando, todo ése empeño que siempre diste en el curso, con nosotras, como nos comenzaste a demostrar a las “carmelitas”, el sentimiento de unión hacia una buena causa: La tuya; estoy casi segura que cantábamos algo juntas, pero ahora no logro recordarlo, aunque sé que está en mi cabeza, pero por alguna razón no quiere salir del encierro.

Ahora, y después de mucho tiempo este escrito me parece la realidad frente a mis ojos, era lo que sentí cuando supe, ahora creo que la realidad sigue igual, sin ti, pero yo ya he encontrado la forma de asumir que ya no estás con nosotros, aunque no quiere decir que ya no existas en nosotros.

Buen viaje amiga mía … Amiga.

Mrs. Smith

Cantemos?? =)

Es que me cuesta decirte ...

*Para quien conoce mi verdad, y quiere reconocerse un rato*

Me quedé con la mitad de lo que sentía
No quisieras tener un poco, alivianarme la carga?
Pues si seguimos siendo amigos ...
No habría problema con ayudarme a la larga .

*Para quien me acompaña estando solos*

Pues ahora que puedo mantener el mismo idioma
Me doy cuenta que cada día me interesas más
Pero no te preocupes, no es como tu piensas ...
Éso de mí parte, no volverás a verlo jamás .

*Para que no digas que me olvidé*

Te extraño, me acuerdo que mi idea era sentirte
Y ahora que estas tan lejos, quisiera poder comprenderte
A distancia, desde éste continente ...
Pues claro, aún tengo ganas de quererte.

*Para el que siente antes que yo, y por mí a veces*

Dime si las palabras se conectan con el sentir que tengo
Tú sabes, tu comprendes que va más allá de la gramática
Te debo mil disculpas, no quise olvidarme ...
Pero inconscientemente a veces pienso en odiarte.

*Para "alguien"?*

Si realmente exististe, quiero pedirte un sólo favor:
NUNCA APAREZCAS.

... Y si me olvidé de alguien, de todos los que en algún momento tuve la idea de involucrarme ... Entonces no fueron más que palabras, y no se enoje, pues al final TODOS terminan siendo amigos ¬¬°

Mrs. Smith

Re - inventándome

Tercer Año, segundo semestre, no pensé que a ésta altura del partido podría mi cuello oler a vainilla, ni sentir el ideal de subyacente calidez que va de la mano con la dicha de sentir en su interior, ésa clara preocupación que se canaliza en angustia.

Tercer Año, veinte reconocidos respiros, veinte años de vida y creo hay que hacer algo dentro de la planificación diaria; encontrarme, claro de a poco lo estoy logrando, pero en el camino hacia ello, en el largo sendero que piso cada día, me voy recordando a regañadientes que hay algunas costumbres que de ya debiera haber olvidado, y sin embargo, siguen aqui conmigo, como niñas pequeñas que no quieren volver solitas a casa.

A simple vista, todo comenzó siendo un dolor de cabeza, una molestia constante, una pesadilla sin despertar, un calvario de inocencia interrumpida, de sueños rotos, de falsas espectativas: sin embargo, con el tiempo, y el querer dármelo, comenzaron de a poco a fluir las situaciones, la gente manifestándose logró integrar parte de mis días, incluso aquella que se habia "quedado atrás".

De a poco todo comenzó a tomar forma, a tener sentido, convirtiéndome sin darme cuenta en parte de aquel "todo" que tenia frente a mis ojos, y no queria asumir; sin embargo, se lleva el pesar de una soledad auto - impuesta, por no querer conocerme, por negar la realidad que me tocó vivir, por no dejar sentir a ése músculo constante que me permite la vida, al cual le soy muy agradecida cada día.

Aquella realidad me hizo caer en la cuenta que nada sabía de Stephanie Smith, aquella persona de género femenino a la cual veo todas las mañanas, desaliñada al espejo: siempre ignorando sus problemas, preocupaciones, miedos, ideas, alegrías, seguí el rumbo llevada por la inercia [el peor enemigo de la música, y también de mí ], empujada hacia una meta que a veces pienso no me corresponde: LA PEDAGOGÍA.

Me gusta cantar, me gusta la música, me gusta disfrutar, no tener que preocuparme de cosas difíciles, no tener que trabajar para vivir, el tomar micro cerca, el tener casa donde quedarme, el comer cada día, el recibir un abrazo, un reto, un saludo, un "como estás". Lo tengo todo, y sin embargo, seguí actuando como aquella niña que salió del nido porque solita quizo emprender el vuelo, sin darse cuenta que bajo el árbol podía encontrarse con muchos problemas.

Claro, ahora yo digo "sí, realmente has sabido superar los obstáculos", pero a costa de errores y sufrimientos, aquello que siempre me negué a sentir, a conocer, a vivir; siempre ha sido mi vida aquella tormenta que difícilmente puede caber dentro de un vaso, incluso sin agua: y constantemente me hago la idea de vivir en un mundo lleno de fantasías, de recuerdos a medio tejer, entre la oscuridad de los días, y la luminocidad de la bruma.

Tengo veinte años, y quisiera representarlos como tal; no enojarme si alguien no me cree que puedo guardar silencio por más de dos minutos, sentarme tranquila a contemplar las situaciones de la vida, poder conversar sin que el otro espere alguna carcajada fuera del tema, fuera de contexto. Es cierto, muchas veces actúo sin pensar en las consecuencias, y cuando pienso, me arrepiento aún más del daño provocado.

Dolor, daño, angustia, tiene todo eso algun sentido, dentro de todo, lógico, como de caricatura, entre que te digo que te quiero, y si realmente lo siento, pero me cuesta creer que al verme a los ojos me estas creyendo, me escuchas con tus frases irónicas, me lanzas palabras de confianza, sin tener la insolencia de contemplar de vuelta algún gesto infante, como si en vez de tener veinte, tuviera recien cinco, cinco minutos de pensar que todo aquello que dijimos realmente es verdad, realmente me duele ...

Cargo con ése sueño, ése en el que nos miramos a los ojos, me cobijas entre tus brazos, me dices que el cariño sigue siendo el mismo, niegas el haber mentido, niegas el haberme echo daño, crees que todo tendrá un final feliz, y sin ver al resto, nos vamos de la mano; y es en verdad triste pensar que todas aquellas veces, en las que en efecto puse a correr ésa película en mi mente, en la realidad nunca haya echo efecto, sólo se quedó encerrado el recuerdo onmiscientemente truncado en mi memoria, como queriendo decirme que nunca llegaste, nunca exististe, nunca nos vimos, nunca me dijiste algo, nunca sentiste, nunca algo pasó, y todo fué producto de mi imaginación, ésa imaginación de niña, adolescente, aquella que no sabe nada de la vida, y que teme dar un paso, que ya va como en quince pero se niega a creerlo.

Re - inventarme, es lo que espero conseguir, quiero buscar ése rumbo que me pertenece, que tiene mi nombre en las orillas del pavimento, quiero sentir que en efecto pertenezco al lugar en el cual me encuentro, a pesar de tener gente que confirma aquella hipótesis, quiero creer realmente que es cierto, el hecho de seguir siendo la misma, pero con enfoque, con notoriedad, coherencia, tino, alegría constante, motivación, ideales, metas y amor.

Porque a veces siento que con todas estas tontas vueltas que he dado, a veces pierdo el rastro de mi sombra, y cuando encuentro el cuerpo que reconozco como el mío, a veces siento que le hace falta un pedacito de simple complejidad. No quisiera entrar en detalles, no intentaré comparar realidades, sólo siento que hay una parte de mí que hace bastante tiempo quiere manifestarse, a veces sin querer queriendo lo ha hecho [ como es el caso de éste texto ], y que tiene aún más fuerza y valentía para lograr todo lo que quiera, incluso aquello que ella misma se ha privado de sentir, y que aún dentro del tumulto de escombros no quiere asumir:

Tengo veinte años, y no quiero tener miedo a representar algo que en el presente soy.

Mrs. Smith

No importa =)

De a momentos se va escalando, para llegar al alcance final con altura de miras
Se recorre el espectro, se cobija el espacio habitado, se entierran los miedos
Saltos de trompeta, me impiden visualizar el camino sobre la hierba
Cada vez que miro, cada vez se proyecta de diferente manera, la crueldad sincera.

Las palabras, concretamente se escuchan, pero de nada sirve entenderlas.
Las heridas, completamente al borde del abismo, se entrecruzan para compararse
Se sienten, tan dentro que se vuelven piedra, se carcomen unas a otras, se hacen grandes
Y con el paso del tiempo, el recuerdo y la memoria, las va tapando tapando...

Sin razón puedo decir que ahora estamos en un mismo climax
Sin sentimiento, puedo rogarle a las nubes que me inspiren un nuevo día
Nada que todos puedan comprender entre canales de ensueño, entre tormentas de arena
Entre tus zapatos, mis complejas letras, tus pensamientos divergentes y mi vida a penas.

No, no puedo decir que tengo pena, porque no la siento
No puedo negar que me hace daño, la realidad embustera
Pero quiero creer que cada vez que miro dentro del mismo entierro
Sé que sigues existiendo, tal cual nos conocimos, tal cuál entendimos el sentimiento
Que en el otro se pozó para jamás mutar, hasta el tope, hasta la orilla, con ésas olas tan grandes
Ésas olas de encierro, esas olas de libertad necesaria, y sin pensarte más allá de la indiferencia del tiempo, sin sentir algo que realmente siento, pero que controlo, aún así, me encuentro dentro de tu mano, en tus líneas bifurcadas, comiendo, sintiendo, acompañando tu vuelo, mientras te das cuenta que sin tenerme cerca, el mundo se convierte en cera, se transforma a color pastel sin el betún de vela ...

No me importa quedar como un trapo sucio, como una esponja a medio usar
Me importa que sigamos entendiendo el día a día, que podamos compartir el ideal mundial
Me importa que te siga importando ... Que sigas adelante, que me des el empujón, como todos mis amigos lo hacen

Porque el cariño persiste, y así es como quiero que siga siendo
Contigo, con el otro, con la conglomeración de amigos que tengo
Y bueno ...

Tendré que encontrarme para poder encontrarlo ...
Debo aprender, como siempre a seguir, porque sé me está resultando
=)

Mrs. Smith

El nudo

No logro concentrarme, y en efecto ésta vez pensaba tenía ganas de estudiar. Quiero escuchar tu voz un instante, pero sé no puede ser en éste momento.

Me quieres por lo que soy, a pesar de saberlo, hoy una pequeña bruja tuvo las agallas - que tú no tienes - para decírmelo.

¿ Por qué pienso tanto ? ... Y por qué resulta ser que es en tí ..
Será que me estoy cegando ... estaré pensando en mí?

Alguien me dijo que tuviera las agallas ... Como aquella bruja: las tuve hace un momento, pero tú no tenías tiempo. Por ende, escuché tu voz y extráñamente no quedé mejor, sino peor que antes ... La gente pasa, la gente ronda cerca de mi alma, el sol se apaga, el espacio reducido de minutos me recuerda que no estamos solos, pero que mucho nos falta para lograrlo, y a veces no sé si seguir con ésto; con todo el mar cerca de mi rostro, sus gotas empañando mis lentes, lágrimas que son de lo externamente interior de mi ser, cercano al horizonte.

Tengo tanto, otra vez espero hablar con un muro de ideas, sentimientos, ideas difusas, y aunque piense que quizás no es el momento, lugar ni la forma, de alguna u otra manera deseo que sepas lo que siento... Porque el medio "minuetto" no me sirve al estar en sol mayor.

Me voy a desatar en cualquier momento ...

Mrs. Smith

Frente al mar

Hay que dejar en paz a las olas, que sigan su curso, a ver si en algún punto, se mimetizan con éste mundo ... Que a nadie le falta; a nadie falta el pedazo de tierra, el trocito de dicha, el miedito escondido, el sube y baja de la espera, el loco, el tímido, el amigo ...

No sabría como decirte, ciertamente el acontecer noticioso del día, ojalá de alguna forma te enteres, llegue a tu boca, y te des cuenta que no fui constante en mi papel; porque no te acuerdas de mucho, y temo no recuerdes nada - quiero llamarte - no quisiera enterarme que todo éste tiempo he dejado libremente que las micros pasen frente a mis narices, sin tomar ninguna.

Ven, siéntate un momento, disfruta conmigo, contigo, con todos éste mar que tranquilo nos baña, se nos acera, nos humedece ...

El viento, mi respuesta, el mar está furioso, el sol lo calienta, lo alienta, las olas chocan, chocan en mi cabeza, pensamientos, ideas, el mar recorre el tiempo, recorre la orilla, recorre el pensamiento ...

Bríndame más días de amistad, más momentos del ayer; bríndame alegría, desorden constante, pero sin buscarte, porque espero ahora me demuestres tu interés, pensándote, sintiéndote desde lejos, desde la entraña coqueta, desde la mirada intensa, el saludo afectuoso, el abrazo fraterno, la pérdida de vida, el resongo, la duda, el momento, las olas, lo alto, lo pequeño, todo aquello que albergas en tu interior y creo puedo verlo ...

Debo dejarte en paz ... Pero no me dejes tú

¿ Qué micro ?

Estoy hace mucho tiempo esperando en el paradero, alguna que otra micro que me lleve a mi destino; han pasado muchas combinaciones delante de mis ojos, he sentido que muchas de ellas alguna vez me han servido: he corrido detrás de algunas, corrido por miedo a perderlas, pensando en que jamás pasarán por allí otra vez. Me he alejado cuadras y cuadras del paradero, detrás de ellas, detrás de sus calles, detrás de sus cortinas y asientos, que pensé en algún momento me brindarían la comodidad que necesito.

Y hoy, volviendo al maldito paradero nuevamente, me encuentro en la disyuntiva de si seguir esperando una micro en particular, dejando que pasen otras que también pueden llevarme al mismo destino ...

La primera micro, ciertamente tenía las ruedas desinfladas, el chofer no conocía mucho la ciudad, y pensaba que sus cortinas eran las mejores dentro de la categoría; el recorrido que hacía, no me agradaba del todo, había que esperar quizás mucho sentada dentro para lograr ver la luz sobre lo desconocido. No quise ni siquiera subirme, desde fuera le dí las gracias, y procuré que nunca más posaría sus ruedas cerca de mi paradero.

Seguí entonces esperando la micro de mis sueños ...

Y ahora, sucede que llega otra, una que a simple vista es igual que todas, pero sé en su interior guarda muchas cosas; hace poco noté que también pasaba cerca de mi calle, hace poco se detuvo a preguntarme sí podía llevarme, que era opción mía finalmente, el tomarla o no. Encontré sincero el gesto, encontré coherencia en sus palabras, ella sabía que yo espero hace tiempo una que pasa muy pocas veces, porque le teme a la carretera.

Ésta tercera micro, es entonces a la cuál una noche fría logré subirme, sin pensar que en su interior podría encontrar mucho calor, protección y entendimiento. Logré mimetizarme con sus cortinas, logré acostumbrarme al sonido del motor, aunque a veces me molesta el respaldo de los asientos. Y sé que ésta micro también puede llegar donde espero ir, pero se queda en pana muchas veces, y creo espera que yo avance por ella. Pero igual en éstos momentos, es la micro que me ha hecho ponerme a pensar en lo que quiero, en donde espero ir, hacia donde siento que va mi vida, y ella es quien sabe puede llevarme, es sólo que debe aprender a recorrer cualquier tipo de camino.

No sé si hago mal en esperar una micro caprichosa a veces, siendo que ya pasó la primera - que dejé ir - y ahora veo delante de mis ojos a ésta segunda micro que me da la opción de tomarla.

Espero que en algún momento ésta última micro se decida a encender sus motores para llevarme al destino que desde hace mucho espero conocer ... Junto a tí.

Mrs. Smith

Todo vuelve nuevamente a su curso

Todo se vuelve a sembrar, se queda en la tierra, se arranca del aire, se vuelve agua y quizás mañana se pueda cosechar.

Es tan simple el porqué de mis palabras, es tan complejo el porqué de mi actuar; se intenta volver hacia afuera, se cree comprender el "lado B" de la situación, el polo opuesto, el contrario, el análogo, el de padre y madre, el que no llegó a ser del norte, aquel que sirve, aquel que ayuda, el que no tiene un fantasma colgando en su espalda, el que expresa, el que se recoge, el que escucha, y no se deja ver.

Y ahora que la mente descansa, finalmente podré descansar yo, dejarme sentir, dejarme querer, esperar tranquila a que llegue mi tren; miro alrededor, veo un chino desesperado que se toma la cabeza pensando que se le perderá en el camino, en la ruta que no conoce, el sol que lo embarga, las palabras que no entiende, con ésa guitarra que toca, en ése sueño en el que bailo...

Ésas miradas, esos pasos, el resto no queriendo mirarnos, el baile, la danza, el corazón rebozante, el secreto en secreto, los gestos sugestivamente ligados en misticismo y complicidad, el resto sabe, el resto especula, pero nadie se atreve a decirnos que hacer, porque conoce el concepto.

Conoce el querernos, conoce el que sabemos aquel secreto que todos se esmeran en contarnos; y las palabras, que serían sin nuestros oídos, sin nuestros seños, sin la dicha, sin la partitura, la guitarra sigue llorando, llorándome, y bailando se pasan las dudas, danzando se queman las desesperanzas, ideas vagas, ideas soñadas, ideas vagabundas.

Tanto que siento, tanto que deseo, tanto que espero, será todo aquello que presiento puede llegar uno de éstos días, en una encomienda, como un regalo, esperado como para el "Día de aquella niña"; quizás estas sílabas no posean triángulo ni sean un par de vocales sueltas, quizás las ideas puedan entonces tener un fin, el propósito está enmarcado, ahora espero el desenlace.

Mrs. Smith

Se mezclan partes de la vida

Vales la pena?
Vale algo la pena?
Las razones por las que se convierte siempre ésta interrogante en duda, es el sentir.
Y reiterar la opción, y enmarcar el daño
Miro mis palabras una y otra vez y nada ha cambiado más allá de dos cuadras, un día, una palabra, un error.
La paciencia, la paciencia es oro cuando te acometes a convertir los actos en pecados diarios, y ahora que se convierte a veces el abrazo en deseo, me doy vuelta para mirar tras las cortinas sucias, tras las penas ocultas, tras las idas y venidas de tus manos que transforman una noche en un segundo, y mis ojos, se cierran por temor a estar viendo en el sueño.
Por qué entonces siempre atada de manos, siempre atada, siempre amarrada al sentir un punto, y no otros cinco... Siempre me mantengo al margen, pues cuando sigo de largo, la mayoría de las veces debo devolverme despues.

Por la cresta mira al frente !
Para no seguir tanteando desde lejos, acercándote para asegurarte de que realmente no me he ido de tu lado, y sonrojarte unicamente cuando te das cuenta que el resto dejó de mirarnos un rato, decir frases de canciones sobre mi rostro, a ver si desvío la mirada [ que es todo lo contrario a lo que realmente hago ]; no creo poder aguantar tanto tiempo, o mejor dicho, siempre es mejor detenerse en seco, mirar atrás y analizar los movimientos, decir al frente lo que se hará y seguir sin tener en cuenta que hay cosas que están pasando, y o no las creo o no las quiero..

Están pasando cosas, y no dices nada al respecto, como siempre soy yo la que pone orden, porque mi cerebro es entrometido - lo siento por eso - no hay costumbre de fluir, se intenta, pero no siempre se es ganador... Si tienes miedo, lo acepto; si tienes dudas, también lo acepto, pero entonces dejame realmente ser como siempre he sido, no cortando mis alas, queriendo volar sobre el cemento.

Porque sigo teniendo los mismos sueños que hace más de diez años, que se engendran de pequeña y se van cultivando con el tiempo y los fracasos no esperados... Podría amarte entonces? no entendiendo tu lógica y sus repercusiones? ... Eso es lo que pasa, ordenarte es tu prioridad y siempre ha sido parte de mi destino. Más ahora que espero una respuesta, los días se van yendo en nuestra contra y nos volvemos aun más complices de lo que ya hemos sido ... Debo seguir soportando un secreto que nadie entiende, nadie incluso nosotros?

Secretos, quizás existen del principio de los tiempos ... Es solo que no nos dimos cuenta hasta que decidimos dejar de mirar al techo, para quedarnos pegados sin decir nada, solo mirándonos fijamente a los ojos, esperando a que el otro actuara ...

Actuaste, actué, pocos nos aplaudieron, y ahora, en la obra lo que sigue es que moriré ... Verdad que tu no debías saber aquel desenlace, disculpa por aumentar la velocidad de la comedia.. Es que no hay tiempo, el deber me espera, las cadencias se vuelven rotas y no completas ... Se vuelven examen, se vuelven noticia, se vuelven estremecimiento, se vuelven tarea, y aun no sabemos si mañana nos toca vivir...

Si respiramos el mismo aire ... Cuando nos pondremos de acuerdo?
Ir lento ... En éso quedamos ... No haré nada que vaya en contra del deseo en grupo .. Pero que sea ... vamos.

Tengo marcado en el pecho todos los días que el tiempo no me dejó estar aquí ...

Tengo frío ... No quiero acostarme, las sábanas deben seguir frías.
Tengo sueño ... No quiero dormir, las ideas se convierten en pesadillas.

No sé, más que darme cuenta del día, y la hora, caer en la cuenta que se acabó finalmente un semestre y debo volver. Y después volver.

Tengo miedo ... No quiero hablar, las palabras suelen enredar más aun el sentimiento.
Tengo dudas ... No quiero acercarme, las caricias se vuelven bruma.

Mi familia, mis amigos, los que anhelo, lo que hace tiempo no he visto por estar aquí. Ahora se cumplirá mi sueño ... Pero no quiero dejarte.

Tengo ansias ... No quiero dar a conocerlas, tal vez sean inventos de mi perspectiva.
Tengo metas ... Espero al volver, cumplirlas.

Pasaron tantas cosas, mi pelo vuelve a ser de a poco más largo; mis ojos se quedan fijos cada vez que hay cosas que decir...

Tengo tanto ... Pero todavía siento que me falta encontrar lo que más quiero.
Tengo ... ?
Debo tener, debiera sentir, debiera creer que en algun momento, las palabras serán frases, las ideas serán hechos, los remordimientos parte del pasado, y no quedará más que sentarnos a ver las olas, a tirar arena al aire, a despertar extremidades dormidas, como el dormir que siento, y que no quiero afrontar porque soy una floja que no quiere ponerse el pijama ...

Tengo frío ... Las sábanas aun frías me esperan, a pesar de los piés entumecidos, a pesar de la soledad de la noche, a pesar de la habitación silenciosa, y el pan que no hay en la despensa... Tengo sueños, y muchas ideas de porqué estás respondiendo de ésta manera, más no quisiera darle trabajo inútil a mi cerebro, de hecho ésta vez no está trabajando mucho ...

Lo quité de la escena, espero haya sido para mejor
El corazón es más valiente, siempre lo ha sido, y aunque nunca le doy la opción de sanarse por completo, siempre responde a su debida forma, de respectivas maneras ... A pesar de que la mayor parte de las veces, sale perdiendo.

Tengo un vacío, como siempre nomás, es sólo que con el tiempo va cabando más hondo, va hiriendo más profundo, va quedándose acurrucado a un lado del inconsciente, y de a poco me lleva a su lado, para atarme dentro.

Es terrible dar los mismos pasos, sin compañía similar
Es como soñar despierta mientras te dedicas un momento a sentir el vaivén de las olas ...

Dí un paseo, recordé muchas cosas, recordé mucho sentimiento, me recordé una noche fría, y se me entumeció el estómago, de tan sólo pensar que el recorrido ya no era contigo, sino nuevamente a solas conmigo...

Tal vez la distancia nos haga algo al respecto
Tal vez el olvido, me recuerde que hay algo más porqué luchar día a día ...

MI F E L I C I D A D.

No hay aún motivos para contarte ...

Aún no mereces saber lo que es sentirte cerca ... Aún tus espadas siguen atormentando el pensamiento, y entiendo que es necesario ordenarse. Más me cuesta asumir el presente, hundirme un rato en la mierda que contemplo desde dentro cada día, una mierda necesaria, y que a final de semestre trae sus frutos. Entiendo que no seas claro con tus afectos, ni menos que te des el tiempo de decir un "te quiero", pues el resto de a poco comienza a condicionarte respecto a un tema que puede concordar con la sensación, pero a la vez contradice tu perspectiva del ir más allá, en estado sobrio.

Aún no merezco darme el lujo de caer entonces en la derrota, de bajar la guardia, de caer completamente a las aguas de lo banal y yuxtapuesto, aún me quedan fuerzas, ya sea para combatir el estrés de la rutina, como tus espadas apuñalándote el corazón, la mente, la razón y el sentimiento.

Pero no puedo aguantarme la rabia, la impotencia, la frustración que significa tener tan cerca lo anhelado, y no poder decir nada. El sentir que no se avanza en los objetivos, no se entiende el error, no se comprende la acción, se piensa mucho en el obviar el daño, evitarlo a como de lugar aparezca en la retina de quien se entrega y se fija siempre en el vaso medio vacío.

Hoy fuí directa ... Hoy, y después de mucho anhelar, le pedí la mano a ver si me la daba fuera del bolsillo ... Fué con guantes, pero se dió el tiempo de publicar el acontecimiento a todo Valparaíso...

Lo malo es que ... A ésta altura de mi vida ... Ya no quería que él me diera la mano ... Sino otro, ése quien por medio de gestos, me confunde el sentirme tan bien fuera de lugar . Ése que no es ni el que se piensa, ni el que se busca .. Sino el que se quiere y siempre se anhela por mí, o sea.. Tú.

Mrs. Smith

Desenredándome

Al final se alejan como si dejara de ser parte

Se corren del espectro, se salen del margen
Me ven cada vez más pequeña, me sienten distante
Y yo que sigo sus pasos, y yo que sigo sintiendo ...

¿De quien debiera ser la culpa?,
¿De que factor que repite su patrón?
No hay efectos primarios, sino colaterales completamente
Y nadie se entera que el sentir se viene tragando al que se cae.

Como dije antes, la gente que quiero se me está alejando
No hay que ser egoísta, no hay que ignorar la evolución del hombre
Pero cuesta trabajo asimilar la realidad ultimamente ...
Cuesta trabajo dejar de soñar, cuesta hasta que de golpe caigo desde la nube
Es el que duele, el que siente el cuerpo cansado, el alma en un hilo, el pensamiento constante ..

Te vas, y ésta vez no fué porque yo quería que te fueras
Te irás lejos, no MUY, sino lejos ... Esperando forjar algo más que un "estar" en tierras extranjeras.
Me quedo, me queda el sentimiento de comprensión, respecto a la partida ..
Nos queda la amistad que nunca pensé que sería...

Porque ésa es la verdadera historia de mi vida...

Amigos, siempre termino con un millón de ellos.
Besos y abrazos siempre pienso que son más que un millón de ellos..
La sensibilidad llega a un punto en que se siente hasta en la yema de los dedos
Y duele darse cuenta que en todo éste tiempo se siguen cometiendo errores ..

Y al parecer nunca se aprende ...

Esperando que pase tanto ... Hace tanto ... Desde que dejé de ser niña.
Espero y espero y hago pero cuando hago deshago porque con el hacer siento que la cago.
Siempre enumero ... Al mierda que me hizo mierda; al casi perfecto que terminó siendo gay; al varonil que nunca me vió como algo más; al Ermitaño que estaba tan medito en su mundo que nunca se dió cuenta el porqué yo quería integrarme dentro del mismo; y ahora el tierno que no se da cuenta que lo estoy dejando de ver como amigo.

No, no quiero que sea así
Porque es injusto el darle cabida a sentir algo más por alguien que no se da cuenta
Por alguien que no quiere quizás dar más de lo que me da cada día
Estoy dando mucha importancia y es un escándalo de mi parte
Dedicarme nuevamente, no me quedó tiempo para recargarme.

Sería tan fácil si no me doliera AÚN sentir ...
Porque me da miedo tener sentimientos hoy en día
Me da miedo dedicarme a alguien después de todo lo que me ha pasado..
Tengo argumentos de sobra para no querer hacer nada a éstas alturas.

No es la idea quedarse pegada, menos lamentarse

Pero no sé que es peor...
No sé si sería mejor olvidar, no sé si sería mejor recordar..
¿Habré crecido en algún otro aspecto que no sea estatura?
No estoy viendo, en estos casi 21 años el progreso de mis actos.

Porque puedo ser clara con el resto, pero conmigo..
Siempre he sido una mierda ...

Mrs. Smith

Tengo ... Y sin embargo

Tengoel desorden mental, y sin embargo todos se preocupan dándome ánimo y fuerzas ...
Tengo que hacer un ensayo de historia, y sin embargo me encuentro escribiendo en otro lado ...
Tengo dolor de garganta y cabeza, y sin embargo no he tomado nada para el resfrío ...
Tengo ganas de dedicarme por completo a mis deberes, y sin embargo mis pensamientos no me corresponden el deseo, el anhelo, las ganas ni la presión que siento por terminar ésto luego, por dejar de escribir acerca de algo que ya pasó, como lo es la historia, como lo es la vida, como lo es la vanguardia en la que me encuentro inmersa sin pensar que lo estoy.

Tengo tanto que decirte, y sin embargo aún espero que tú sigas caminando un poco más adelante qur yo ...
Tengo tanto dentro, y sin embargo aún sigo conteniéndolo todo ...
Tengo tantas ganas de que sea mañana, y pasado y pasado, y sin embargo no quiero que te vayas ...
Tengo una duda, tengo una idea, y sin embargo no se mueve la tierra, no se mueve el arena ...

Cuando se suponía podía darme las ganas, lo intenté hasta el cansancio; ahora que hay motivos, me cuesta avanzar, y el escrito es auténtico reflejo de mi inseguridad, de mis dudas, de mi insertidumbre, de mi poca experiencia, ya sea en terrenos emocionales como universitarios ..

Total siempre he tenido claro que veré ésta noche la conjugación entre la luna que se escapa del sol brillante que con sus rayos la opaca, sin percatarse que ella en vez de temerle ... Le ama.

Habrá que pasar de largo, la noche es larga, y las ganas, hartas.

Mrs. Smith

A las 7:20

- Qué es éso que se ve bajo la mesa ?

Todos junto a la chimenea quedamos perplejos ante unas zapatillas rojas, combinadas estúpidamente a unos calcetines amarillo foforecentes [no, no era Ronald McDonald].

No se veía nadie, era extraño porque parecía que estuviera de pié, más era un tanto ilógico verlo de tal manera ya que había una mesa de por medio ... Pronto descubrimos que nos estaban asaltando.

Salió un hombre de más menos un metro ochenta, de polera y pantalones de tela, olvidé si seguia con los mismos zapatos. Se acercó a nosotras, y apuntándonos a la cara con un revólver, nos obligó a hacerle un tour por toda la casa, para que pudiera apreciar que se robaría.

Tenia dos perros grandes en el jardin, de quien, no tengo idea, pero le alcancé a decir a una de las personas que estaban ahí conmigo que escapara por la ventana del baño mientras el sujeto en cuestión comía un trozo de torta. Al final no nos hicieron nada, al final el ladrón resultó ser un hermano perdido, llegaron los bomberos y los perros, atolondrados quisieron entrar a la casa, ésa que tiene cortinas blancas y muy livianas.-

Ahora me acordé de otro, un poco más extraño:

Iba con alguien en la calle, no recuerdo quien, parecía ser una conocida, ambas vimos al interior de un auto a dos niños de no más de tres años llorando desesperados dentro. Tocamos la puerta de la casa más cercana y salió un hombre alterado completamente a preguntarnos si habíamos salvado a sus hijos; nos explicó que se le habían quedado dentro, así como a quien se le queda la cartera, la bolsa del supermercado o la billetera. También nos suplicó que intentáramos después de todo lo que él intentó, abrir la puerta del auto, porque a raíz de haberla cerrado mal, sus hijos ya llevaban como dos días dentro. Mi amiga abrió la puerta como si nada, y el padre finalmente fué feliz.

Tuve un lapsus, y aparecí junto a mi madre sacándome sangre con una especie de aguja en forma de palillo de croché. Pero hice tan grande la herida que mi dedo comenzó a sangrar deliberádamente, a tal punto que me bajó el pulso y me costaba respirar. Mi madre no quería llevarme el doctor poque decía que era superficial [nunca entendí si yo o la herida], por lo que tuve que arreglármelas como pudiera, intentando detener el líquido medio rojizo.

Lo último que supe fué que en un avión, había una niña que para distraerse de su trabajo, abría una escotilla que la llevaba a una cascada inmensa, donde podía bañarse todo lo que quisiera; obviamente el piloto de la nave no tenía idea.

Me dijeron que acá en la playa la enfermedad no tiene razón de ser.
Que las picaduras provienen de las paredes y los dolores de cabeza son sólo un espasmo involuntario del techo.
Me dijeron que el mar cada vez que suena es porque el "mute" propio que tenía se le oxidó con el agua salada.
No escuché la historia de la sirena perdida
Tampoco el del cantante frustrado
Pero sí ví al que quería ser astronauta y terminó vendiendo helados.

Después de todo ésto, no sé si quisiera volver a cerrar nuevamente los ojos
Porque me doy cuenta que tampoco descanso soñando incoherencias
Quizás deba volver a leer algo de interpretación de sueños, tal vez así entienda porque el día dura menos que el pestañar de un pez sordina.

Mrs. Smith

Consejo

Vueltas y vueltas da el cometa que acomete querer llegar a la meta
Se rige por el principio de profundas emociones cargadas de vacíos mentales
Pobre cometa que arremete en la tierra.
Que se rige por la hoguera de la vida sin pena.

Caminadas a lo largo del cambio de rumbo
Me siento y observo porqué camino así de curvo
Pesa el remordimiento, pesa la angustia de sentirte tan cerca
Pero cambios de conexión me dicen que finalmente tenía razón.

El té verde de vainilla se toma bastante caliente
Me pone su aroma en la frente, me irrita la mente.
Ilumina el pensamiento y lo deja más contento
Calma el viento, calma el tiempo, detiene el momento, siembra en el cemento.

Nada para que nades al otro lado del río
Al otro lado del mío, de mi corazón salío
Corre que la reja se cierra de a poco en tus narices
Alcanza la puerta, ésa que dejaste en tus raíces.

Mírame a los ojos, que te estoy diciendo algo serio
Escúchame bien claro que no pienso decir nada en vano
Siénteme como sientes la primavera en días de invierno y poco calor
Créeme que te digo algo cierto, independiente de que ya no haya sol.

Calmas lo tranquilo, entonces lo aceleras
Te quedas quieto, sin pensar ni siquiera en que te movieras.
Mírame a los ojos cuando ésto te digo
Escúchame tranquilo, no dejes que se salga de tí de nuevo el frío.

Reza para que los ateos escuchen tus pregarias
y te dejen entrar finalmente en el reino de los serios.
Camina paciente por el sendero de la calma
Escucha desde el fondo lo que le dice a mi alma tu alma.

Y no te des la vuelta, mira que yo ya no me encuentro cerca
Emprendí el vuelo, tomo distancia y te digo desde el cielo:

Vive, sin miedo ... Que si no lo estirpas de tu sueño, jamás de ellos serás el dueño.

Mrs. Smith

Antes de ver el lado bueno del tema

No debería estar sentada aquí, pensando en tí ... Pero pareciera que el impacto fué tal, que me aisló un momento de la fantasía de antaño, para devolverme a la realidad. Y en ésa realidad tu ya no estabas presente.

Éso pensé, más parece me equivoqué...

¿ Qué voy a hacer conmigo ? Con ésta sensación que ya no debiera estar, que no tengo porqué sentir, y que hoy me sacó de las casillas ... No quiero encerrarme entan sólo una posibilidad, no quiero desgastarme una vez más, pero aún los lazos inconscientes subsisten, y es lo que me cuesta controlar.

¿ Qué voy a hacer ? si se suponia que ya no eras parte del plan; ya no eras más que un alguien de la vida, sólo eso. Sería bueno seguir conectada a otros modelos ... Y si te fijaste en alguien más?, terminaré como siempre, perdiendo el tiempo y con ello las ganas de amar, de conocer, de atreverme alguna vez a experimentar.

No se puede dar vuelta todo de un momento a otro, no debiera porqué suceder: dije muchas cosas, di muchas cosas y ahora la realidad es otra, al igual que las circunstancias.

Siempre se atasca la gente, la dejo estática, su imagen, su persona... Y sé que ellos siguen y cambian, yo sin embargo las sigo viendo la mayor parte del tiempo, igual.

Sé que no debiera estar escribiendo sobre ésto, que no tiene porqué quitarme tiempo, pero es dificil darme cuenta, y duele un poco cuando soy consciente de ello ...

De que aún hay algo que te olvida por completo, y me lo hace saber cuando menos quiero.

¿ Y si ésta vez fuera distinto ?
¿ Por qué tendría que jugármela una vez más ?

¿ Por tí o por mí ?

Segundos

En un suspiro, se puede ir la vida.. Con un descuido y ya no puedes volver la vista, no quieres ver lo que realmente sucede, no puedes entender porqué es a tí a quien ahora ésto tanto te duele.

Hoy las lágrimas salieron sin permiso de mis ojos ... Se asomaron al verme triste y conmovida por la muerte repentina, la que no se toma el tiempo de avisar que viene, se arremete dentro de tu cuerpo, y como pueda, espera a que finalmente ella te lleve.

Hoy las lágrimas... El piano las suavizaba.

Encontré que tengo mucho que hacer aún, y no quiero caer en el mar de las ilusiones... Finalmente me siento completamente yo como para dejar que avance mi ser por la vida. Ya malos momentos tuve, ahora necesito paz y armonía. Los ánimos no están muy buenos, pero el mañana es quien me dice que mi corazón sanará para volver a encantarse con la ciudad cerca del mar.

Extraños son los recuerdos, no quisiera tenerlos, me hacen daño, aquellos años en los que pensaba había disfrutado. Más me arrebatan la magia de ser pequeña, y las ganas de que el amor se transforme en parte del día - pronto será catorce y no quisiera saber más de corazones, envidio el que los otros estén enteros, y el mío, como siempre sanándose... Recuperándosde, y más que éso, convenciéndose a la no existencia de una pérdida fallida.

Tal vez fué mejor que dieran marcha atrás sus sentimientos, así realmente podría comenzar de cero. Como si nunca hubiera amado, como si nada de éso hubiera pasado..

Porque ahora pretendo avanzar, no quedarme a ver como el resto lo único que hace es amar.

Los ojos son ciegos
La dicha se resvala
Pero siento que el mañana
Será generoso conmigo
Más que sentir
Es el querer seguir...
El continuar, respirar y vivir.

EinahpetSmith

Estados

Las palabras ya no sirven
para decirle al viento
que el agua se resvala
entre sus dedos, se quema en
tierra para evaporar
sus sentimientos ...

El aire
se convierte en torbellino y
el fuego en cenizas
cuesta calmar el momento,
detener el tiempo ...