Esperanza y yo

Imito este título de una canción, porque de a poco esa esperanza regresa;

Después de mucho tiempo un poco apagada, vuelve y aparece una pequeña ilusión.

Quizás eso estaba esperando que llegara:

nuevamente mi estado de soñar despierta

Que he aprendido no siempre tener activo

Pero si mantener vivo.

No sé realmente las intenciones de tu actuar

Si fue de buena fé

O porque me quieres mucho

Simplemente el hecho mismo fue muy lindo

Y otra vez me hiciste dejar de pensar ...

Me encontré escribiendo "otra vez"

Que me estaré queriendo decir?

jaajjajaja me encanta que haya vuelto eso de mí

Me siento viva, me siento feliz.

Guardaré tu detalle como algo nuevo

Sea cual sea el motivo

Me sentí como la rosa más linda entre tantas que tenía cerca.

Gracias por eso

Claroscuro

No aguanto la hora en que tu existencia sea eso.
Complementos ya no son parte de la atmósfera
Para nada las sonrisas y tampoco las palabras.

Tal vez haya llegado el momento de detenerme
Y así lograr verme tal cual he seguido siendo
Para entender un poco porqué son así los sueños
Y para nada similares las realidades.

Es una tontera en verdad desahogar sentimientos en este medio
Lo hago simplemente porque los dedos solo coinciden con mi conciencia
Pero no tengo la más remota idea de que leas esto
Ni tampoco lo anterior, ni lo que le siguió a eso.

Porque no quiero que sepas lo débil que estoy siendo
Ni lo vulnerable que aun me siento
No mereces saberlo, no pretendo contarlo
No quisiera creerlo, ni menos racionalizarlo.

Tengo otra vez ese nudo en la garganta
A veces tengo una idea estúpida de arrepentimiento
Y es estúpida porque ya no hay espacio para eso
Ni menos para mirar atrás.

No debo seguir sintiéndote
Ni recordarte entre mis horas
Soy al parecer la parte terca del asunto
Esa a la que le cuesta trabajo olvidarte.

¿Por qué.... ?
Quizás porque yo me asumo como un alma en proceso de sanación
Y me doy la libertad de sentirme bien y mal con todo esto.
Y también de dudar, ni tampoco entender.

Mi corazón me dice todas las noches que algo de ti todavía extraño
Me dice que por alguna razón aun te quiero.

Ya llegará el día en que el cariño empiece otra vez de cero.
....

Yo si quiero enamorarme de nuevo.

Canto yo en la rama ....

Tengo un dilema con esta pena

Esta pena incrustada en mi corazón

¿Por qué es dilema?

Porque aún es pena, en vez de ser olvido.

Quisiera decir que el corazón ha dejado de funcionar por un momento

Quisiera sentir que ya no hay egoísmo, sino perdón

Pero no puedo, quizás no quiero.

¿Qué más entonces tengo que aprender?

Tuve una historia, tuve una realidad, fue un espacio en mi vida, y ya no está.

Avanzamos en el camino todos los días, nadie mira atrás.

Sufrir .... ¿amar?

Algo me sucede siempre que me desprendo

Se desprende de mí también un trozo de aliento

Y sin aliento, se pierde el sentido.

Y sin sentido, pierdo el camino.

Tengo camino ahora, pues claro que sí

Pero ya no es contigo, sino solo conmigo.

Debo aprender a acostumbrarme

A nuevamente ver mi sombra

Y no tenerle miedo.

De que también sola puede andar.

Porque si esta vida se compone de tantos desamores

Y yo, tan sensible, me muero cada vez que estas cosas suceden

Terminaré cavando mi propia tumba, y me enterraré de antemano 

Para no seguir sufriendo....

Ni siquiera seguir llorando en secreto.

Esta pena, que ya no es tan grande

Pero que guarda consigo, un castigo

Una lección de vida, importante.

Trae consigo, verdad.

Myself and I

No me gusta llorar en silencio

Mi madre se puede preocupar

En vez de eso, canto

Mi voz simplemente aparece en esta habitación.

Se olvida de algún problema ó afección

Aparece desde lo más profundo, desde el centro de mi existencia.

Se posiciona en mis oídos, se deja llevar por el silencio.

Creía estaba lista;

como las listas de supermercado, como estar a punto de empezar una carrera

Pero no, me equivoqué, no adelanté ese movimiento involuntario pero certero que tuve

Y simplemente ignoré.

No sé lo que siento sobre eso, salvo que no me reconocí después en el espejo

Por un momento, fue una forma de protegerme, de no ser vulnerable.

Y sirvió, eso creo.

Extraño escribir eso sí, cosas de manera metafórica, como antes lo hacía

Tenía una forma más surrealista de ver la vida;

Ahora creo que veo demasiado real toda la vida.

Lo veo como correcto, lo siento como tal, pero no me identifico

Mis sueños, se ven coartados, en gran medida por ello.

Olvidé como soñar.

Era quizás tan pequeña, tan inconsciente de los cambios que podía realizar 

En mi vida

En la de muchos

Y ya olvidé completamente como desenvolver ese lado tan ideal

No me nace, yo ya nací...

Cada individuo toma su propio camino y vive con él para contarlo....

Yo decidí abocarme al trabajo, a la nueva etapa, a renacer.

Desde mi interior, desde mis experiencias, desde mis errores y aciertos.

Desde mí.

A veces me arrepiento un poco

Me olvidé del mundo

De como entablar una conversación

De que cosas me interesan de otros

Me olvidé un poco de vivir la vida en todo su esplendor.

No sé en que momento el año se empezó a acabar

No me di cuenta, a veces miraba el calendario, para planificar.

He conocido a mucha gente, pero en planos diferentes.

He aprendido bastante, aunque esto recién comienza.

Hay eso sí un trocito de mí que aún me duele

Ese trocito es el motor de esta existencia

Y como duele, avanzo a medias.

Tiene un poco de todo, tanto familia, como trabajo, y desamor.

Este corazón lentamente sana, pero sigue doliendo

Sigo despertando en las noches, buscando ...

Buscando un sosiego, una calma a mis malos sueños.

Aquellos en los que mi ser en su esplendor me revela aún esa verdad que en la realidad evito.

No puedo seguir con esto, creo que ese plazo ya está cumplido

Sin embargo, por qué sigo llorando?

.... me miro al espejo, veo mi rostro triste, e intento brindarme una sonrisa...

".... Un día, ya todo va a estar bien ...."

Calma, paciencia, energía, ánimo, paz.

Casi 25

Hoy me acordé de ti un poquito.

El resto del día fue para recordarme a mí

Quien solía ser, y si esa "yo" es parecida a la de ahora.

Los días han pasado sin tregua, las horas se acaban luego.

Las semanas ya no son eternas, cada noche cierro mis ojos ...

Ya comenzó otro día.

Atrás quedaron los días amargos, las noches llenas de preguntas.

El sentir el pecho atorado, estancado, sin respiro ...

Ya no hay momentos extraños, ambiguos...

Hay realidad, vista con ojos bien abiertos.

Me lleno de alegrías todos los días, aquellas mentes revolucionarias me sacan sonrisas.

La creatividad no se queda atrás, sus pasos pequeños son mi inspiración.

He descubierto muchas cosas nuevas y bellas que no había visto jamás

Y que los días amargos nublaban, sin dejarme ver su magnífica belleza.

Puedo decirle a la vida que esta vez me tendió su mano

Me abrió las puertas como siempre quise, me dejó enamorar mi alma

De alguien maravilloso ... Ya no me debe nada, al contrario.

Soy yo quien ahora paga con la misma moneda.

Enamorándome de los días, de las experiencias, de sentirme cada vez más viva.

Ya pasó el tiempo de entregarme a un solo personaje, ahora es tiempo de ser para muchos más

Un pilar, una luz, una estrella, un ejemplo quizás ... 

Y si hay un alguien a quien debo entregarle mi vida ... Es completa y absolutamente a mi misma.

Por permitirme ser la mejor en lo que hago cada día.

Por despertar cada mañana con ganas de saber qué nuevo depara mi jornada

Por llegar y llenar con una sonrisa los corazones de aquellos que esperan encontrar mis ojos con ansias

Y tenderme de vuelta otra sonrisa.

Como la vida es tan sabia? ... en verdad sigue siendo mi mayor interrogante

Porque sólo ella ha sabido llevarme por distintos caminos, y así mismo me ha puesto un espejo en frente

Para que así yo me vea en el reflejo siempre y sepa mi forma de actuar y de avanzar.

Como puedo agradecer? todos los días lo hago, es tan envolvente la sensación que para mí ya es natural.

Y crezco cada mañana un poquito más ... Y me doy cuenta que soy capaz siempre siempre...

Y vivo , respiro, en lo que sigue siendo amor verdadero.

El mio hacia mí misma, y hacia el resto, en armonía.

Y tal vez se alejaron nuestros caminos, pero no importa por ahora.

Espero que nos volvamos a ver otra vez, con esa dinámica que nos caracteriza

Y con un gran abrazo ... vivamos en paz.

Tras del lente.

Existen en la retina varios argumentos emocionales cuando una pantalla se enciende y el motor comienza a sonar. Es complejo evitarlos, ignorarlos, quitarles peso, relevancia, porque a veces sin quererlo, llaman.

Detrás del lente, se ubicó un ente.
Detrás de la cámara me situaba yo.

Y ahora que empezará un pequeño break de reflexiones
Es justo, normal y consecuente volver a tomar esa ubicación.

Claro que, cambian los argumentos, y con eso también las sonrisas.
¿Cambiará lo divino?

Claro que no.

Tú

Te echo de menos ... A veces lo hago
No hago nada porque solo es "a veces"
No siempre ...

O parece que sí, pero trato de no escucharme
Y de esa manera puedo sobrellevar el hecho
De que te extraño.

Y me arrepiento ...A veces lo hago
Pero no hago nada porque solo es "a veces"
No siempre ...

Y también creo que echar pie atrás involucra muchas cosas
Como anular mis pensamientos
Como echarte a perder un poco la vida
Diciéndote que me arrepiento.

¿Por qué será todo esto?
¿Quiero cerrar esto, o algo falta para que concluya?

Porque a veces te extraño, me arrepiento
Pero también intento de a poco mirar hacia adelante.
Y aunque encuentro razones, aun no se transforman en algo
Importante.

Como lo fuiste en mis días.

.....

¿Será que me falta fortaleza?
¿O convicción o quizás convencimiento?

¿Será que me faltas tú?

22

Hoy no sé que es correcto y que incorrecto... Sólo sé que es primer sábado que se ha hecho eterno, y eso que es sábado.

Es la primera vez, y con eso esto sigue siendo intenso, en muchos sentidos ... Hoy he sentido mi corazón en todo el cuerpo, y ya no es por causa del frío externo.

No será fácil siempre lo he sabido.

Pero cuesta todo en verdad...

Hay veces en las que creo que no me queda energía ... me sorprendo en muchos aspectos.

Menos mal.

Va a pasar ... Eso espero.

Porque a decir verdad .... Ahora si me muero.

M (no merece la letra M)

Hoy tengo ganas de verte y me castigo por querer hacerlo.
Me castigo, pero sin dolor ni sufrimiento... Me castigo simplemente porque no tendría que desearlo así.


¿ Cuándo será el día en que mi cerebro se conecte de alguna manera lógica?

¬¬

Es complicado asumir que todavía siento el corazón roto

A

A veces me siento emocionalmente descontextualizada de mi realidad; siempre he creído que dos personas pueden lograr mucho juntas, pero a veces me olvido que una sola también llega lejos.

Siempre he creído en el amor ... Desde el primer día que tuve la oportunidad voluntaria de enamorarme, lo hice desde dentro, desde el corazón. Me caí varias veces, pero me volví a levantar. Y cada vez los golpes fueron más fuertes, pero siempre he tenido la fortaleza de mirar al cielo y decirme "¿Qué hice mal?", para luego entender el porqué de las cosas, tomar "vuelo", fuerza y pararme otra vez.

Yo no puedo responder por el resto, sólo y siempre desde mi vida .... Y a partir de eso, crecer y aprender de la vida y sus experiencias múltiples, con la gente, con uno mismo.

... Y ahora me encuentro de a poco, volviendo otra vez al punto cero de las cosas.

Comprendo que con el paso del tiempo, las situaciones y personas han cambiado, cada vez ha sido otro el desafío para conmigo, y de alguna manera después de tantas vueltas, llego a la conclusión final de todo, sonrío y sigo; pero siempre he tenido esa sensación de alas rotas, de intenciones coartadas ... De que alguien me agarra y no me deja volar por completo.

¿Seré yo quien hace eso, quien lo provoca?
¿Qué ocurre con las decisiones que tomo?
¿Estoy haciendo algo incorrecto?

Considero que nada está bien o mal, pero sí me surgen dudas porque estoy recién empezando a vivir. Tengo hermosas experiencias, esas se han ido al baúl de los recuerdos, y atesoro tales momentos con bastante dicha y regocijo; pero también existen momentos de incertidumbre, que no han tenido respuesta, o que simplemente no se han cerrado por completo, y también debo hacerme cargo de ello, para lograr entender su naturaleza y así no volver a cometer el mismo error, evidenciando con ello el aprendizaje significativo que conlleva.

¿A qué me refiero entonces con la descontextualización? A que, independiente de las etapas que se deben vivir a lo largo de la existencia, me doy cuenta que, al menos mi círculo no tiene la valentía que antaño se tenía para lograr un vínculo con otro, sin miedos, dudas, ó inseguridades. Y si bien, aún considero que tengo parte de esas características insertas en mi persona, asumo que siempre he tenido la valentía de correr riesgos, de caer otra vez, tropezarme e incluso sentir el golpe; pero es por una causa mayor, que es enamorarme una vez más, como siempre lo he hecho, con todas mis ganas.

El punto es si existen aún personas que se arriesguen igual que yo.
Lo único que veo en el presente, son relaciones vacías, porque todos temen perder.

Una ducha reveladora.

Conozco todos tus espacios y todos tus rincones
Y entre tanto espacio nuevo, yo pensé que me olvidaría del llanto.
Pues entonces la lluvia artificial, purifica, no sólo el cuerpo, sino también el alma.

Porque yo quisiera amar de nuevo
Y mi corazón me dice que está un tanto cansado, adolorido.
Por lo mismo es que los recuerdos surgen
Y las ganas de vivirlos de manera similar respira.

Te recuerdo .... y me olvido de tanto mal momento.
Pero después me acuerdo, e intento entender que, aunque la vida me haya mostrado siempre lo contrario, no necesariamente las peleas y diferencias de opiniones, terminan en quiebres inevitables.


Quiero entenderlo de una vez.
Para no temer a perder más después.

Tranquilidad

Un instante, puede durar toda la vida. Puede transformarse en un sello que invada tu mente y tus sentidos. Puede convertirse en el motor de búsqueda de la verdad, aquella que anhelas se encontrara en tu ser.

No me importa a veces no ver la realidad, si puedo verla inutilizando la vista. Dejándome llevar por las sensaciones, olores, música y caricias. Sacando de mi rostro aquellos lentes que ahora me permiten leer lo que escribo, para así dar paso a los momentos.

Desde el inicio de las cosas, siempre habrá preguntas que resolver
Y siempre que hay preguntas, las respuestas aparecerán en distintas situaciones, y hay que estar atentos para saber escuchar.

Yo quiero lo mejor para mì
Y en este momento es difícil encontrar una respuesta, porque hay muchas impresiones en la mesa.
Pero yo siento que el tiempo me dará algo, un camino que seguir.
Y podré seguir por ahora y más adelante, contenta con las decisiones que he tomado en esta vida.
Porque de cualquiera que haga parte de mì, siempre siempre algo aprendo. A veces por el camino más tranquilo, otras por el camino más complejo.

Pero siempre se llega al mismo punto, todos las rutas llegan a Roma.

24 años de un 22 de mayo del 2013

Retornar a un lugar físico luego de tanto tiempo de ausencia, deja una huella, en la manera en que ves como todo va tomando su curso, como vas adaptándote nuevamente a la realidad y sientes que de vez en cuando un par de vueltas no le hace mal a nadie.

Fueron 4 días de muchas experiencias, de ver a gente hermosa, de seguir conociendo ese mismo lugar que te albergó durante 6 años, y que aún desconoces en un par de rincones. Bellos recuerdos, no todos captados por la memoria de la cámara, pero definitivamente captados por la propia, que adjunta también sensaciones agradables, risas espontáneas, caminatas llenas de historias, momentos de silencio y admiración .... Y mucho mucho cariño.

A pesar de la pena que siempre tengo al abandonar un lugar luego de tanto tiempo, fue distinta la sensación de desapego, pues esta vez la consciencia hizo parte en el juego, y de a poco tomó las riendas del caso, para que el final no fuera un "hasta nunca" sino un "hasta pronto" y obviamente un "hasta siempre".

Siguen existiendo esos recuerdos con lugares específicos, caminando y teniendo algunas nostalgias locas al respecto; más no pasan ya del recuerdo mismo, y sigo caminando, mis pies me llevan a otros sitios igual de bellos en los que desembocan sonrisas inesperadas que siento de la nada en mi rostro.

Y con ello, la nueva sensación, aquella que me hace despertar después de tanto tiempo durmiendo .... Volver a sentir, volver a intentar, volver a creer que nadie sabe donde ni cuando ni menos porqué, pero en algún momento, algo ocurrirá nuevamente para llenarme otra vez la cara de risa, y el corazón de alegría.

Y el corazón .... con él vuelve a latir esa sensación que tantos momentos nos trajo, y que ahora puedo sentir nuevamente son posibles de realizarse, en otro espectro, junto a otro ser humano que goce de la dicha del amor desinteresado, y de vivir experiencias hermosas como el vivir simplemente feliz.

Quiero dar vuelta la página
Así que empezaré con eso
Porque luego de tanto sentir, sé que no quisiera que fuera la última vez
Hay más veces, hay mas momentos...
Y me quiero tanto tanto que haré lo mejor por mí!

Martes 30 de un mes

Sería tan simple si, al igual que el computador, pudiéramos modificar nuestros archivos como se nos ocurra; borrar los que ya no sirven, respaldar los que queremos mantener en el recuerdo y por si queremos usarlos nuevamente, y escoger archivos nuevos para modificar, ó simplemente mantener en el presente.

Es un día de limpiar el alma de unas cuantas cosas, al igual que la memoria de este computador que ya tantas historias ha mantenido en secreto.

El silencio de esta casa, me recuerda que existe en la inmensidad de nuestra cotidianeidad momentos de soledad única e irrepetible, en donde es posible cumplir aquellos sueños que junto a otros no se logran realizar: mirar la nada sin sentir que se pierde el tiempo, escuchar la respiración propia para lograr un estado de relajación, escuchar música y seguir el sonido leve de los parlantes, ó más bien, crear un par de canciones ...

Ésta casa, que tantos cambios ha visto y tenido, se enfrenta nuevamente a un sinnúmero de situaciones nuevas, que guardará entre sus paredes.

Y yo, un ser inigualable será capaz de lograr las metas propuestas, y mucho más.

Si tan sólo se diera un momento en el día, en que me sintiera conmigo otra vez.

Ese momento ha llegado, es hoy, es ahora.

A sentir se ha dicho.

Ñam

Igual tengo nostalgia a veces

De que siento y veo que en algún punto de mi vida

Las sensaciones fueron constantes, sinceras y comprometidas.

Si bien hoy por hoy las situaciones se generan sin mayor problemática posterior

Debo decir que a veces lamento que sea así.

Sin razón, y poco sentido.

vomito de pega

El cansancio provocado por la pega me da pena ....  no porque no me guste mi pega, sino porque me hace volver aburrida y agotada a la casa, sin querer saber de nadie aquí. Y todos, de la mejor manera, intentan acostumbrarse a esta Stephanie un tanto cascarrabias, haciendo lo menos posible para molestar.

Es injusto, no lo merecen. Y bueno, la verdad es que yo tampoco ... Porque por culpa de la ineptitud de terceros, tengo que estar pagando platos rotos. Y más encima, escuchar discursos y acusaciones de personas que también me ayudan, pero que se sienten pasadas a llevar por cualquier cosa. Y me culpan a mí por ello.

Ser profe de música, o de lo que sea, es tan solo un pelo de la cola. Acá el trabajo más duro no es responder como debes a tus obligaciones, sino integrarte a un grupo humano bastante compuesto, e intentar hacer redes y volverte uno de ellos .. pero no como uno de ellos.

Es difícil entender un grupo de trabajo que de antemano viene establecido, entender sus normas, reglas, códigos.. más no imposible.

Sólo se que ahora me duele la cabeza y aún me falta por seguir....

Decepción

No sé en este momento a que atribuir las sensaciones físicas que tengo. Podría ser un cansancio semanal, o simplemente el que provocó un solo día. Pero además de eso, se agrega un factor que sin querer se ha gestado esta semana: veo la realidad en la cual me involucro, y el tan solo hecho de involucrarme, genera lazos que me afectan un poco.

Soy un ser muy sensible, y debo aprender a poner alguna barrera.
Porque no es posible que cada mal rato, me deje así.
Decepcionada del ser humano.

Error en mi matrix

No se trata de motivos correctos o incorrectos.

Se trata de momentos nublados y otros más ciertos.

Claros, como el agua, pero esta turbia igual no deja pasar todo de una vez.

Son altos y bajos, es parte de la vida

No me arrepiendo de absolutamente nada de lo que sentí ayer, más hoy me di cuenta porqué pasó lo que pasó.

Simplemente, es cariño acumulado, cansancio post-trabajo y unas ganas locas de quererme para querer...

Y debo seguir queriéndome, porque de otra manera no funcionan las cosas.

Y mi cariño se queda en eso, sólo en eso.

No debo negar quien soy, ni que siento.

Debo negar situaciones y personas que ya dejaron de estar para mí.

Y vivir.

Vivir.

¿Un motivo incorrecto?

Quisiera acostumbrarme a esta nueva rutina

Dejar que sea eso y tener un poco más de energía para vivir el día a día.

Quisiera poder disfrutar completamente de mis emociones, sin sentir que las anulo

Sin sentir que no las siento.

Posiblemente las cosas son como son porque así tenía que ser

Pero no niego que hay muchas otras que me gustaría fueran como antes.

No digo que vivir en el pasado es la respuesta

Sin embargo quisiera que el pasado fuera presente

Y ya no es posible.

Porque existen situaciones que cambiaron las cosas

Y dejaron de existir sentimientos que prevalecieron por sobre las cosas.

Entonces ahora, cuando me doy cuenta que me encuentro pensando en alguien

Sé que ya no hay razones para hacerlo, aunque sean las mínimas, y me siento triste.

No me siento sola, pero si ofuscada por querer expresar tanto que tengo dentro

Y que pocas personas, contadas con los dedos de mi mano logran entender de mí.

Como tú, por ejemplo.

Y soy tan tonta al pensarlo así.

Aún, como si no entendiera la realidad.

Sigo buscando salidas, para olvidarte, por así decirlo.

Sigue creyendo un trocito de mí

Que existe en ti algo que me recuerde todo.

Pero no debo ser egoísta, ni menos ilusa.

Debo afrontar que aunque sea cierto:

ya no confío en nadie.

Pensamientos

Siento un leve desequilibrio

No llegará muy lejos

Ahora bien

Me encantaría salir contigo

Hay que conocernos de verdad

Soy capaz

Requiem para mí, de Fauré

Cada día, siento que se va muriendo

Mi lucha, mi derrota.

Siento que desaparece, del mapa, del ensueño.

Vuelve un tanto, y calla otra vez en las penumbras

Porque mi instinto, y mi intelecto

Le han ganado la batalla.

Soy una mujer que lucha por lo que quiere

Incluso más por lo que ama.

Y aunque esa batalla fue una derrota inminente

Mi corazón no siempre entiende

Y llora, lamenta, suplica.

Y la razón lo mira, donde se encuentra

Y con mucho silencio

Lo abraza, muy de a poco.

Esperando que en algún momento

Ambos se encuentren de acuerdo

Para volver a sonreírse otra vez.

De a poco mi voz ha dejado de ser llanto

Para convertirse así en canto.

Palinuro de México (Fragmento)

Ella y yo hacíamos el amor diariamente
En otras palabras,
los lunes, los martes, y los miércoles
hacíamos el amor invariablemente...
Los jueves, los viernes y los sábados
hacíamos el amor igualmente...
Por último los domingos
hacíamos el amor religiosamente.

Hacíamos el amor compasivamente
hacíamos el amor deliberadamente
Lo hacíamos espontáneamente
Hacíamos el amor por compatibilidad de caracteres,
por favor, por supuesto, por teléfono
de primera intención y en última instancia
por no dejar y por si acaso
como primera medida y como último recurso.

Hicimos el amor por osmosis y por simbiosis:
y a eso le llamabamos, hacer el amor "científicamente".
Pero también hicimos el amor yo a ella y ella a mi:
es decir, recíprocamente.

Y cuando ella se queda a la mitad de un orgasmo
y yo con el miembro convertido en un músculo flácido
no podía llenarla 
entonces hacíamos el amor lastimosamente
Lo cual no tiene nada que ver con las veces en las que yo me
imaginaba que no iba a poder, y no podía,
y ella pensaba que no iba a sentir, y no sentía
o bien estábamos tan cansados y tan preocupados que ninguno de 
los dos alcanzaba el orgasmo.

Declaramos entonces, 
que habíamos hecho el amor aproximadamente.
O bien a Estefanía le daba por recordar las ardillas que el tío
Esteban le trajo de Wisconsin
que daban vueltas como locas en sus jaulas olorosas a creolina,
y yo por mi parte recordaba la sala de la casa de los abuelos,
con sus sillas vienesas y sus macetas rosas,
esperando la eclosión de las cuatro de la tarde...
así era como hacíamos el amor nostálgicamente,
viniéndonos mientras nos íbamos tras viejos recuerdos.

Muchas veces hicimos el amor contra natura,
a favor de natura,
ignorando a natura.
O de noche con la luz encendida, 
o de día con los ojos cerrados.
O con el cuerpo limpio y la conciencia sucia.
O viceversa.
Contentos, felices, dolientes, amargados.
Con remordimiento y sin sentido.
Con sueño y con frío.

Y cuando estábamos conscientes de lo absurdo de la vida,
y de que un día nos olvidaríamos el uno del otro,
entonces hacíamos el amor inútilmente.

Para envidia de nuestros amigos y enemigos
hacíamos el amor ilimitadamente, magistralmente, legendariamente.
Para honra de nuestros padres, hacíamos el amor moralmente.
Para escándalo de la sociedad, hacíamos el amor ilegalmente.
Para alegría de los psiquiatras, hacíamos el amor sintomáticamente
Hacíamos el amor físicamente
de pie y cantando
de rodillas y rezando
acostados y soñando.

Y sobre todo,
y por simple razón
de que yo lo quería así
Y ella también

hacíamos el amor

voluntariamente.

Fernando del Paso

La alegría

Cuando escucho latir mi corazoncito

Salto de alegría

Porque estoy viva

Y eso me encanta!

Es hermosa la vida

Aunque a veces no entiendas nada

Después todo se entiende

Y se aprende.

Cada día que pasa es un triunfo

Y cada día que pasa también es un reencuentro.

Una sombra que se vuelve de a poco luz

Una mujer que se reconoce en el espejo

Una idea que se funda y se transforma de a poco en realidad

Una sensación de plenitud, de sosiego, de calma, de paz.

Cada día que pasa, es otro nuevo día

Se vuelven notoriamente similares pero en el interior se sabe que son distintos.

Cada día, es un comienzo, una oportunidad de seguir avanzando

Es un momento único, y es tuyo.

No he dejado de darme cuenta que las quejas no van conmigo

Porque no hay razones, nunca las ha habido.

Los sentimientos se van renovando, se van transformando en cosas buenas.

Las personas se convierten en partes únicas de la vida, en experiencias.

Si yo fuera tú, te animaría a continuar.

Si tu fueras yo, te darías cuenta que es lo mejor que sucede.

Si ambos fuéramos uno, esto no habría tenido un principio

Si ninguno fuera algo, simplemente habrían solo finales.

No comienzos.

Sino finales.

Y ahora, en mi partitura existe una nueva hoja, con un pentagrama en blanco esperando poner mis primeras notas.

Y desde siempre, las hojas de composiciones anteriores han sido archivadas y aprendidas. 

No de memoria, sino del alma.

Esperanzadoras noches

Un momento escuchando mi respiración, de vez en cuando

De tanto en tanto, una chinita se acerca a esa ventana

Aquella que está cerrada, después de un largo tiempo manteniéndose abierta.

Hay que cerrar la casa, para limpiarla y tenerla otra vez bonita.

Hay que abrir el alma, dejar entrar lo bueno, lo lindo, lo maravilloso.

El azar vuelve a ser caprichoso, esta vez sin aquel que lo haya descubierto.

Es todo sin querer, y es de eso de lo que se debe avanzar: del querer.

Mi fuerza de voluntad a veces me intenta traicionar, pero suelo ser más fuerte, y así ganarle al final deĺ día, a ella.

Quisiera entonces que la vida me siguiera enseñando, como lo ha hecho hasta estos días; me enseñará a renacer, a permitir las oportunidades. 

A creer en mí. 

A sentir y sentirme.

A levantar nuevamente la mirada que ya no será de tristezas ... sino de esperanzas, alegrías y cantares.

Sigo aprendiendo a vivir.

Lips

Mis labios están partidos
Están de a poco regenerando piel
Piel desgastada, pero afirmativa.

De a poco de a poco

Pero se puede llegar al cielo

V

Las sensaciones han sido distintas
Tal vez debería ....

Sin embargo aquí me encuentro

Queriendo otra vez ...

Deseo ...

Felicidad.

Caca veinte mil uno

En algún momento si estaba en lo cierto: aquí por alguna razón me cuesta el doble seguir creciendo.

Siento como si peleara constantemente contra esa marea que habitualmente llamamos padres, sin lograr más que enojos, y disgustos.

Siento un nudo, como atraviesa mi cuerpo por completo ... Quizás dependa de mí, pero de todas formas me siento amarrada, ahogada y hasta cierto punto desadaptada. Las cosas han cambiado, los padres son dependientes, no confían en tus capacidades, y eso es lo que más pena consiguen dar. 

¿Acaso no se dan cuenta?

Ésta habitación de cierta forma no me pertenece; pocas cosas me representan, el resto son adornos que en algún momento puse y ahora, pasado el tiempo, olvidé el significado de su lugar. Ya no recuerdo mucho sentido, todo es muy celeste, y yo ya dejé de ser así.

Del otro lado, alguien que me ama se hace notar en la casa: sus palabras últimamente han sido un sin sentido constante, como si no pudiera escucharme. A veces me pregunto si será todo esto posible ... Si en verdad podremos convivir en armonía, o al menos sobrevivirnos. 

Es tan extraño no tener un lugar, o saber que tienes uno pero no es precisamente en el que te encuentras. Llega a ser desagradable no poder decirlo más veces, porque lo único que consigues es incomodar más. 

Mis padres están viejos, se ponen mañosos, y a veces hasta poco empáticos. Y eso me desmotiva, y aunque sea yo la más joven aquí, hay veces en las que sinceramente termino por aburrirme. 

Me aburrí de todo y de todos, no hay distinción. Incluso de mí. No existen motivaciones ni nuevas ideas, sólo existe el pasado y el ahora, bien fome y recargado para mí. 

Mandaría todo a la punta del cerro para irme a la punta del cerro .... Literalmente.

Ya no sirve de nada seguir hablando sobre mis pensamientos, aquí hacen como que los escuchan, y después de un momento todo se olvida... Como mi tía, ya todo se le olvida.

Y es una lástima ... Quisiera demostrarme que puedo hacer bien las cosas, ya que a mi me importa hacerlo. El resto lo toma por consecuencia, y a veces simplemente pasan las cosas.

Estas no son vacaciones, no las siento así. Desde el momento en que me levanto, hasta el que me acuesto, todo esto no tiene coherencia con nada de lo que venía haciendo, es totalmente diferente y rutinario. 

Me siento atorada.

Mujer

Es cierto que a medida que pasa el tiempo, las otras "tú" siguen existiendo, pero pasan desapercibidas después de un rato, ya que prevalece la más vieja ... Ahora bien, cuando se trata de los padres, el reloj funciona alrevés, mientras más vieja te pones, más guagua te perciben ellos.

Existe un margen en el cual podría entender esta situación, pero hace un par de días, al decidir que nadie más pasaría por encima, ni yo menos agacharía la cabeza, fue el momento en el que mis padres también formaron parte de ese decreto, no tanto por las faltas que como seres humanos pudieran lograr, sino que ya es tiempo de hacerles notar que hace tiempo dejé de ser una niña.

La confianza es algo que se cultiva, y con ellos no ha sucedido aún.
No sé si es por mis pocos años, o algún error que haya cometido sin saber
Pero lo que sí sé es que ninguno de ellos se da cuenta que, en el fondo de sus corazones, aún no me ven como quien realmente soy, y eso incluso afecta esa confianza que, según yo, debiera ya existir.

Si no me dejan crecer a la buena, tendré que crecer a la mala ...

Believe

Quiero volver a creer, es todo.

Beso

¿ Qué es un beso?

Probablemente para muchos excépticos, sólo es un intercambio de saliva entre dos personas, por un lapsus de tiempo indeterminado pero intenso.

Ves gente besándose en las plazas, en el metro, en las calles, donde sea, demostrando su cariño al resto, su entrega y estimación a la pareja, su técnica de romance, entre otras cosas...

Pues yo veo mucho más que eso: veo pasión, amor, desenfreno .... Veo ternura, comprensión, y por supuesto, veo una sed, de saber que aquel a quien besas, aquel que sin quererlo ves aunque estés con los ojos cerrados ... es quien en ese instante, desea con toda su alma besarte de vuelta, y con ello decir que ama tus besos, y también a ti, de alguna forma.

Veo el amor en el resto y no puedo evitar sentir el amor hacia mi, como ha sido desde siempre, algunas veces notoriamente más que otras.

Ese amor.... el amor propio; y los besos.

This is it

Es como leer Rayuela, ó el Principito una y otra vez ... Siempre que ocurre, sacas algo distinto de ello.

Y lo irónico es que los libros anteriormente mencionados, nunca los he leído.

Despertando

Ok.

No creí que fuera fácil, y en verdad significa que en parte se están escogiendo algo erróneas las cartas a jugar.

A veces la victoria se disfruta cuando te cuesta trabajo llegar a ella, y de alguna manera el hecho de que no sea así genera una especia de reticencia inminente.

Por lo demás, aún hay pequeños restos de sensaciones que faltan sanar, por lo que no necesariamente tendría que suceder ahora ya.

Al menos no estoy tan equivocada, pero de todas maneras no pretendía que fuera algo tan banal, sino que todo lo contrario .... Quizás me equivoqué al respecto

Aprendiz

Se espera un jugador sabio, un jugador que confíe en lo que conoce y sabe y quiera entonces enseñarle al más débil y a la vez aprender de él.

Se espera un jugador al que no le interese jugar con piezas blancas o negras, sino que simplemente se interese y entretenga en sí.

Se espera un jugador que sea tan bello como los reflejos de la naturaleza en el agua, como los que veo en ocasiones especiales y bellas.

En vez de esperar, a veces pienso que es mejor empezar la partida, porque no será mucho el tiempo que transcurra antes de que alguien quiera seguir apostando por ello.

Por ahora, es posible que juegue con muchos contrincantes a los que no pueda mirarles el rostro

Eso no me importa, incluso es mejor: puedo así verlos con los ojos del alma, hasta encontrar no a un contrincante, sino a alguien más.

Mi alma y la suya

Y los juegos .... juegos son.

Window

Después de mucho andar, he aprendido que se pueden cerrar muchas puertas, pero siempre seguirá existiendo ventanas abiertas.

Cielo abierto, alma expandida, amor, paz y tranquilidad es lo que ingresa todos los días, en pequeñas cantidades.

No dejaré que nada ni nadie desaliente mis ganas de querer avanzar en esta vida, ya que se me fue permitida después de pensar que así no sería, jamás.
Ahora es cuando, ahora finalmente puedo encontrarme en el espejo, en mi ventana, en mi alma.

Alto al mundo

Un momento escuchando música sobre el pasto, se detuvo MI  mundo, y mi mente funcionando correctamente me dijo que hacer

Sueños

Porque fue un sueño es que tiene historias entre cortadas; existen momentos con los amigos, momentos de festividades y también de presentaciones en las que muchos asistimos .... Existen instancias de aprendizaje, de accidentes y errores, como también de desilusiones y tristezas.

Me cuesta entender aún el porqué de este sueño, sobre todo porque existen acontecimientos que dieron origen a un desagrado importante, y que a su vez provocaron ciertos cuestionamientos una vez me había despertado de ellos.

Particularmente, pienso que mi inconsciente a veces envía señales que debo decodificar, el punto es que la tarea misma no suele ser fácil, y me quedo con el sabor amargo de las cosas, antes de llegar a alguna parte. Y me sigue dando vueltas en la cabeza, una vez despierta, y habiendo abierto ya los ojos un tanto tristes, un tanto solos.

Dentro de tanta gente importante, aparece alguien que no suele serlo para mí; y mirándome bajo un sombrero rojo, se acerca a otro, preguntando por su iniciativa, preguntando por su tiempo y sus ideales .... Éste responde que aún no es tiempo, y como es un sueño, yo puedo escuchar tal conversación estando aún lejos.

Es curioso que, sabiendo que todo esto es un sueño, tenga la memoria aun fresca para recordarlo ... Es chistoso aún más saber como continúa, con la aparición de más personajes que me llevan por muchas partes, acompañándome siempre, sin dejarme.

Y eso es lo extraño al final de todo esto: en la realidad quisiera estar conmigo, sólo y únicamente a mi lado ... pero cuando sueño, la realidad es otra, y aparece tanta gente bonita y honesta, que podría quedarme en el sueño para siempre ....

El calor es distinto, incluso los ruidos, ya no percibo de lejos el sonido de las olas chocando con esa arena tan húmeda, tan concreta, tan cierta.

Los espacios, aunque se ven demasiado grandes, pueden corromperse en segundos, sólo por descolgar el teléfono para poder concentrarte un momento al piano.

La música, es una de las pocas cosas que siguen siendo las mismas, aquí, y donde sea, al igual que aquellos pequeños que me acompañan durante el sueño; aquí hasta el sueño es distinto ....

Soltar

Siempre me ha sido difícil partir de algún lugar; me da pena, nostalgia y algo de melancolía dejar un sitio en el que he estado por largos años.

Me pregunto si eso tiene que ver con la estabilidad que provocan ciertos lugares, que luego desaparecen porque tienes que empezar otra vez de cero. Y ese es el punto, volver a empezar.

Ya no tengo 18 años, y he pasado por instancias similares más de dos veces, por ende tengo las herramientas para ser fuerte e irme en paz. Pero la pena y el nudo en la garganta no me lo quita nadie ... Aunque lo quiera, cuesta mucho.

Quisiera entonces dejar de pertenecer, ser nómade y sólo percatarme de los momentos como momentos que son, sin anclarme a un "algo" ó "alguien" que después tema olvidar.

Es entonces el momento en el que permito renovarme, y ser de mí un ser libre e independiente, capaz de sobreponerse a cualquier situación que se presente, de la mejor manera posible, disfrutando y aprendiendo del mañana y sobre todo del hoy.

Disfrutaré a concho los aromas y las luces que vea de aquí a mañana.
Y simplemente me iré, para quizás, quien sabe, volver.
O no.

Sólo sueño con seguir siendo feliz.