Touch

Creo que mi piel teme olvidar

Olvidar que se siente sentir otra piel

No sé cuanto tiempo ella pueda aguantar

Porque tampoco se trata de que sea cualquier piel

Me gusta ser de piel, más no que ella tenga memoria

Porque anhela una piel al recordar la que tuvo.

Y como no hay otra más que la propia, se siente sola

Se siente triste, se siente en sí misma y no comprende que hace allí

Y yo le digo: paciencia, es tiempo de acariciarte a ti misma

Y me responde: estoy de acuerdo, pero me gustaría acariciar a alguien más ...

Y ese es el dilema

Como decía Cerati 

"Si el lenguaje es otra piel, toquémonos más ..."

El punto es que sólo estoy yo, para seguir queriéndome, lo cual es bueno

Y es

Pero para mi piel a veces no es suficiente.

El principio del fin

He descubierto tantas cosas lindas y tantas cosas nuevas, que me cuesta creer que todo sea cierto.
Se acerca un final anunciado, que llena de alegría los corazones de quienes han participado del proceso; partiendo por mí.

Y avanzando hacia ese final, me descubro como alguien capacitada para lograr llegar a la meta, sana y a salvo, descubriendo en el camino tantas cosas que nunca pensé podría hacer.

Se me hace un nudo en la garganta, pero de felicidad y dicha, de haberme encontrado con tantas personas lindas en el proceso, en primer lugar, los niños.

Ahora estoy en la recta final, mirando hacia el frente, nunca hacia atrás.
Las sorpresas siguen apareciendo y, jubilosa de recibirlas me embarco en esta última aventura.
Terminar con satisfacción el proceso que elegí como propio para querer ser esto y no otra cosa en la vida.

Ser yo

Perdón

Entonces ...... cuando pueda perdonarme a mí misma por todo el daño que he recibido y que no he hecho nada al respecto.... 

Podré perdonar al resto.

...?

¿Cuando va a dejar de doler? ....

¿Cuando me voy a olvidar del dolor para seguir adelante?

¿Cuando pasará esto?

¿Cuando me daré cuenta que he aprendido algo?

Cuando ....?

AHORA es CUANDO

Porque me cansé de tanto llanto

Me cansé de pensar que no existe nada que me calme 

Estoy sucia, me siento mala

Siento que nada cumple un sentido

Y sin embargo tengo que seguir poniendo mi cuerpo

Exponiendo mi alma

Ya dejó de ser tarde

Si alguien vuelve a recogerme no me encontrará

No al menos como me recuerdan

Yo ahora seré otra

Completamente diferente

Cuando deje de llorar y recordar

De lamentar lo que ya no es

Tengo que reconocerme al espejo otra vez

Y valorar lo que quedó de tanto suelo

Ya es tarde

Han roto el corazón de una mujer.

Han destrozado a una mujer

No han valorado a una mujer

Ninguno

Ni yo

Reflexión

Nunca permití que me extrañaras

.... porque siempre estaba a tu lado.

Más que práctica ... Es ayuda musical

Hay formas de decir

Los amigos ... Ellos siempre están

No puedo darte soluciones para todos los problemas de

la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores,

pero puedo escucharte y compartirlo contigo.

No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro.

Pero cuando me necesites estaré junto a ti.

No puedo evitar que tropieces.

Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes

y no caigas.

Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos.

Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.

No juzgo las decisiones que tomas en la vida.

Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me

lo pides.

No puedo trazarte limites dentro de los cuales debes

actuar, pero si te ofrezco el espacio necesario para

crecer.

No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te

parta el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger

los pedazos para armarlo de nuevo.

No puedo decirte quien eres ni quien deberías ser.

Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.

En estos días oré por ti...

En estos días me puse a recordar a mis amistades mas

preciosas.

Soy una persona feliz: tengo mas amigos de lo que

imaginaba.

Eso es lo que ellos me dicen, me lo demuestran.

Es lo que siento por todos ellos.

Veo el brillo en sus ojos, la sonrisa espontánea y la

alegría que sienten al verme.

Y yo también siento paz y alegría cuando los veo y

cuando hablamos, sea en la alegría o sea en la

serenidad, en estos días pense en mis amigos y amigas,

entre ellos, apareciste tu.

No estabas arriba, ni abajo ni en medio.

No encabezabas ni concluías la lista.

No eras el numero uno ni el numero final.

Lo que se es que te destacabas por alguna cualidad que

transmitías y con la cual desde hace tiempo se

ennoblece mi vida.

Y tampoco tengo la pretensión de ser el primero, el

segundo o el tercero de tu lista.

Basta que me quieras como amigo.

Entonces entendí que realmente somos amigos.

Hice lo que todo amigo:

Oré... y le agradecí a Dios por ti.

Gracias por ser mi amigo.

Borges.

Aunque no pida compañía, ni compasión.... En distintos momentos he recibido lo necesario para continuar este camino .... Aunque cueste, hay algunos que seguirán caminando contigo. Eso es sensato, y es REAL.

Idea

Los peques con los peques .... Los grandes con los grandes.

Consejo

Los maestros que aparecen en la vida me dicen:

"Tiempo al tiempo ..."

Pesimismo, ya no puedo más contigo

Día caca de sentir caca ....
Me canso, me cansa ... No estoy tranquila en casi nada
Dormir llorando, despertar con pena.

Quiero que se acabe toda esta mierda!
Y siento que soy demasiado nada
Y no quiero más, no quiero más.

Me desvanezco a cada momento
No quiero más
No tengo fuerzas.

Me perdí
No sé donde chucha fui a parar hace un rato
Quiero desaparecer

Llorar hasta el cansancio para después no seguir llorando.
No quiero sentir más ... Ni sentirlo más.

¿Cuánto tiempo más tendrá que pasar para estar bien? O al menos mejor.

Interrogantes

Están surgiendo interrogantes de todo tipo

eso es excelente.

Auto evaluación después de un proceso

1. Qué hora es: 16.00

2. Nombre: Stephanie
3. Cuándo es tu cumpleaños: 6 de diciembre
4. Cuántas velas soplaste en tu último cumpleaños: no soplé velas, pero estuve en paz y alegría
5. Quién te felicito primero en tu cumpleaños: mi ex
6. Estuviste enamorado anteriormente: Sí
7. Estás enamorado: todavía queda sentimiento
8. Qué color de ropa interior traes: negra
9. Te has emborrachado: Sí
10. Amaste tanto a alguien como para llorar: Sí
11. Estuviste en un choque de autos: No

12. Perfume: Agata Ruiz de la Prada
13. Cerveza o vino: Ninguno
14. Café o té: Té, sobre todo si es con aromas agradables
15. Si fueras una crayola, qué color serias: Roja
16. Sabanas lisas o con animalitos: Lisas
17. Comida favorita: Frutas
18. Lugar para que te besen: No quiero por ahora ser besada
19. Canción que estas escuchando en este momento: Ninguna
20. Color de las Flores: Violetas
21. Tema de conversación más detestado: la decepción

22. Qué es lo primero que ves al sexo opuesto: Los ojos
23. Te gusta alguien: Ya no
24. Película favorita: The Green Mile
25. Besos o abrazos: Abrazos por ahora
26. Última visita a un hospital: Cuando fui a visitar a mi ex suegra
27. Cómo llamabas a tu osito de dormir: Lele, Chiquitín, Chango, Jirafa-rafa, Peque, y Facu
28. Dónde te ves en 25 años: En algún lugar del mundo
29. De que persona recibiste el e-mail anterior: De mi misma, lo volví a copiar
30. Cuál de tus amigos vive más lejos: Eduardo y René en estos momentos
31. Cuánto amas la escuela: Todas las escuelas en  las que he estado, las amo por lo que me han enseñado
32. Eres rencoroso: No
33. Quién piensas que te responderá este e-mail más rápidamente: Nadie

35. Mejor amigo(a): No me gusta jerarquizar
36. Qué cambiarias de tu vida: El haber sido hija única
37. Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono: los mínimos, o no contesto
38. Debilidades: Sensibilidad
39. Tormentas, te gustan o te asustan: Hace poco me empezaron a gustar
40. Si pudieras ser otra persona, quién serías: Alguien más equilibrada
41. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: El corazón
42. Te has deprimido: Sí
43. Qué hay debajo de tu cama: Un colchón
44. Cuál es el auto de tus sueños: No me gustan los autos.
45. Algo a la persona que te mando este mail: Aprende de la vida

47. Quién te gustaría que responda: Nadie, ni creo que lean.
48. Qué le dirías a alguien y no te animas: Nada, no quiero hablar con nadie por ahora
49. Colores preferidos: Azul, violeta, Rojo
50. Palabras que más dices: muchas, no recuerdo ahora alguna en específico.
51. Lo mejor: La vida en sí misma.
52.Qué haces cuando estas aburrido(a): Intento entretenerme, pienso, reflexiono.

53. Cómo te dicen: Fifi
54. Prefieres noviazgo o free: Por ahora tranquilidad y paz.

55. Qué es para ti la vida: Un escenario
56. Qué shampoo usas: L'Oreal y otro que no recuerdo.

57. Canción favorita: The Answer Lies Within de Dream Theater.

58. Momento más triste de tu vida: el que estoy viviendo

59. En estos momentos amas a alguien: No lo sé

60.Persona más loca y simple que conozcas: Los niños

61. Cuando estas con él(ella) no haces otra cosa que: mirar.

62. Personaje de televisión favorito: Sheldon Cooper

63. Te ha gustado algún(a) amigo(a) tuyo(a): No creo

64. Tiempo que tardas en arreglarte: 1 hora

65.Lugar al que más te gusta ir: Playa pero no cuando está colapsada
66. Revista favorita: prefiero los libros.
67. Le darías un beso apasionado a la persona que te envió este correo: No, porque soy yo y tampoco tengo ganas de besarme

68. Lo que más te gustaría tener en tu vida: Felicidad

69. Qué estación del año te gusta más: Primavera, irónicamente
70. A qué lugar irías de vacaciones: A cualquier parte
71. Te irías a vivir a otro país: sí
72. Quién no te ha fallado nunca: Todos
73. Frío o calor: calor.
74. Carta o mail: Carta

75. La persona que extrañas: A mí misma
76. Qué te pone de buenas: Los días de sol

77. Caricatura preferida: Los Simpson
78. Tu equipo de fútbol: No tengo

79. Y tú darías un beso apasionado a alguno de los que mandaste este mail: No

80. Programa de TV favorito: Big Bang Theory

81. Te gusta algún deporte: Natación y basket
82. El peor sentimiento del mundo: Dolor
83. Mejor sentimiento del mundo: Paz
84. Montañas rusas: las echo de menos
85. Futuro nombre de tu hijo: no pienso en eso

86. Futuro nombre de tu hija: tampoco en esto

87. Chocolate o Vainilla: de los dos
88. Una almohada o dos: dos
89. Duermes con peluches: sí

90. Cuál es tu número favorito: 6 y 8

91. Juguete favorito: imaginación
92. Qué haces si alguien se quiere pasar con tu novio(a): me da rabia pero converso las cosas
93. Tienes focos de colores: No
94. Condimento favorito en una ensalada: limón
95. Qué no te gusta comer: guatitas
96. Alguna vez nadaste desnudo: No, y siempre he querido
97. Cómo te hubiera gustado llamarte: Como me llamo
98. Algo que decirle a alguno(a) de los que les mandaste este mail: No
99. Qué hora es: 16.18

100.Qué es lo último que dirías para tus amigos en este test: Que me dejen un rato, y no me extrañen.

Las cosas han cambiado

De pronto me vi desnuda ante el reflejo de alguien que de a poco comienzo a ser yo.

5 kilos menos en una semana, pelo más largo, ropa más ancha.

La sonrisa aparece a veces, lo que más perdura es la observación.

El viento me guía hacia un lugar donde el cuerpo no vale nada.

Pero no estoy muerta, al contrario.

Comienzo a nacer otra vez, de a poco ... Quizás me falte un trozo más de vacío, un poco más de hondo para caer completamente al fondo.

Primero tengo que caer, para después intentar levantarme.

Y sí, hay meditación de por medio.

Para al menos saber caer.

Esto es aún más rato

Tengo un presentimiento extraño que no sé si seguir escuchando.
Quiero pensar que no es cierto, pero algo muy dentro me dice lo contrario.

Quizás si dejara de ser tan extraña, podría entender, pero parece no debo seguir mal gastando energías en pensar cosas que ya no me corresponden.

Pero no me agrada el sentimiento .... La sensación, preferiría no ver más.

Una mariposa en mi ventana

Nublado el día, me sorprendió una mariposa en la ventana; sigilosa se encontraba esperando volar ... Pero yo pensaba que estaba enferma, que tenía miedo de intentarlo de nuevo. Me acerqué a ella, la tomé de sus alas, hermosas alas verdes cerradas que quisieron abrirse al sentirse atrapadas.

Le di un trozo de pera, se aferró a él como si fuera lo último que hiciese. La quedé mirando, le pregunté si tenía miedo. Me vi reflejada en esa mariposa, porque estuvo mucho tiempo sin hacer nada, más que aferrarse a algo que pensaba jamás tendría otra vez.

Finalmente, y después de mucho rato, se decidió a volar, y su trayectoria fue tan hermosa, que me dio una lección de vida:

"No importa el tiempo que tomes en volver a respirar, en darte cuenta de las capacidades que tienes, y los miedos que afrontas ... Lo importante es que, cuando te sientas segura y tengas un poco más claro hacia donde quieres ir, con todas tus ganas abras tus alas e intentes volver a volar, como anteriormente lo has hecho; porque nunca olvidaste como volar, sólo te dio miedo volver a caer".

Han sido pocos días, y las enseñanzas y aprendizajes que he aprendido han sido muchos. De a poco abro mis alas nuevamente, porque sé que la vida continúa para todos, y nadie se salva de porrazos para entender mejor las cosas. Tal vez en su momento aprendí por medio de la felicidad. Ahora es a través de la realización, de concretizar cosas, de verme al espejo y darme cuenta que si bien hay situaciones y personas que no quisiera perder, el momento es hoy, es ahora y tal vez no se han perdido, solamente se vuelven a reencontrar.

Yo confío en tener razón. Confío en la poca sabiduría que porta mi corazón, porque aún lo siento latir dentro, y ahora más que nunca quiere latir, para vivir los últimos meses más hermosos de mi vida.

La culminación, el paso final .... El principio del fin, y un nuevo comienzo, un nuevo ciclo esperando para partir.

Catarsis desenlace

Que rico se siente, ver el mar

Vomitar toda mierda interna, y levantarse de la arena, y de muchos momentos más.

Era necesario, creo que por hoy me doy por pagada.

Me llené de paz, la energía de a poco volverá, lo sé

Y mi luz: mi luz está, fue la que me guió de regreso.

Crisis

En este preciso instante, nada tiene sentido.

Lo tiraría todo por la borda, para poder hacer nada más que respirar.

Es desagradable no tener energía para nada

Y aún así seguir respondiendo porque se debe hacer.

Aún no encuentro a nadie a quien pedirle un abrazo que me calme

Nadie logra eso

Mañana será otro día, de llorar un poco, aunque me hace falta gritar toda la mierda que llevo dentro 

Y aún no logro hacerlo.

Eso sí, los angelitos siempre están

Con gestos sencillos, me ayudan a salir de esto.

Iré al mar.

Partimos con la montaña rusa otra vez

Luz

La felicidad existe

Hay que saber sentirla

Porque cuesta encontrarla

Cuando se haya en detalles tan simples

Recogimientos

No sé cuanto tiempo durará esta muerte, porque la llama que enciende mi ser es tenue y se apaga.

Se apaga de pena, de angustia por no moverme con calma, en paz... Por no poder hacer más nada.

Sentires similares he pasado antaño .... Nada se parece a lo que ocurre hoy en mi fuero interno.

Necesito una fuerza cósmica que me levante un poco más alto, mis energías son insuficientes para cumplir esa tarea.

Mi cuerpo transporta un vacío constante. 

Mi sonrisa es marchita, mi reflejo irreconocible incluso por mis ojos.

Estoy luchando contra un mar de pirañas que rasgan mi piel, herida por un golpe que sin aviso me destruyó lo más ondo. 

Es soloroso sí, cuando no hay aviso y no alcanzas a protegerte un poco. 

Y nunca esperé algo así, quizás por lo mismo me sucedió a mi.

Al menos existe la posibilidad de creer que la poca energía y luz que tengo, la estoy enviando hacia el otro lado del reflejo, y que parece algo ha llegado.

No te apagues ... Si tú te apagas, yo me muero.

Where are you know?

Where am I ?

Me levanto porque ha salido el sol

                                                 


Y espero poder nacer con la primavera ...

Esta es mi vida

Siempre tuve sueños de niña, de regalos de amor, del romance transparente y honesto, de encontrar a un hombre que supiera leer mis actos y pensamientos ...

Ahora, que soy mujer, tengo la fortuna de vivir todo esto, tal y como algún día soñé, con el hombre que ha cautivado mi corazón a tal punto que la vida se convierte en un regalo doble proveniente del cielo; ya de niña agradecía tener la vida, ahora de mujer agradezco el saber vivirla.

Ha pasado un año desde que conocí al hombre que de alguna u otra forma ha hecho realidad todos mis sueños y fantasías anheladas desde el corazón. Y cada segundo del día, soy más creyente en este amor que llevo en mis venas.

La vida me ha favorecido en muchos aspectos, no debo quejarme, a pesar de que a veces por frustraciones igual sucede. La vida ha sido linda, mi vida en especial es un encanto, llena de seres y alrededores que quisiera infinitamente conocer.

Mi vida es un tesoro
Y cada uno de los elementos que la componen
Son mi mayor felicidad

Soy afortunada .... Hace tiempo que vengo enterándome de ello

:)

Real

Se trata entonces de escuchar que más allá de las ideas, existe la realidad que muchas veces va en contra de la concretización racional perfecta.

Echo de menos, pero no prefiero ahora ...

Sólo a veces me hace falta.

Auto-Espejo

Me encuentro tranquila y feliz, viviendo finalmente lo que anhelaba hace mucho. La familia se encuentra bien y en paz, y el amor que puede darse y sentirse en el aire es verdadero, trayendo consigo alegría y dicha a todo el cuerpo.

¿Qué es lo que ocurre ahora? Hay que defender, cuando sea necesario, lo que con mucho esfuerzo y esperanza se ha logrado construir. Me encuentro en una posición por sobre quienes crean ó piensen que mi vida podría no ser mejor. Me hay en la cima, observando y esperando pacientemente por si acaso alguien se atreve a quitar lo que he construído de su lugar. Hay que ser cautelosos, seguir viviendo todo lo que la vida permita, y cuando sientas que ocurre algo que no corresponde a lo que ya conoces, sin que nadie te embauque de lo contrario, debes avanzar.

.... Porque una de las personas más importantes en este momento, es la Sota de Oros, con quien me encontré y de quien me enamoré. Alguien inteligente, que sabe lo que busca y por ende lo que quiere, que posee grandes responsabilidades a pesar de que muchas no le correspondan por naturaleza. Es alguien especial, por lo que no permitiré que la vida le quite minutos de alegría, porque él lo merece. Y yo pretendo que él siga siendo feliz.

Todo esto se debe al equilibrio que con el tiempo hemos logrado, el que esta relación sea lo suficientemente honesta y transparente, para así sentirnos plenos y tranquilos. Logramos el Control Emocional. Ambos hemos captado el significado de equilibrarnos a tiempo completo, siendo racionales pero también no olvidando el que nuestro corazón también nos habla, y nosotros después de mucho andar, logramos finalmente entender sus plegrarias.

Estamos ya en la etapa de disfrutar del amor completo, y de la abundancia que trae consigo. Ahora debemos vivir, sabiendo siempre que todo es real, y hermosamente cierto.

... Existe.


Nos encontramos seguros, felices, podríamos decir que algo de sabiduría hemos conseguido, ya que percibimos finalmente como corresponde el mundo. Ya no pensamos lo que no ha sido, sino en lo que queremos que sea, y en lo que es porque ahora lo vemos. Luego de sentirnos tan completos entonces, ahora nos toca otra tarea aún más compleja: entregar el amor que sentimos a los que tenemos cerca.

El ahora será una renovación: ha llegado el día del Juicio Final y ya que hemos conseguido tantas cosas que se han vuelto parte del "elenco estable" de nuestras vidas, es el instante en que debemos volcar todo aprendizaje anterior en práctica para lograr cultivar el camino a transitar. Espero hayan pasado las noches de melancolía, por no entender el que este mundo no nos acercaba, ó los días en los que tus pasos conseguían de a poco un rumbo. No significa tampoco dar por hecho el presente y obviarlo, sino que junto a lo que es presente, asimilar de manera adulta que te depara el mañana, y aceptarlo, aunque en el momento sea un camino difícil de transitar.

Existe un entorno tranquilo, que posee todo cuánto necesitamos. Tenemos en ambas manos nuestra riqueza que hemos logrado obtener de nuestro esfuerzo, riqueza que no es material sino espiritual. Nos falta ahora el compartirla, desde muy dentro. Todo cuánto soñé cobra un trocito de realidad cada día y de la manera más simple posible.

Pero...¿Qué es entonces lo que ahora temo? Temo por lo que desconozco, pero sobre todo, temo de tener que abandonar lo que con mucho amor he contruído aquí. Son 6 años de experiencias, de vivencias nuevas y completamente enriquecedoras para el alma y espíritu, son años de sacrificio, de entrega, de aprendizaje, de conocerme a mi misma cada vez que lograba mirarme en el espejo. Y ahora, a meses de la etapa final, llega el desenlace y la finalización de lo que he querido ser desde siempre. Y a ese amor, agregarle éste: el que vivo desde que alguien me dijo que era lindo amarlo todo ....

Y ahora que viene .... el Caballo de Copas.

Enamoradira

Cuando te enamoras, se te olvida como hablar ... Te transformas en una especie de "guagua rusa" que recién empieza a balbusear sus primeras palabras, todas con un dejo de ternura obviamente, sino pasarías por ser retrasada.

Pero es lindo, cuando ves a sus ojos, y encuentras el mismo amor que depositas en él. Es lindo en verdad, sentirlo cerca, oler su aroma, tocar su pelo, su piel, su cuerpo, besarlo y sentir que ese beso es cálido, sincero, "enamoradiro".

Y empiezas a mirar hacia atrás, a tu corazón cuando era nuevecito, y esperaba con ansias que llegaran estos momentos... ESTOS.

¿Pero que pasó? llegaban otros, y tú anhelabas con que fueran los mejores, aunque muchas veces te llevabas sorpresas que te hacían dudar del amor verdadero.

Estoy feliz de que finalmente estos días hayan llegado, y los esté viviendo como nunca pensé que podría amar. Porque son estos acontecimientos reales, tangibles los que te permiten mirar a tu alrededor y percatarte de que no hay NADA NI NADIE que en estos momentos te haga sentir lo contrario. 

Bueno, a veces el estómago, pero ese es cuento aparte.

El dolor de los que somos felices

Cuando duele, respiro.
Cierro mis ojos, y me deleito del ruido exterior, sólo para olvidar que duele.
Y espero a que pase, o quizás espero entender algún día porque simplemente no deja de doler.

La boca se hace chica, la lengua se incomoda en su espacio, quiere salir, cortarse, desaparecer.
Porque duele, sin saber el motivo, duele y ese dolor se expande como una plaga que puedo detener a tiempo, es sólo que el dolor, la molestia me impide respirar con toda la capacidad pulmonar que poseo.

Se convierte en un círculo vicioso, y yo me transformo de un momento a otro en una maniática sin fin.
Por no entender, que va más allá del dolor, de la incomodidad, de la poca perfección del cuerpo y la relación directa entre este malestar y mis pensamientos. Nada ni nadie se ha dado el tiempo de explicarme.

Nadie.

Yo busco por osmosis las explicaciones estúpidas para quedarme tranquila:
"es muscular; no debiera molestar, ya no hay nada dentro; quizás sea el frío, quizás sea la idea de dolor"
Lo único que finalmente comprendo después de todo, es que calmándome un poco, pueden mejorar las cosas.

Y el resto sigue teniendo sus dolores, y yo, como estoy bien y feliz, debo también cumplir con el mío, digamoslo así para no afirmar que estás viviendo BIEN en la vida. Porque también algo te molesta.
¿Será eso en verdad? No puede ser esa estupidez, lo cierto es que desconcentrándome, el dolor se olvida.

... Que no duela, que no duela.

Desaparición

Hay algo de lo que me he dado cuenta con el tiempo

Quizás ella no se percata de ello, pero me hace sentir como que estorbo

Tal vez estorbo para ella porque siempre le llevo la contra

Pero si hay algo que me da mucha pena es sentir que cada vez que vienen visitas

.... yo y mi rastro deben desaparecer.

Lo único que quiere es que me vaya?

Me hace pensar que me está echando

Es triste.... me dan ganas de irme de aquí.

Positivo v/s Negativo

Hay corazón de la noche....

Eso es lo que escucho ahora, y no tengo la menor idea de porqué este jueves ha sido así.

Tal vez porque se alinearon los planetas para que así resultase, o mejor dicho, lo más cuerdo es decir que los planetas se alinearon para que yo lo permitiera, en vez de hacer caso omiso a muchas cosas que al fin del día seguirán sin tener tanto sentido.

El día está lindo, la costa cerca, y yo pienso ir a ver una película. Después estudiar mis partituras para el ensayo de mañana... y de hecho, aprovecharé para mandarle un mail a los vecinos pidiéndoles traslado para mañana en la mañana y así no tener que caminar tanto para llegar....

Aunque no deja de ser bueno el caminar.!!

Es sólo que a veces se me olvida como dejar que pasen las cosas sin percatarme de la importancia que merecen... suelen consumir mis ánimos.... tengo ganas de comer algo dulce ...

Todo comenzó cuando caí en la cuenta que no podré irme antes a Santiago, pero luego de buscar las soluciones, es mejor sonreirle nuevamente a la vida y decir que sí se puede, no siempre como se quiere, pero de todas maneras se logra al fin y al cabo.

Creo que me cuesta ser negativa... Quizás es una idea loca que tengo en la cabeza de instaurar un día en mi vida, y como no va conmigo, entonces simplemente se queda en el aire y luego parte sin avisarme... y yo quedo aquí, feliz, con una sonrisa en el rostro....

.... simplemente feliz

:)

Departamento de Realidad

Me alegra tocar mi pelo y sentirlo más sano. Más sanas también son las ideas de lo que significa vivir en realidad.

Cuesta creerlo pero hace tiempo dejé de tener 10 años ó menos. Incluso de ser mayor de edad, sino que ya comencé sin percibirlo en un 100% a ser mujer.

Son las causalidades de mi vida quienes me enmarcan constantemente en la demencia temporal de haber sobrepasado la niñez y adolescencia. Ya nada ni nadie podría decirme lo contrario.

Es justamente ahora mi último año universitario, el encontrarme en el umbral de mi próxima existencia, el colaborar por tener el mejor futuro y vivir tranquila del presente y sus intransigencias.

Quiero que cada día la luz de mi espíritu ilumine mis pasos, hasta llegar al esplendor de la vida y así poder distinguir de aquello, tantas circunstancias que han sido ya descritas, más no vivenciadas.

Dejaré de sentirme mal, de hacerle caso a mi estómago y me dedicaré a solo existir porque así lo quiero, y así habría de ser.

Desde ahora intentaré con todas mis fuerzas llegar lejos, donde mi espíritu y mis capacidades así lo permitan.

Ya con 23 años puedo percibir lo que significa para mi la vida y que es lo que yo pienso que en ella podría ocurrir. Porque si el granito de arena lo pone una, entonces las cosas se logran de manera más oportuna y da buenos y satisfactorios frutos.

Sería un año de reencontrarme con mi familia, más de edad, más específica, en otra etapa ella y también yo. Con mis convicciones claras y con el ánimo de entregarles un trocito de lo que soy para que lo atesoren en sus corazones, para llevárselos de a poco en paz. Será un año de cambios en muchos aspectos, de encantarme nuevamente con lo antiguo y encantarme de la gente, aquellas que no van con mis principios, pero que generan diversidad de opiniones e intercambio verbal y psicológico de palabras que no siempre llegarán con buena acogida, pero que al menos se hace por ello el intento.

Tendré que instruir a mi madre y convencer a mi padre sobre lo que e adquirido de la vida para generar mi próxima adultez. Será el año final de todos estos eventos afortunados por los que he tenido que pasar para convertirme en lo que soy; será este "alguien" quien un día de marzo del año 2009 tomó una micro que la llevó al lugar donde todo sueño, toda idea cobraría finalmente su ticket para convertirse en parte de la realidad, esa realidad que es música en todos sus sentidos más universales y que se ha impregnado en el ser abstracto para proyectarse en cada canto y creación que haya existido.

No hay arrepentimiento, obviamente hay momentos extremos de penas y alegrías, de dudas y certezas que con el paso del tiempo fueron enmarcando la senda de mis días. Y con esto no solamente hago referencia a lo académico, sino también a lo personal, lo más complejo incluso que me haya tocado vivir en esta atmósfera musical: momentos de altos y bajos, quedándome curiosamente con los segundos (jaja). Instancias de calentura, descubrimiento, enamoramiento y finalmente realización. Aprendí a amar, a comprender, también a dejar mi pensamiento impregnado en el aire. Ya no era la niñita, la hija única. Era la mujer, dolida a veces, alegre en otras. La curiosa, la amante, la alentadora, la independiente. Quien reía y soñaba, pero que ahora aparte de hacer todas esas cosas, también VIVE; pero de verdad.

Sé que el mundo que conozco no simboliza ni la octava parte de lo que en realidad es. Espero conocer más de él, y de quienes lo integran, para finalmente llevarme de mi vida la mejor impresión de lo que significa poner los pies en esta tierra... Y existir aquí.

Entonces .... ¿Quién eras tú?

Temo.

Porque pase el tiempo y no te reconozca nuevamente

Y por ello pases a ser cualquiera, sin importarme tu veracidad del cuento.

Lloramiento

Permíteme llorar sin sentir culpa

Permiteme llorar sin creer que soy infeliz

Permíteme llorar sólo para sacar esta angustia

De no poder hacer más para lograr del otro la felicidad.

El cuerpo me pasa la cuenta

Y me dice que hay que pagar.

Tendré entonces que llorar

No por estar triste, sino porque el estómago duele.

Y hay que sanar.

Y de paso comprender que si el de al lado quiere ser infeliz

Eso no es culpa mía.

Debo entender que se vive por si mismo

Y no por el resto del mundo que dejó de ver lo linda que es la vida.

Es mejor ayudar con el ejemplo que tratar de plantar una idea en sueños.

El mundo v/s Mi mundo

La gente es mala .....

¿La gente es mala?

Tengo pena de todo hoy, de darme cuenta a veces que el mundo en el que me encuentro, no valora tantas cosas lindas y sencillas que tienen cerca y se preocupan de estupideces y malos pensamientos.

Yo, soy una agradecida de la vida, siempre me lo he dicho al oído.

Pero hay tantos otros que si por sus actos fuera, estarían muertos.

La muerte, sin embargo no es un castigo, sino un paso más dentro de la vida.

Para mí, la muerte es una anulación, es detener el tiempo y el espacio y hacerte ver que ya no podrás avanzar más en el juego.

El juego es que, la vida se porta como se porta según como tú te comportas con ella, en ella.

Yo me pregunto si mi estómago malo es causa de algo malo que haya hecho. Porque todos nos atraemos lo que tenemos y después no tenemos el tiempo ni el momento para dar excusas o recibir explicaciones.

El cáncer, cada día ronda más mi vida. A mis cercanos, les ha tocado profundamente. No entiendo esa enfermedad aún, sólo sé que quien la tiene por algo ha de ser.

Tengo mi taza de té cerca, y mi estómago sigue sufriendo no sé porque causa.

Soy feliz, estoy enamorada, tengo una hermosa familia que se preocupa de lo correspondido.

Pero mi estómago está descontento. Quizás echa de menos.

Quiero que sepa que me preocupo de él, no solamente de mi corazón.

Quiero hacerle entender que aún somos jóvenes, que nos queda toda una vida por delante y que no puede fallarme ahora. Falta mucho por recorrer. Por sentir. Por degustar.

Mi subconciente es quien finalmente tiene la responsabilidad de todo. él es quien constantemente me hace una guerra sin ganadores ni perdedores, y soy yo quien no lo detiene de una vez por todas a recapacitar de sus errores y actos.

¿Será que estoy aquí, así por algo en particular?

A veces me pregunto quien soy yo en todo este pedazo de inmensidad

Debo ser alguien que marque la diferencia, así como todo el resto que hace a su manera las tareas de casa.

Últimamente me veo soñando que manejo un auto, y no alcanzo los pedales.

También que algunos extraños se acercan a mi o a mi familia y yo en vez de defenderlos, tengo mucho miedo. Y despierto temblando, despierto en medio de la noche sin entender porqué mi mente me delata esas escenas.

Hay tantas cosas que me falta por entender que tendría que vivir otra vida para poder saber.

Pero ya me dijeron.

Es ésta la última oportunidad.

La sabiduría de los peques y su percepción acerca de los helados

Había una vez un niño que tenía el nombre de su padre. Con el tiempo dejó de confundirse, si acaso era él, o su padre.

Decidió un día compartir un poco de helado con su madre. Fue porque se dio cuenta que él era muy peque y el helado era mucho. Quizás el egoísmo lo llevaría a serios dolores de estómago. Como hacía calor ese día, y vio que su madre no tenía helado, él le convidó.

Veía este niño el mundo muy grande. Para él donar de su helado, era lo mínimo que podía hacer. Ya después, con el paso del tiempo, cayó en la cuenta que la gente pocas veces suele ser solidaria con sus pares. Ni siquiera dándoles un trozo de pan viejo.

Pero en ese tiempo, las cosas eran distintas, y a la mirada de un peque, el mundo no tiene matices oscuros. Sólo el amor de sus padres, y sus pequeños disfrutes. Él era feliz con eso, y no pedía más.

Le gustaba esperar junto a su madre, al padre desde la parte de atrás de la camioneta. Nunca supe en realidad si era de ellos, o simplemente estaba estacionada. Esa parte el peque no me la aclaró, supongo que fue por no ser relevante en la historia. El peque tenía su helado, y con eso, el resto importaba poco. Incluso si el auto no era de ellos; el helado sí.

Por otro lado, estaba esta niña. También con su madre, quizás pensando en tomar helado después del cumpleaños al que asiste. Se puso de acuerdo con ella para lucir similares, es que les gustaba mucho parecerse. Si pudieran haber sido una sola, mejor. Ella también veía el mundo muy distinto, no pensaba que las cosas podrían ser como lo son hoy en día. Pero, al igual que el peque anterior, supieron tomar las decisiones correctas en las etapas correspondientes y, ahora pueden tomar juntos helado en el Bravissimo. Aunque a él le gustan los más dulces, y a ella los más ácidos.

Ambos niños me dijeron una cosa: puede que el día de mañana las historias sean distintas, como también puede ser que sigan siendo las mismas. Pero una cosa es segura: nunca se termina de aprender en esta vida. Sobre todo, si desde que somos peques, mantenemos esa visión de querer ser mejores personas, mejores peques, mejores adultos y hacer lo mejor posible para que, más allá de un helado, se puedan compartir enseñanza y sonrisas.

Los peques saben ... Deberíamos escucharlos más hoy en día

:)

una verdad II

parece que te amo harto

:$

Algunas cosas de celiulares

De alguna forma debo sacar todo lo que sucede aquí dentro. Una maldita sensación de angustia e incomodidad rodea mi sentir nefasto y especial que comprende pocas etapas del actuar. llegué bastante lejos, pero llegué así conmigo y sin ti, aguardando el momento.

Nunca entendí en verdad porqué hacías cosas que me hicieron creer que te interesaba. Y aún parece lo sigues haciendo, sobre todo si no está ella presente.

Me cuesta ser partícipe externa de mis capacidades musicales. Es el miedo quien siempre obstruye los sentidos, opa-cando así mi puesta en escena. Son más de ocho años descubriendo como internamente puedo hacerme escuchar, y todos me escuchan... todos menos yo.

Vulnerabilidad al 100%

Las sensaciones raras que tienes y que te hacen no entender a tu cuerpo .... Como si te desprendieras de él por toda una tarde, y no supieras como controlarlo. Hasta que cierras los ojos, y logras que se te pase un poco, pero el silencio y la oscuridad se convierten en abismo y prefieres abrir bien los ojos para no caer.

Hay veces en las que me sacaría todo de un tirón y quedaría solamente con mi espíritu, a ver si se la puede solo con la radiación ultravioleta del 2012.

Pero después de recordar tantos papeles leídos, cantados, tocados y aprendidos puedo decir que no ha sido para nada en vano la estancia que he tenido aquí. Con temblor doble incluido.

Tengo ganas de escribir tanto, pero parece que mi cerebro no está ayudando .... Más encima tengo que leer tantos escritos encontrados, debajo de ese camarote viejo y usado por tantos. No sé con que me encontraré, es como darme otra tarea, la de leer todos los escritos que están en mis agendas (necesito una agenda con urgencia hace rato ...)

No me gusta sentir que soy fisicamente vulnerable, ya me basta con ser hipersensible, no quiero que esto se masifique más...

Lo bueno es que se va asumiendo la pena y con eso también la ausencia. Y se sigue viviendo.
Quizás quiere mi perrito que sienta lo que él sentía en vída, llenito de cositas malas por dentro ...

Hay gente hoy por hoy que está llenita de cosas malas dentro suyo ... Algunas porque se las buscaron, otras porque la edad así lo quiso .... Yo no entiendo mucho acerca de la vida ajena, con suerte entiendo la de los cercanos a la mía ... Qué es entonces la vida?

Tengo las piernas hirviendo, el computador las calienta al segundo. Quiero soñar que por una vez puedo controlar mis epifanías.

Aún no siento mis brazos .... Esta sensación no me gusta.
Mañana se pasará, por ahora me iré a dormir.

Tan distintos somos que parecemos iguales

En que nos parecemos ....?

En nada.

Simplemente en nada.

O quizás si pero conozco tan poco que no tengo la información suficiente como para saber "catalogar" que es lo que en efecto significa "parecerse" incluso si es mucho, poquito o nada.

Hay días en los que me da por salir a dar vueltas, llevarme un libro cada vez con menos páginas desconocidas, tomar el fresco de la tarde y los últimos rayos de sol. Son pocos esos días, otros son más de aprendizaje.

Mañana creo que viene el de volver a reconocerse como un "ente musical", tomar otra vez la guitarra .... Quizás algo inventar. 

Intento cada día sea diferente, porque cuando caigo en la inercia del tiempo todo se vuelve como de un celeste a mi alrededor y termino perdiendo la noción del presente. Pucha !!! Hoy se me cayó lo que quedaba de lechuga cuando disponía a guardarla en el refri ... Y estaba tan rica, y la perdí.

Así es como se pierde en la vida .... No te das cuenta y existe algo menos en tu existencia.

Pero cada vez te acostumbras más y poco te percatas cuando esas cosas pasan; salvo hoy, que en efecto extrañé no poder comerme esa lechuga tan rica.

Habrá algo en lo que puedes parecerte a alguien?

Somos genuinos todos, sin embargo, podemos ser ejemplarmente copiones.

....... sino miren el reflejo de mi espejo.

A ti, mi hermano fiel

No puedo evitar creer que fuimos causa de tu último sufrimiento .... Bueno, el sufrimiento inicial sin querer yo lo causé, todo por darte un trozo de pastel de chocolate. Y después se desató tu dolor, ese que no pudiste contarnos únicamente por no hablar el mismo idioma.

Ahora, desde el cielo espero nos observes a las dos, a quienes intentamos darte un buen pasar, una vida de perros lo más que se pudo. Cuida a tu madre, que aun te habla en tu ausencia.

Permite que te recuerde con alegría y no tristeza.

Te quisimos y te seguiremos queriendo mucho, fuiste uno más de la familia y eso simplemente no se olvida.

Hasta siempre Jean Phillippe
:)

Luces en el cielo

Como una niña, la ventana se hacía pequeña; la vista al frente espectante, sin ver nada a lo lejos. De repente, un sonido sordo, como si lo peor del ser hubiera dejado caer una bomba ... Segundos más tarde, luces en el cielo...

Eran tantos que no sabía donde mirar. Cada uno intentaba captar mi atención de maneras diferentes, con sus colores, tamaños, formas y motivaciones.

Comenzaron siendo uno al principio. Con el correr del tiempo la diversidad se hizo parte de ellos, y no podía decidir con elocuencia que captar de ellos.

Colores y luces se reflejaban ante mis ojos, yo no podía más de mi alegría. Era un sueño hecho realidad, la vida me premió nuevamente con algo hermoso ante mis ojos. Era algo increíble para mí.

Todo fue diferente este año, los paseos después de las 00:00 hrs por Valparaíso y su magia eterna, me hicieron ver una vez más lo afortunada que soy en esta vida. Aunque ver tanta alegría luego de un rato trastornada a la ensoñación desfigurada de algunos, me volvió un tanto escéptica respecto a si es necesaria tanta destrucción para poder decir que lo estás pasando de maravillas.

Claramente, soy yo quien ahora un tanto acongojada escribo estas líneas, por ver tanto. Pero es lo que ocurre en momentos masivos, y al parecer el mundo sólo ve en los extremos alguna manera de salirse del camino un rato.

¿Estaremos ciegos acaso?

Vemos hermosura a nuestro alrededor, y al segundo se transforma en algo.... rancio?

No lo sé en verdad, para mí la noche era de ensueño y de un momento a otro la colectividad se deformó ante mis ojos y yo, cuerda de aquello, no pude sacarme esa imagen de mi cabeza. Quizás exagero, quizás todos los días esto ocurre y yo espantada cada vez que lo veo, no logro creerlo.

Bueno, quizás al terminar el día haya de quedarme con lo mejor: esas luces en el cielo que hermosas bailaban ante mis ojos.