Te veo partir

Simplemente no sé que escribir

Sólo que al menos la pena pasará y la decisión fue la mejor
Te dejo en paz, por un rato, añorando el día en que podamos existir de nuevo juntas
Por ahora sólo para el trabajo, por ahora sólo para la comunicación.

Es algo difícil, pero estoy segura que más adelante estaré agradecida.
Un abrazo, uno sólo me doy a mi misma
El resto, lo recibo del viento

Mi fin de semana

Me tomo un poco de tiempo para reflexionar sobre muchas cosas que rondan mi mente y corazón:

Como primer objeto, me siento un tanto desilusionada de este día que lamentablemente no fue tan musical como esperaba. Eso me llevó a pensar que el canto aún sigue siendo un factor importante en mi vida, a tal punto que me volvió a hacer consciente de cómo, cuando, cuanto y donde debo cuidar de mi voz: SIEMPRE.

Hoy prácticamente fue una clase de susurros, y favorablemente logré percibir el cariño de mis estudiantes que respetaron mi decisión desde el principio hasta el final de la jornada. Eso de verdad me hizo muy feliz, notar que de a poco me comienzan a conocer, generar confianza, lazos, compartir vivencias y aprender de nuestra propia enseñanza, la cuál es recíproca todos los días.

Ayer, cuando terminé MI PRIMER TALLER DE CORO!!! Me fui tan feliz a ensayo, porque los peques como transparentes que son, me regalaron sus abrazos, su cariño, su confianza en mi. Así también sus padres. Hoy una colega de la escuela me felicitó por hacer también partícipe a los padres de la labor de enseñanza que desarrollo con sus hijos, realmente me sorprendo día a día con todas las cosas que “me nace hacer”, sin saber de antemano lo importantes que pueden ser.

Pero la semana, que no pasa nunca en vano, no sólo se trata de emociones relacionadas a mi que hacer diario, sino que también me recuerda por medio de historias creadas en mi mente, de lo mucho que anhelo estar en pareja; cada una de las canciones que va sonando en mi celular cuando voy camino a mi trabajo, es un ejemplo más de toda la confianza que he construido en mi interior, de todo el amor que he tenido siempre, y que ahora parte de mí hacia mi persona y luego hacia un “otro”, el cuál expectante aún desconozco.

Mi pieza se mantiene ordenada: así mismo siento que está mi interior. Hay días en que amanezco queriendo sentir otra piel en algún momento de la jornada. Hay otros días en los que simplemente las horas pasan y puedo regalonearme de otras formas. Pero todo apunta a ser una mujer de piel, que pese a sus intentos por canalizar esas sensaciones, no está del todo tranquila, satisfecha, en paz. Porque para qué estamos con mentiras: me encantaría volver a enamorar. (se esboza una pequeña mueca de sonrisa cómplice mientras escribo esto).

¿Por qué soy tan romántica? Siempre imaginando un detalle, un momento fuera de todo rasgo común, un abrazo tierno, un gesto con los ojos ó la sonrisa. Descubrí en este tiempo que me encantan los hombres que sonríen con sus ojos. Siento como que su alegría fuese un poco más intensa que la del resto de la gente, y al mismo tiempo se gesta una confianza implícita en ese sencillo gesto. 

Mientras escribo estas líneas, apareció un primer personaje que ejemplifica de manera exacta lo que acabo de mencionar. Me pregunto si estará soltero ajjajaja

Damien Rice suena en los parlantes,salmón, ¿Cómo haz de estar?. Esta música es tan “nosotros”, a veces me pregunto si hubiese funcionado algo más que una amistad. Intentaré cantar

La voz que tengo, claramente ya no es la misma de antes

Tuve un llamado por teléfono y olvidé hablar mejor … Eso me desagrada pero no me retaré, porque son cosas y situaciones que de a poco debo aprender a manejar antes de hacerlas; como el hablar más agudo. Es algo que no reconozco como propio, estoy acostumbrada a hablar grave y pesado ¿por qué, si siempre he decidido enmarcar mi simpatía e incluso infantilismo? Será quizás porque parte de mi “yo adulta” se caracteriza por ser alguien más serio, con menos carcajadas y más seguridad y confianza. Sin embargo eso no cataloga como para seguir hablando grave, quizás de una manera más aguda, pero no así mas jocosa pueda expresar lo mismo sin que la gente crea que lo hago con menos “peso”. Son cosas que debo sentir para lograr hacer.

No sé como a veces logro ciertas notas haciendo algo que no controlo dentro de mi boca, laringe, cuerdas vocales, o lo que sea. Todo tiene que ser sin ningún dolor o molestia, y a veces cuando ya es muy tarde comprendo que hice algo incorrecto. Sigo buscando las mejores formas de emisión para continuar con mi práctica vocal, pero a veces me preocupa más mi práctica hablada que cantada.

¿Por qué Damien Rice es tan triste? Es algo que en ciertas ocasiones me agrada de este artista, más no siempre pretendo terminar en la depresión por reflexión. Vuelvo a ti salmón, a recordar cuando cantaba con él mientras comíamos Nutella. Éramos tan osados, haciéndonos masajes con aceites y cremas para puro corrernos mano. Jajajaja ¿Cómo nunca llegamos a darnos un beso? Eso si que lo encuentro raro, pues las cosas muchas veces llegaron al límite de transformarlo todo en una excusa, y sin embargo ninguno de los dos dio el primer paso. Y cuántos palos nos tirábamos (quizás ya inconsciente hasta el día de hoy), y aún así nada nunca sucedió. Es un misterio sin resolver xD.

Ya es otro día, pronto iré a los brazos de Morfeo … La verdad es que como domingo que fue, lo aproveché al máximo, pero volví a la casa teniendo el mismo vacío que hace algún tiempo siento. Y no es un vacío respecto a mi persona, sino que es el tener un siguiente desafío; uno que involucre como siempre, amor.

Me venía riendo sola antes de subir a la micro, tantas veces que me enamoro en el día, y ninguna se concreta jajajaja. Soy tan loca, pero me gusta eso, el volver a tener las ganas de enamorarme. Espero que no se me pasen pronto xD

¿Será que tendré que ser un poco más sociable? Lo digo porque vivo rodeada de gente que conoce más gente, y yo sólo me quedo con los que conocí. Eso me da incertidumbre, pero me hago las ganas de empezar a ampliar un poco más el espectro. 

Sino moriré de pena por ser antisocial u.u

El final de este texto es bastante burdo y fome… Porque la verdad es que quedan pocos minutos para irme a dormir, empezar una nueva semana, enfrentarme a nuevas cosas, cuidar más mi voz, y bueno…. No sé que más decir, la reflexión se me fue al carajo