Diálogo entre yo... y yo

Aclaro que después de ésto, tendré que ir a un psicologo.. Porque, o me estoy desdoblando, o tengo trastorno de doble personalidad ¬¬ *voto por la segunda opción*

En que momento del camino me perdí del rumbo casual de mi existencia .... Yo recuerdo que iba con un destino seguro: ser feliz. Más me volví un momento, porque escuché un ruido extraño, y cuando fijé la vista nuevamente en las piedras del suelo, me di cuenta que estaba flotando.

Tengo miedo ... Más que éso, tengo pena de no reconocerme al espejo. De no saber quien es aquel reflejo que todos los días se arregla antes de salir a su rutina agotadora de cuarto año. Y se arregla para no parecer perdida ... Ella se siente desolada algunas veces ... Te la describo??

Se despierta todos los días, pensando que de nuevo ocurrirá.
Se levanta con el estómago vacío, pero ya sin ganas de comer [la otra la obliga a alimentarse]
Se baña, se viste, se arregla [aquí es donde recien la veo fijamente a los ojos, perdidos como si tuviera una pena muda y profunda ... No le hago caso, deben ser impulsos involuntarios]
Toma la micro, y aunque con ella voy segura, siempre tiene ansiedad de ver rostros nuevos y desconocidos a lo largo del trayecto.
Escucha música, unos veinte minutos, y aquí es donde se apodera del día: me introduce en sus historias de mentira, es un lapsus de miedo para mí. Se haya junto a seres que no valen la pena, se haya en lugares en los cuáles nunca ha estado ... Junto a personas inalcanzables, creando estados globales de alegria y tristezas.... Y a veces la traigo de vuelta a la realidad, sobre todo cuando ya tengo que bajarme de la micro. Porque si no la pesco del brazo, quizás llegase a Playa Ancha .. Con lo volada que siempre ha sido.
Llegamos a estudiar, aquí es donde desaparece. No le gusta ése mundo, tanta gente a veces le hace mal. Tantas miradas, tantas palabras, tantos sonidos y ella nunca entiende.
La mayor parte del tiempo, espera paciente hasta que la llamo nuevamente.

Tiene paciencia, debe ser porque hace tiempo quiere conversar conmigo, y no la he dejado hacerlo. Es que ella tiene todas las verdades que he estado evitando desde que me di cuenta que puedo callarla con tanto estudio y responsabilidad.

El punto es que, ahora ella tiene todas las respuestas, y no quiere dármelas. Y no es que sea de mala onda, sino que ya olvidó como se hacia esa transacción. Yo tuve la culpa de aquello ... Ahora estamos ambas desesperadas, intentando de cualquier forma entendernos.

El resto nos ayuda, pero nosotras también ayudamos al resto. Y cuando eso ocurre, las dos trabajamos a la par, pero siempre es una la que toma el puesto de "vocera".

Hoy- creo- hemos intentado sobrevivir juntas en esta pieza. Ha sido la única que desde mi resfrío me ha cuidado. Me ha insertado en sus historias, y me ha gustado ser parte de ellas, aunque la realidad me diga que las cosas no son como ella las suele pintar. Ella quiere hacerse presente ...

Tengo rabia de no poder hacerle entender tantas cosas:

Que aun sigue siendo un ser sensible
Que tiene que resolver muchas cosas antes de querer avanzar
Que soñar no es malo, en la medida en que salga a volverse realidad
Que llorar es parte de sus ojos
Que sentir siempre ha sido algo positivo y que no tiene porqué temer a ello
Que habrá mucha gente que querrá hacernos daño
Que hemos sabido salir adelante, y seguiremos haciéndolo.
Que ella y yo valemos la pena.
Que somos felices..

Y ante todo..

Que no me olvide. Porque he sido su complemento por 21 años y aun así me ignora a veces, queriendo hacerse la interesante, como si no le entraran balas. Cuando en realidad lo único que quiere es sentir que los problemas son nubes que el viento las mueve con tanta suavidad que ni tocan su rostro ...

Yo no sé que hice para que me ignorara así ... Y no quiere escucharme muchas veces. Entiendo que está creciendo, pero olvidar una parte esencial de su existencia, es como negarse a existir por completo. Calla un trozo de boca que también puede percibir su realidad. Que también puede decirle que está bien y que mal ... Que también es.

Intento de a poco hacerle entender que ésto no es nada comparado con la vida que nos espera más adelante. Que estos son momentos de flaqueza pero que podemos soportar, juntas. Y que si me recuerda y escucha, las cosas podrían ser aun más simples de como ella las pinta.

Quiero que sepa, que la quiero ... y sé que ella también me quiere a mí. Y que ... seguiré hinchandola.. Porque así como todos sus amigos encuentran en ella algo especial y único... Yo sé que ella lo es todo para mí ... Ella en sí, es excepcional.

vomitandome

Buenas noches

Quisiera no engañar a nadie aquí presente, pero me acerco y pregunto:
"¿acaso hay alguien aquí que fume? ... ¿Podría regalarme un cigarro?"

Algo similar ocurrió con mi vida. Empezó siento un detonador frente a los hechos; hoy por hoy, me arrepiento... ¿A quíen engaño, sino a mí? ... Me perdí en el intento de querer conseguir algo más que sonrisas. Me perdí cuando tomé la micro equivocada, cuando me subí y me percaté de que nadie más iba dentro; nadie que yo conociera al menos.

Las micros ... Ninguna me ha llevado donde quiero llegar, solo me dejan cerca, o hasta más lejos de donde me encuentro ahora. Sigo con la idea de tener que cambiar, para entender las cosas.

Sigo pensando que la opción correcta era sentir más que hacer.
Y ahora pago los platos rotos, se complementan las ideas yuxtapuestas sobre la mesa.
Miro hacia atrás, y que encuentro...

A NADIE.

¿Sirvió de algo entonces todo lo anteriormente mencionado? ... como el cigarro, por ejemplo, me libró del cuadro de asma que le siguió de correlato?

Yo tuve la culpa. Quiero ser alguien por dios santo!!!
Quiero volverme algo que valga la pena querer..

mmm... ¿Yo "dije" eso? ....
uuuh estoy cayendo bajo, al parecer.
Necesito morir para volver a nacer.
Pero eso es de cobardes, yo ahora debo afrontar los hechos y darle pa' elante

Existen .. seres... entes... algo... yo... culpa...
Lluvia de ideas... cráneo... ojos... luz... silencio... algo.... otro algo ....

¿Acaso no existe NADA para ALGUIEN?
No todo está perdido.
Me tengo viva, y eso es un milagro
Después de tanto cambio fallido.

Después de tanto vuelco
Después de tantas lunas
Después de tantos deseos
Después de tantas alegrias
Después de tanto sentir

Después... Todo viene después.. Y ahora que??
Ahora puedo sentir algo, acaso verdadero por mí?
Existiré más allá del cuerpo y la mente?
Habrá algo interesante que investigar?

A mi alrededor giran pura música. No me llena el alma de antemano
Me llena el espiritu, más las ganas de complementar un poco de mundo se quedan sumergidas en la espera de querer lograr algo mejor con mi vida... ¿Cuál?.. La que le vendí al diablo cuando me dijo que prometía que yo fuera feliz.

Y lo soy..
Pero no lo estoy sintiendo hace mucho
Y me trae complicaciones.

¿Quien diablos soy?

Conjugaciones

Yo queria soñar ..

En que momento dejé de ser una niña???
En que situación, me convertí en mujer ...

Ya cada vez sueño menos
Los colores no tienen sentido, las ideas se vuelvan en trastornos del inconciente
Y yo desde dentro, te miro ...

Te miro y no te siento cerca
Y no te siento mío

Pues va! Si nunca nos amarramos ... Nos quisieron atar, y no habia forma de lograrlo.

Ahora nos vamos
Ahora que puedo decirte:

... Oye! Te quiero ...

Y luego... cambiamos de pista

Tiempo Final

Me asalta una duda:
-¿Qué nos está pasando?

"Florencia quedó mirándolo un largo rato, antes de salir por la grande puerta tras ella. No encontró respuesta en sus ojos ..."

No puedo percibir que es lo que nos impide volver a sentir como antes; quizás el bien es mutuo, quizás el cambio es necesario, y nos está separando de antemano. Una parte mía no sabe que más hacer al respecto: otra por el contrario siempre ha entendido porqué la relación ha llegado a éste punto climático.

- ¿Será que ya nada nos une? ... ¿Será que ya no la encuentro?

"Domingo, sentado en el sofá, tomaba con ambas manos su cabeza, logrando entener porqué Florencia se alejaba tan rápidamente de su lado ..."

Yo no sé si acaso tú sientes lo que está pasándonos ... Pero últimamente las cosas han sucedido de un modo extraño para mí; ¿habrá llegado al tope, todo ésto? ... ¿Acaso nos desconocemos?. Es algun tipo de solución temprana, y antes de tiempo, a querer soltarnos uno del otro ... Yo tuve la fuerza de calmar aguas turbulentas: hoy en día, siento me estoy ahogando en ellas.

Quisiera de a poco volver a la pluma mágica que todo podía sentir. Que todo podía lograr transcribir de la mente y el corazón, del sentido iluminado, a la hoja en blanco de mis días... Es como si pudiera introducir de a trozos, parte de mi ser en las ideas efímeras que complementan mi estado perplejo, pero no se quedan más de cinco minutos sumergidas en palabras incoherentes.

- Somos distintos ... Estamos cambiados ... No entendemos la mirada del otro.

Creo que de a poco nos va llegando la hora

.... de decir adiós.

Ciclica la vida

No termina el ciclo
Y ya comienzo a pensar que el siguiente es peor que el vivido.

No hablo de mi vida
Hablo de la responsabilidad.

Quien quiera decirme algo
No dude en reprochar

Que todas las mañanas me levanto
Con un gran peso al andar.

Los ciclos, son días
Los días se vuelven interminables

Más adelante sabré decir
Si lograré sobrevivir.

Por hoy me mantengo al margen
Aunque resfriada me encuentre

Me da nostalgia no hacer nada
Pero la nada no lo permite.

Ciclos.. Se cierran
No quiero quedarme dentro.

La herida soy yo

Me cuesta ordenar lo que quiero y lo que ya tengo.
Me cuesta decidir que es lo que soy y que lo que aspiro a ser.
Me cuesta sentirme de 21, y vivir como tal.
Me cuesta saber cuando el enojo es parte de la historia.

Todo el tiempo he querido marcar una diferencia. La he conseguido de a poco, más no respecto a mi propia existencia. La diferencia que ahora ando buscando es referente a lo que quiero lograr ser, y lo que ya llevo de camino. Y ahí está mi duda constante, mis altos a actuar correctamente.

Soy risueña por naturaleza, es ese un impedimento?
Soy simple por naturaleza, es ese un defecto?
Soy sensible por naturaleza, es ese el problema?
Soy aun una niña, así lo siento ... Ya no quiero serlo más.

Acaso si ellos piensan que pasarme a llevar les da derecho, yo tendré que permitirlo?
No, ya me aburrí de aquello.. Me aburrí de quedarme en silencio, inmutable cuando algo me molesta. El problema es que la generalización es algo que, si bien el resto percibe, no sé si será tanto como para seguir esa corriente de pensamiento.

Yo decidí un día hacerles pensar al resto que soy tonta... Más que éso, que soy incompetente, que no sé solucionarme la vida ... Y en efecto, fuí la tonta que les hizo creer eso, incluyéndome en el saco.

He sacado cosas buenas con esto, pero es tiempo de que la gente empiece a considerar en efeecto quien soy. Yo tengo que considerar que quiero que el resto vea en mí. Que espero de mí misma, y de mi para con el resto.

Que anhelo ser

Estoy en un momento critico de mi vida, ordenando de a poco mis principios y consiguiendo paso a paso lograr poner un margen de lo que el dia de mañana podré llegar a ser.

Tengo miedo. De perderme en el trayecto
Pero es algo que debo hacer sola

Descansar de aquello

Toda la tarde entre intervalos repetidos ...
Todo el día, encerrada sin ver la luz
No por lo menos rozando mi cara,
No por lo menos tapando mis ojos

Llegas entonces a mi cabeza, y no he llamado tu nombre ...

Cada amanecer, cada sonrisa, cada brisa se entre mezcla con mis pensamientos
Niego todos los días rendirme, pues tus momentos de flaqueza son mi esperanza.
No escondo nada que quieras saber, cada minuto es aún más sincero que el anterior.
Cada día, simplemente una nueva oportunidad, no sólo de reírme del porvenir, sino también de poder decir que tuve otro día más de vida, junto a tantos otros que tuvieron también la misma suerte de existir, junto a mí.

Y de tantos, sigo pensando en que no tengo que olvidarme de anhelarte un cierto rato, sin que te logres dar cuenta, porque ni siquiera yo me percato de aquello. Simplemente soy, simplemente somos, no hemos caido en la cuenta de nuestra posición tan alrevés que tenemos de la vida, y cuando eso ocurre, nuestros ojos brillan con la luz de la luna.

No quiero pensar que he caído nuevamente a recordar viejos tiempos, sino al contrario, quiero pensar y sentir que todo lo que nos ocurre está pasando sin darnos cuenta, en el presente. Y disfrutamos cuando es así.

No tendré miedo, ni de tí, o de mí; no tendré ganas de retroceder cuando algo vaya más allá de mis instintos. No me detendré por querer cautivarte, no tengo porqué hacerlo.

Por ahora sólo te sigo queriendo, como siempre lo he hecho.
Has sido de los pocos que no me ha defraudado en estos minutos.

De los pocos
Por eso
Te conservo
Conmigo
Cerca

=)