¿No corresponde?

No me siento bien.

¿Qué tan poco ético puede ser dejar un impulso funcionar?.

Esa es mi pregunta, entiendo la complejidad de esta situación, para poder "justificar" mi comportamiento ayer lunes.

Le he dado muchas vueltas en mi cerebro, quien me castiga con el látigo de la moralidad; pero mis emociones cubren mi corazón, salvándolo del castigo. Quiero bajar el perfil de esta situación, más me cuesta, porque siento que sacó lo peor de mí.

Los niños son niños, no comprenden las consecuencias que puedan tener sus actos, más estos parecieran ser animales intentando liberarse de su cárcel que llaman "sala". No cuentan con un profesor jefe, quien he llegado a pensar se enfermó de algo tan grave en parte por la responsabilidad de estos seres, quienes suelen dar varios dolores de cabeza.

La paciencia se me agotó, el impulso apareció, no me siento orgullosa de haber reaccionado negativamente, pero he llegado a concluir que la situación no tenía muchas otras soluciones.

Lo malo es que la adulta soy yo.
No quisiera hacer eso con mis hijos.
Pido perdón.

Voz encontrada

Hoy fue un domingo de expulsar demonios ... Después de haber trabajado un poco, todo comenzó con una liberación total de mis sensaciones guardadas. Terminé cantando, y en eso sentí que mi voz aparecía después de mucho no escucharla ... Era aquella que no lograba salir, y honestamente me sorprendí de que aún siguiera allí.

El punto es reflexionar acerca de aquellas emociones que son parte de mi corazón, y que es mejor asumir para lograr ir. Es más difícil caer en cuenta de la realidad de mis actos, y de como puedo lograr un equilibrio más transparente, sin necesidad de sentirme culpable por ello.

Lo bueno de toda esta revelación, es que vi en el espejo, a esa misma mujer loca que me hizo reír hasta relajar completamente mi sistema, de manera que mi voz se sintió más en confianza para volver a surgir.

Que lindo es cuando eso sucede... Creo que las lágrimas que hoy derramé, finalmente fueron de felicidad.

Mirada felina

León .... busco tus ojos.

Abrazo de oso

No debería perder mi tiempo ni menos el de mis sueños
Es mejor pensar que el tiempo es oro, y no lo perderé con otro.

Ahora bien, cuando sueño contigo, es distinto.
Porque tu sonrisa me tranquiliza y tu abrazo me cobija.

Quédate aquí, quédate en mis sueños
Y por qué no, en mis realidades.

Yo te quiero
:)

Lento

Prometí en algún momento aprender esto en piano.

Perdí la partitura hace mucho, y hoy un trozo de melancolía me la devolvió a la memoria.

Mi oído no logra acostumbrarse a los graves que mi voz ahora puede alcanzar.

Los compara con aquellos agudos que ya no puede más dar.

Esa nostalgia que apareció de pronto en mi ventana

Se convirtió en tristeza por una sola razón:

Aún me siento un ave en cautiverio.

¿Por qué?

Porque dentro de este cuerpo, a veces el alma solamente quiere salir

Encontrarse con los rayos del sol que empapan mi rostro

Lo hacen florecer.

Yo me pregunto porqué la gente se va de aquí.

Y porqué yo también tengo tantas ganas de irme.

Partir.

Salir de esta jaula que me mantiene prisionera.

De mis propios deseos que aplastados por miedos sin sentido a veces no se hacen realidad.

Me duermo temprano

Me gusta soñar.

Encontrarme a veces contigo en la oscuridad de la noche.

Con los ojos cerrados, y saber que eres tú, 

Aunque tu cuerpo no te acompañe.

No sé aun porqué tengo ese miedo de volver a caer.

El golpe fue demasiado fuerte como para repetirlo.

¿Será eso?

Mi alma desde muy dentro me ayuda a entender este sentimiento

Que de la nada comienza a fundarse en mi interior, sin tener un destino específico.

¿Por qué amor?

¿Por que ahora?

¿Por qué contigo?

Lloran mis ojos

Porque mi voz está llorando un canto

Pero aún no es completamente sano

Completamente limpio.

Es un canto que por venir del corazón

Se salta el aire que generan

Para ser canción.

Festival

Mi primer Festival de la Voz 2014

Se convirtió en un gran trabajo a realizar

Cada alumno fue participando y comprometiéndose cada vez más.

Los ensayos, los días dedicados, las presentaciones, todo salió hermoso.

Que fuerte que haya sido un festival de la voz, esa que yo tengo herida.

Me olvidé de mis trancas, me olvidé que no podía cantar.

Me hice cargo de algo tan grande, que me siento feliz de recordar.

Podemos llegar demasiado lejos.

Podemos simplemente llegar.

Todos demasiado contentos, yo de alegría no podía más.

Mi corazón no puede más de satisfacción.

Quien puede y quiere, simplemente lo hace.

Con todo lo que implica.

"Son tus ojos que los míos se cansaron de buscar"

Sus ojos eran tristeza ...
Eran cansancio, eran silencio.
Sus ojos no eran brillo, ni chispa, menos luz.
Sus ojos se convierten en un cristal humo, oscuro.

No existe sonrisa, esa mueca se ha quemado con el tiempo
Sus labios muestran decepción de sí mismo.
No sonríe porque no tiene sonrisa
No tiene porqué sonreir.

La luz externa sólo genera un fantasma más nítido
La energía suspendida no es capaz de entrar en su torrente sanguíneo.
No le permiten ser feliz, ni respirar.
Se ve ahogado.

Se volvió irreconocible ante estos ojos
Los míos que si construyen luz y energía.
Irreconocibles ante el mundo
Los míos ya no los quieren mirar.

Que tristeza.
Dicen tener tristeza
Yo veo oscuridad y vacío.
Mientras desde este lado luminoso
Me siento a vivir del río.

Empecemos

Compromiso y Fuerza de Voluntad

Puede parecer fácil desde fuera creer que estos dos conceptos son fáciles de hacer para mí, ya que nunca fallo en el trabajo o clases particulares, ó siempre estoy mayormente presente en lo que concierne a mi familia y sus diferentes necesidades; pues bien, la verdad es que estos dos fuertes valores, me funcionan cuando es para con el resto, más cuando es hacia mí, pareciera no conocerlos.

Han pasado ya algunos meses, desde que decidí sanarme, y puedo escribir con orgullo que lo he logrado, soy capaz de mirar hacia adelante, de querer avanzar, de poder encontrar un camino por el cual transitar, de ser feliz.

El punto es que, me di cuenta hoy que ya estoy más menos equilibrada por dentro, he llegado al momento en el cual mis emociones han vuelto a su centro, y mi razón se encuentra estable sin situaciones que pensar. Pero ahora veo lo que se encuentra afuera, llámese cuerpo, y me doy cuenta que el trabajo no ha terminado, que existen muchas fallas que corregir para poder vivir mejor.

Tengo el problema de por vida al parecer de la acidez y el reflujo, de las rodillas chuecas y "cagadas", de la columna adolorida, de no ver perfectamente, de la mandíbula desencajada, de los nódulos en las cuerdas vocales. Y está más que claro que una cosa va uniéndose a la otra, y hay que hacer algo para cambiarlo y poder disfrutar la vida.

Puedo decir que he dejado el limón, que estoy en proceso de dejar el chocolate, que ya no tomo Omeprazol y que mañana iré a inscribirme al gimnasio para poder mejorar la tonicidad de las piernas; me cansé de hacer siempre lo mismo, de ir de un lado para otro sólo enseñando, me encanta pero la verdad es que no lo es todo, y debo también volver a pensar en mí.

Estoy segura que este segundo paso de compromiso y fuerza de voluntad para conmigo misma, y mi salud, será el puntapié inicial de un nuevo comienzo, el despertar en su estado completo, la liberación y finalmente, la vida en su máxima expresión.

Ya comencé con esto, haré lo que esté a mi alcance para continuarlo.

El tercer paso, será el futuro.