Tú

Te echo de menos ... A veces lo hago
No hago nada porque solo es "a veces"
No siempre ...

O parece que sí, pero trato de no escucharme
Y de esa manera puedo sobrellevar el hecho
De que te extraño.

Y me arrepiento ...A veces lo hago
Pero no hago nada porque solo es "a veces"
No siempre ...

Y también creo que echar pie atrás involucra muchas cosas
Como anular mis pensamientos
Como echarte a perder un poco la vida
Diciéndote que me arrepiento.

¿Por qué será todo esto?
¿Quiero cerrar esto, o algo falta para que concluya?

Porque a veces te extraño, me arrepiento
Pero también intento de a poco mirar hacia adelante.
Y aunque encuentro razones, aun no se transforman en algo
Importante.

Como lo fuiste en mis días.

.....

¿Será que me falta fortaleza?
¿O convicción o quizás convencimiento?

¿Será que me faltas tú?

22

Hoy no sé que es correcto y que incorrecto... Sólo sé que es primer sábado que se ha hecho eterno, y eso que es sábado.

Es la primera vez, y con eso esto sigue siendo intenso, en muchos sentidos ... Hoy he sentido mi corazón en todo el cuerpo, y ya no es por causa del frío externo.

No será fácil siempre lo he sabido.

Pero cuesta todo en verdad...

Hay veces en las que creo que no me queda energía ... me sorprendo en muchos aspectos.

Menos mal.

Va a pasar ... Eso espero.

Porque a decir verdad .... Ahora si me muero.

M (no merece la letra M)

Hoy tengo ganas de verte y me castigo por querer hacerlo.
Me castigo, pero sin dolor ni sufrimiento... Me castigo simplemente porque no tendría que desearlo así.


¿ Cuándo será el día en que mi cerebro se conecte de alguna manera lógica?

¬¬

Es complicado asumir que todavía siento el corazón roto

A

A veces me siento emocionalmente descontextualizada de mi realidad; siempre he creído que dos personas pueden lograr mucho juntas, pero a veces me olvido que una sola también llega lejos.

Siempre he creído en el amor ... Desde el primer día que tuve la oportunidad voluntaria de enamorarme, lo hice desde dentro, desde el corazón. Me caí varias veces, pero me volví a levantar. Y cada vez los golpes fueron más fuertes, pero siempre he tenido la fortaleza de mirar al cielo y decirme "¿Qué hice mal?", para luego entender el porqué de las cosas, tomar "vuelo", fuerza y pararme otra vez.

Yo no puedo responder por el resto, sólo y siempre desde mi vida .... Y a partir de eso, crecer y aprender de la vida y sus experiencias múltiples, con la gente, con uno mismo.

... Y ahora me encuentro de a poco, volviendo otra vez al punto cero de las cosas.

Comprendo que con el paso del tiempo, las situaciones y personas han cambiado, cada vez ha sido otro el desafío para conmigo, y de alguna manera después de tantas vueltas, llego a la conclusión final de todo, sonrío y sigo; pero siempre he tenido esa sensación de alas rotas, de intenciones coartadas ... De que alguien me agarra y no me deja volar por completo.

¿Seré yo quien hace eso, quien lo provoca?
¿Qué ocurre con las decisiones que tomo?
¿Estoy haciendo algo incorrecto?

Considero que nada está bien o mal, pero sí me surgen dudas porque estoy recién empezando a vivir. Tengo hermosas experiencias, esas se han ido al baúl de los recuerdos, y atesoro tales momentos con bastante dicha y regocijo; pero también existen momentos de incertidumbre, que no han tenido respuesta, o que simplemente no se han cerrado por completo, y también debo hacerme cargo de ello, para lograr entender su naturaleza y así no volver a cometer el mismo error, evidenciando con ello el aprendizaje significativo que conlleva.

¿A qué me refiero entonces con la descontextualización? A que, independiente de las etapas que se deben vivir a lo largo de la existencia, me doy cuenta que, al menos mi círculo no tiene la valentía que antaño se tenía para lograr un vínculo con otro, sin miedos, dudas, ó inseguridades. Y si bien, aún considero que tengo parte de esas características insertas en mi persona, asumo que siempre he tenido la valentía de correr riesgos, de caer otra vez, tropezarme e incluso sentir el golpe; pero es por una causa mayor, que es enamorarme una vez más, como siempre lo he hecho, con todas mis ganas.

El punto es si existen aún personas que se arriesguen igual que yo.
Lo único que veo en el presente, son relaciones vacías, porque todos temen perder.

Una ducha reveladora.

Conozco todos tus espacios y todos tus rincones
Y entre tanto espacio nuevo, yo pensé que me olvidaría del llanto.
Pues entonces la lluvia artificial, purifica, no sólo el cuerpo, sino también el alma.

Porque yo quisiera amar de nuevo
Y mi corazón me dice que está un tanto cansado, adolorido.
Por lo mismo es que los recuerdos surgen
Y las ganas de vivirlos de manera similar respira.

Te recuerdo .... y me olvido de tanto mal momento.
Pero después me acuerdo, e intento entender que, aunque la vida me haya mostrado siempre lo contrario, no necesariamente las peleas y diferencias de opiniones, terminan en quiebres inevitables.


Quiero entenderlo de una vez.
Para no temer a perder más después.