Mi vida salió de éstas cuatro paredes, el día en que a mí llegó un ser hecho de tecnología. De él aprendí que la vida no sólo está hecha de errores, sino también de aprender a vivirlos mediante la experiencia. Muy pequeña, desarrollé el "don de escuchar" o más bien, de recepcionar letras vagas de un ser más etéreo que las almas sin sentido que deambulaban algunas tardes por mi casa, sin razón aparente. Ése ser, quisás sin pensarlo me hizo entender cosas que no debía porqué entender. Ése ser también supo valorarme como mujer, incluso menos que éso, supo valorar mi ser por lo que era, dándo yo de todo para que aquella relación resultara.Dí todo, y fué tanto que me quedé sin soluciones para mis problemas de aquel entonces, incluso más, me quedé sin fuerzas, ya sea para ayudar al resto, como a mi misma .. Por ayudarlo a él. No recuerdo cuánto tiempo duró toda ésa fantasía que me iluminó por muchos momentos el alma y el corazón, ambos nuevecitos y listos para usarse como quisiera. Ponía a prueba todas mis ilusiones, todo lo que nunca me atreví a hacer en lo cotidiano; todo lo que quizás nunca haría en la vida, con él lo hice, total nada ni nadie podría juzgarnos, estábamos encerrados en un mundo donde todo era posible, y lo único que nos ataba a ambos a la realidad eran sus problemas, versus mi vida de niña ingenua, y por supuesto, la distancia.Pero dentro de mi inocencia, pude comprender que era muy joven para cargar con tantas responsabilidades que no me correspondían, y decidi entonces alejarme de aquel encierro que agotaba mis fuezas a cada segundo, terminaba con mis momentos de explorar el mundo, atada a una pantalla que nada sentía, sólo se remitía a mostrar palabras, que no pensaba eran vacías.
Han sido bastantes años en los cuales practicamente he luchado contra mis instintos de querer ver lo que siempre me fué privado. Pues bien, todo pasa por algo, y éste caso no es la excepción. La vida se encarga de no querer mostrar todo lo que ella trae consigo.. Yo le torcí la mano, y ahora siento que hubiera sido mejor nunca haberlo conocido. Nunca.Todo ése proceso intenté resolverlo, como un calvario silencioso que a medida pasaba el tiempo lograba lentamente hundirse, para salir a flote y ahogarlo otra vez. Tanto tiempo pensando en que el pasado ha sido siempre un error, del que pocas veces he sacado algo bueno. Las penas ahogadas al interior se fueron secando, se fueron quedando, nadie mas que yo sabia que aun existian tan dentro, que ya formaban parte de mi alma.
Me olvidé de la situación, esperando que haya sido nada más que un mal sueño. Sin ganas de mucho, me encontré en el camino con otro ser que estaba casi en las mismas circunstancias que yo me encontraba. Tambien venía a clases sin comprender el mundo .. Sin entender porqué las cosas pasaban frente a nuestros ojos como menos las esperábamos.. Entendió él todas mis cicatrices, todas aquellas que el corazón cargaba; entendía mis cambios, entendía mi humor, mi soledad acompañada y mi miedo a seguir adelante. Fué él quien me abrió los ojos haciéndome saber que había más mundo del que yo lograba percibir desde mi habitación. Fué él quien me hizo entender finalmente cuál era mi camino, que era lo que debía hacer para poder llegar a ser feliz. Él me hacia feliz, muchas veces me hizo olvidar todo el dolor que antaño habia pasado, mostrándome otro camino, otras soluciones, un tanto improvizadas y fueras de alcance al parecer, pero posibles dentro de todo.
Mi corazón habia sanado entonces, quedaban indicios de que algo raro habia sucedido dentro de él, pero ya nadie, ni siquiera yo podía notar lo que le habian hecho. Me digné entonces a concentrarme en como poder llegar a su corazón, a sus palabras que transpasaron muchas veces el umbral de mi entendimiento racional al interior de las aulas de un pre universitario; me hizo creer cosas que nunca fueron, pero que nadie me obligó nunca a creerlas tampoco. Me fuí encariñando, me fuí embobando, me fuí enamorando de alguien real, alguien que podía sentir, que podía tocar, que me hacía cariño en la mano para no quedarme dormida en las clases de geometría, y que me sacaba de aquellas clases del sábado en la mañana de geografía. Su sensibilidad sobrepasó la mía, y por todo el cariño que comenzó a albergar hacia mí, decidió sincerarse completamente, a tal punto que reveló su verdadera identidad, incluso más que éso .. el porqué de su existencia. Sin ser un agente, sin pertenecer a la "Cía" volvió sin querer a romper el corazón que tanto tiempo me había dedicado en reconstruir por completo. Destruyó también la seguridad que había depositado en mí misma años atrás, destruyó las ganas de querer intentarlo otra vez.
La vida continúa, éso es un alivio siempre para mí. La gente pasa, te observa y pocos son los que se dan vuelta y deciden caminar unas cuadras contigo. Siempre creo que a quien miro por más de cinco minutos será quien se decida a retroceder por mí. Siempre me equivoco. Sin embargo, las veces que he cometido el error, no logro lo primero, pero sí que de vez en cuando compartamos un trocido de calle...
Éso me pasó cuando caí en la cuenta de que me había fijado ahora en un adolescente para ése entonces que, del resto era diferente a simple vista. Que pasó?, pasó que comencé sin quererlo a darme "otra oportunidad", ésta vez fijándome - como siempre - en alguien que no sobresalía dentro de la multitud de cantantes de diferentes lugares de la capital. Me acerqué cautelosamente, aun no perdía el miedo a enfrentarme nuevamente a lo desconocido. Sin embargo mi curiosidad siempre termina llevándome donde no siempre quiero ir, o a veces dándome el valor para hacer cosas que pensaba no podría. Me dí cuenta en el camino de que no todos pueden ser amigos entre sí, pero con el tiempo, y creo un poco de dedicación, mi curiosidad se convirtió en amistad, una que llegó tan alto, como lo es el Cerro San Cristóbal. Y ahí empezó mi sinceridad a salir a flote, ahí el "ser directa" para mí dejó de ser un problema ... Quizás comencé a madurar, no tengo idea por qué opté por preguntar si lo que sentía era correspondido.. Y ja! adivinan? como sieeeempre me equivoqué, las señales no son completamente claras, por lo menos no en ésta parte de la historia, por lo menos, no para mí.
Luego, tuve que irme ... Fuera de la capital, la música me esperaba en otro lugar. Ha sido una de las mejores cosas que ha sucedido en mi corta vida. De no ser por éso, quisás ahora andaría perdida. Con tanto embrollo, con tanta desilución. Cuesta trabajo intentar que de un momento para otro, se te olviden las pocas ganas que sientes de seguir dándote una oportunidad. El cambio de casa, fué un gran potencial, para dejar de pensar estupideces, como ésa. El cambio de rutina, el cambio de vida fue el primer paso para poder dejar aquel vicio que me partió el corazón en muchos pedazos. Cambié de casa, me digné a salir de ese mundo lleno de colores y pocas amarguras, tomando desiciones personales que a nadie mas que a mi le interesaba; llegué a otro hogar, donde fui bien recibida, donde comencé nuevamente de cero a crearme la vida: comencé a conocerme otra vez, a intentar sacarme de encima tanto dolor que llevaba por dentro, a ver que tan capaz de sobrevivir fuera de mi territorio podía ser, a intentar rehacer nuevamente la llama que alguna vez tuve encendida y que las circunstancias lograron apagar de golpe.
La integración fué trabajo difícil; siempre acostumbrada a ver como otros llegaban y ahora resultaba que era yo quien no había estado antes allí. Todo un año para convencerme de que había hecho lo correcto, todo un año para dedicarme a avanzar, para pensar únicamente en mí y en mi futuro. Un año, de altos y bajos, de penas y alegrías, un año que me mantuvo al filo de querer terminar con todo de un día para otro, pero que, al siguiente instante me hacía reaccionar.
Luego las vueltas de la vida ... Que cada vez tenían menos que ver conmigo ..
Segundo año, recién ahí comencé a disfrutar de la elección que había tomado. Ingresé a un grupo, con mucha gente linda de adentro. Mucha gente, y sin pensarlo encontré a alguien que me deslumbró desde el primer día. No son cosas nuevas tampoco para él, la verdad es que siempre le cuento como era mi percepción antes de conocerlo a fondo. Quizás ese fué mi error, bueno no es un quizás, sino un EVIDENTE, pues creía que las relaciones se formaban en un abrir y cerrar de ojos. Siempre con ésa percepción, tan errada de la vida, intentaba todos los días pedirle peras al olmo. Sin embargo, a pesar de que el tiempo ayudó bastante, después de mi sinceridad y mis pocos buenos resultados, la relación avanzó de la mejor forma que podría haberse desarrollado. Tal vez eran necesarias tantas metidas de pata, tantos paseos, tantas risas, golpes, abrazos. Para entender que no se consigue alguien a la fuerza, ni menos obligándolo. Éste ser, sin pensarlo se parecía un tanto al anterior, a aquel que dejé antes de partir a un nuevo camino. Silencioso la mayor parte del tiempo, siempre se dedicaba a observarnos por completo. De vez en cuando salía con algun chiste, alguna situación desestresante, que muchas veces cambió mi mal humor de la tarde. Me di cuenta que más allá de su registro grave, buscaba similitudes un tanto obvias y frustradas que ya había conocido, pero que en éste nuevo ente se desarrollaban a otro nivel. Me fuí encariñando, me fuí interesando en su percepción de vida, en su conocimiento, en su curiosidad que muchas veces se relaciona con la mía. Las tardes se fueron compartiendo, los temas se fueron de a poco entrelazando entre los árboles y el viento. Siempre sentí que mirándolo a los ojos, podría encontrar la calma que buscaba desde hace mucho. Pues el valor de a poco empezaba a pedirme a gritos salir de mis labios ... Junté varios colores, pero antes de lanzarme a la vida, cometí el error de ya sentirme completamente abatida. Sentí como si la derrota desde antes hubiera tocado mi puerta, incluso haciéndome ver que quisás lo que haria no sería lo mejor del momento; y como soy tan porfiada, finalmente salió el vómito de palabras que para ése entonces, ya eran vacías... En todo caso, la distancia ésta vez no fué partícipe de mis actos, y a pesar de que día tras día no perdíamos el contacto, me sirvió incluso para afrontar más de cerca la realidad. Más a fondo, más de piel, y no tanto de alma. Y supe levantarme, a pesar de una respuesta ya designada, supe continuar la vida como muchas veces lo he hecho: con enegía.
De nuevo tuve vueltas en la vida .. [ahm, bueno, la verdad es que con ésto me refiero a las vacaciones], pero ésta vez quise quererme un poco ... Y ahí fué cuando me preocupé de mi misma, olvidándome del resto, queriéndome más que antes. Aquí es donde me dí el tiempo de conocerme a mí, de entender porqué había hecho todo lo que había hecho con ya 20 años... Las vacaciones ahora servían para descansar y enteder porqué estaba como estaba hasta ése entonces.
Tercer año, uno bastante bueno por lo demás que terminé hace poco, y del que mejores momentos rescato. Me he dado cuenta que no dejo en paz al corazón, el pobre con suerte me mantiene con vida. Quizás no lo estoy dejando que sane por completo, quizás no le doy el momento que se merece, y aun sigo insistiendo en que puede combatir otro desencanto. Como el de éste año, que fué doble en impacto.
Tengo un problema ... no puedo vivir pensando que se puede mezclar la realidad y la fantasía. No sé distiguir hasta donde llegan mis sueños, y donde empieza el día a día. Y que sucede entonces, me aburro de ver como nada resulta tal cual lo imagino. Me canso y aun así no controlo el soñar despierta. Porque sigo soñando en el día, y en la noche me despiertan a veces las pesadillas.
Hasta hace poco, eso sucedía ... Vengo escribiendo ésta historia desde principio de año, cada vez que me sentaba a rellenar éste momento en blanco. Y hoy 31 y diciembre del año 2009 finalmente termino sintiendo que todo cuánto he tenido que sentir, no ha sido en vano. No he sabido aprovechar las oportunidades y el corazón siempre sufre las consecuencias.
Desde mañana, será distinto... Desde mañana otra hoja de mi vida se dará vuelta para empezar a escribir desde el blanco de los días. Simplemente crecer y vivir, aprender y enseñar. Simplemente ser ... Y de vez en cuando .. soñar.