¿Quién soy?
Algo tan simple de responder, hoy miércoles 30 de abril, no es posible.
Soy una cuerda vocal enferma, soy una profesora desmotivada, soy una cantante frustrada, soy una hija emocionalmente colapsada, soy una mujer vacía.
¿Por qué tan negativa?
Creo que debo empezar sacando los fantasmas este día, porque de esa forma podré al parecer disfrutar los días que vienen, y que serán casi enteros para mí.
Que hermoso es no escuchar otro sonido más que el de las teclas al presionarlas para escribir, y la música escogida para inspirarme ... Pero siento que mi cabeza genera muchas ideas en pocos segundos, y por así decirlo, colapso al no saber por cuál decidirme a desarrollar. Son tantas quejas, tantas dudas, tantas palabras insertas en mi alma y corazón, que al procesador le cuesta trabajo traducir para poder plasmar aquí, o donde sea, y provoca un dolor de cabeza de aquellos ....
De aquellos dolores que sintió mi corazón y que fueron muy fuertes e intensos.
¿Qué pretendo con tal comportamiento?
Pues sinceramente, creo que disfrutar de una realidad momentánea que no tiene mayor proyección ni futuro, simplemente es el hecho de intentar satisfacer ciertas necesidades físicas que mi cuerpo no ha olvidado jamás.
Placer.
Siento que hay algo muy dentro mío que está cambiando, que necesita un poco más de atención; siento que son muchas las cosas que están pasando, todas igual de importantes y no sé por cual empezar ... Siento que el ajetreo diario me invade por completo, no me deja mirarme al espejo un momento, no me deja observar lo que soy, en quién me he convertido, ni que es lo que quiero de mí. Nadie me dijo que esto sería fácil, pero tampoco nadie me dijo que no tendría un espacio tan sólo para mí, o que el generarlo iba a ser tan difícil.
Y ahora me pesa, ahora que creo saber el rumbo de mi vida, y el que camino por una ruta, pero que a veces miro hacia el piso, y no entiendo si camino hacia el norte o el sur, simplemente camino, y no me quedo quieta en ello.
Siento que los sentimientos que puedo albergar y desarrollar hoy por hoy, son muy carentes del motor del sentir, y eso genera que el vacío interior sea cada vez más grande ... Siento que olvidé como amar, o quise olvidarme de ello a propósito, y así impedir que mi corazón volviera a sentir.
Atraigo personas y situaciones que se ligan a esos sentimientos incompletos, a esas situaciones momentáneas, a esas miradas intensas que sabes son desde dentro, pero que no sabes como explicar.
¿Será que simplemente soy? .... ¿Será que no debo pensar tanto? ... ¿Será que no debo esperar tanto de mí?
Me encuentro sola en casa, con toda la libertad y soledad inmersa en estas paredes. Hoy no quisiera nada más que estar conmigo, y sé que así será .... Pero no me dura mucho, quiero entregar mis caricias y besos, y sentir que ellos vienen de vuelta interpretados en otro.
Quiero volver a sentir que existo.
Quiero sentirme viva otra vez.
Quiero ver esta vida con ojos brillosos nuevamente, y creer en ella, creyendo también en mí.
30 abril 2014
22 abril 2014
No lo sé
No sé que busco
No sé que quiero
No sé a donde quiero llegar con todo esto
No sé que es lo que ves o no ves en mí
No sé que significa todo lo que ocurre
No sé porqué suelo sentirme vacía
No sé porqué de la noche a la mañana dejé de ser transparente
No sé qué tipo de gente puede ahora verme
No sé que es lo que me hace falta
No sé que deba pasar para despertar
No sé que pueda ocurrir mañana
No sé si quiera realmente intentarlo
No sé si así estoy bien
No sé si así me siento bien
No sé si así debo ser
No sé si me siento cómoda
No sé si esta es la nueva versión
No sé que es lo que veo en tus ojos
No sé que me haces sentir
No sé que pueda ocurrir
No sé si nos veremos de nuevo
No sé si realmente te extraño
No sé si quiera estar contigo
No sé si quiera jugármela
No sé si mereces que me la juegue
No sé si deba intentarlo
No sé si estoy lista
No sé si el corazón ha sanado
No sé si tendré energía mañana
No sé si así estoy bien
No sé si necesito algo más
No sé si necesito de alguien más
No sé si deba tomarme un descanso
No sé si deba decirte algo
No sé si tenga que mendigar atención
No sé si me siento como una mendiga
No sé si alguien entiende esto
No sé si se deba entender por el resto
No sé si pueda hacerlo
No sé si me alcance el tiempo
No sé si me quiero dar el tiempo
No sé si quieres volver a verme
No sé si quieres conocerme tal cual soy
No sé si te pareceré interesante luego de eso
No sé si estoy perdiendo mi tiempo
No sé si eres tú
Lo único que sé es que debo buscar respuestas
Porque el tiempo pasa, y no me siento bien así
Res ponsab ilid ad
Las razones siguen acumulándose
Y eso trae más desmotivación a la situación puntual.
La responsabilidad en mi vida es un tema serio
Y por lo mismo de a poco trabajo para que no sea una constante
que me haga enfermar...
Sin embargo, debe existir responsabilidad para que todo funcione
De la mano a la organización y el trabajo
No en exceso, pero sí de manera prudente.
Y lograr llegar a la tranquilidad tan solo con eso.
el punto es el desagrado ...
Cuando vuelves a sentir que funcionas como te piden
Y aún así eres la única que funciona como el sistema propone
Dándote cuenta que ni el sistema hace caso
Aburriéndote por completo.
21 abril 2014
Carga horaria
Quizás es erróneo pensar que de alguien necesito para avanzar.
Tal vez simplemente deba seguir mi camino, y olvidar que de otros dependo.
Porque a decir verdad el camino que estoy haciendo
Es conmigo solamente, nadie más.
No pensé sinceramente que la desmotivación iba a ser tan grande
No creí que la energía se me iría tan rápido de las manos
Pero aquí estoy, intentando afirmarme de alguna esperanza
Para poder seguir esta ardua tarea, que sé puedo lograr, pero que a veces dudo.
Y no dudo porque sienta que me faltan las capacidades
Sino que dudo porque veo que mi trabajo no es bien recompensado
Finalmente entendí lo que cuesta mi trabajo
Y es triste saber que puedes avanzar tanto como quisieras
Pero a veces no sólo depende de mi.
Tal vez simplemente deba seguir mi camino, y olvidar que de otros dependo.
Porque a decir verdad el camino que estoy haciendo
Es conmigo solamente, nadie más.
No pensé sinceramente que la desmotivación iba a ser tan grande
No creí que la energía se me iría tan rápido de las manos
Pero aquí estoy, intentando afirmarme de alguna esperanza
Para poder seguir esta ardua tarea, que sé puedo lograr, pero que a veces dudo.
Y no dudo porque sienta que me faltan las capacidades
Sino que dudo porque veo que mi trabajo no es bien recompensado
Finalmente entendí lo que cuesta mi trabajo
Y es triste saber que puedes avanzar tanto como quisieras
Pero a veces no sólo depende de mi.
Hoy simplemente no puedo
No quiero intentarlo más hasta mañana
Terminaré esta planificación que tengo
Para seguir otro día
Antes de tener que entregarlas
Pero una cosa es la que más pena me da
Y es que a veces creo que me estoy rindiendo
Y que tal vez no me quiero a mi misma lo suficiente
Como para poder brindarme sola el apoyo que necesito
Y hacerme valer por quien soy ...
10 abril 2014
Sobre 38°C
Siento mis brazos raros
La espalda me duele como si hubiese levantado muchos kilos
El cuerpo en general lo siento caliente
Estoy enferma, no entiendo porqué.
El cuerpo es muy sabio, y si te ve colapsando en algo
Te tira directo al piso para volver a respirar.
Te ayuda mediante la enfermedad?
Que raro, la naturaleza es inexplicable.
Sólo siento una cosa
No tener cerca a alguien que me pueda cuidar
Mi madre salió a comprar
Estoy sola.
A veces creo que esto fue un aviso
De algo que mi cuerpo no hizo
Y en otro momento volverá a lograr
Encontrar otro cuerpo, a quien tocar.
La espalda me duele como si hubiese levantado muchos kilos
El cuerpo en general lo siento caliente
Estoy enferma, no entiendo porqué.
El cuerpo es muy sabio, y si te ve colapsando en algo
Te tira directo al piso para volver a respirar.
Te ayuda mediante la enfermedad?
Que raro, la naturaleza es inexplicable.
Sólo siento una cosa
No tener cerca a alguien que me pueda cuidar
Mi madre salió a comprar
Estoy sola.
A veces creo que esto fue un aviso
De algo que mi cuerpo no hizo
Y en otro momento volverá a lograr
Encontrar otro cuerpo, a quien tocar.
03 abril 2014
vomito
Vengo a botar la mierda e impotencia que siento por ser tan responsable.
Me aburrí simplemente de cumplir los plazos al resto, viendo que nadie más lo hace.
No caigo en la comparación, pero sí asumo que una se termina aburriendo si nadie más consigue lo mismo a costa del mismo esfuerzo.
Entiendo que no tengo hijos, ni familia de quen preocuparme, pero tambien es cierto que se me ha criado con un sentido del cumplimiento y de la responsabilidad muy grande, y en este preciso momento, tal cosa me está pasando la cuenta.
Y gratis.
Me siento sin vida, que me saco la cresta por hacer bien las cosas que estoy aprendiendo, y nunca es suficiente. Siempre hay más que hacer, es como si el día tuviera menos horas de vida, y ciertamente no logro ni descansar.
Me siento ahogada, me siento estúpida, me siento mal y triste, por sacarme la cresta y que a nadie le importe. Y todo por hacer bien las cosas, no siento que esté mal, pero eso no significa que de a poco la pega me está consumiendo...
Un nudo en la garganta se desarrolla, única y exclusivamente porque por hoy ya no doy más.
Así que, si mañana me vienen a webear porque no tengo las notas puestas, mala cúea, hoy quise dormir mas temprano, hoy quise intentar descansar, hoy quiero estar para mí también, y olvidarme de las oblgaciones, la vida está primero.
Me aburrí simplemente de cumplir los plazos al resto, viendo que nadie más lo hace.
No caigo en la comparación, pero sí asumo que una se termina aburriendo si nadie más consigue lo mismo a costa del mismo esfuerzo.
Entiendo que no tengo hijos, ni familia de quen preocuparme, pero tambien es cierto que se me ha criado con un sentido del cumplimiento y de la responsabilidad muy grande, y en este preciso momento, tal cosa me está pasando la cuenta.
Y gratis.
Me siento sin vida, que me saco la cresta por hacer bien las cosas que estoy aprendiendo, y nunca es suficiente. Siempre hay más que hacer, es como si el día tuviera menos horas de vida, y ciertamente no logro ni descansar.
Me siento ahogada, me siento estúpida, me siento mal y triste, por sacarme la cresta y que a nadie le importe. Y todo por hacer bien las cosas, no siento que esté mal, pero eso no significa que de a poco la pega me está consumiendo...
Un nudo en la garganta se desarrolla, única y exclusivamente porque por hoy ya no doy más.
Así que, si mañana me vienen a webear porque no tengo las notas puestas, mala cúea, hoy quise dormir mas temprano, hoy quise intentar descansar, hoy quiero estar para mí también, y olvidarme de las oblgaciones, la vida está primero.
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