Hoy fue el día del bajón ... No sé que tanta azúcar deba echarle al té ahora para subir algo más que la glicemia en mi cuerpo .... La endorfina hoy no la sentí.
Y las galletitas tampoco hicieron mucho efecto.
No sé porqué me gusta pensar que hay alguien siempre tras mis pasos. Lo más seguro es que indique un grado importante de soledad. Claro, como si todo el mundo debiera vigilarme el sueño y la realidad.
Imposible.
No me quise ir por la avenida, sino por la orilla, viendo el mar. Hoy recordé por un momento lo basura que me sentí aquella noche. Cuánto lo lamento... Cuánto.
Últimamente mi mente se va hacia atrás ... Como si tuviera que revisar algo que no vi estando ahí. Me parece extraño volver tan atrás ... Porque sufro.
Siento que me engañan a veces. Y parece que soy tan buena que no lo noto [weona tal vez sea la palabra indicada]. No ... No soy buena tampoco ... Sólo un poco ingenua con algunas situaciones que en el momento debiera detener y dejo pasar. Ahora ya no es tan así, pero a veces creo que podría ser mejor.
No sé que es lo que realmente está pasando hoy por hoy conmigo. Es como si tuviera que darme el trabajo de reconocerme todas las mañanas al espejo. No logro encontrar la esencia natural que solía caracterizar mis pasos. Es raro.
Recordé caminando lo tímida que puedo ser. El papel de aquella que teme a todo lo que logra alcanzarla, hoy me sentí como un ente fuera de su sitio, caminando y sintiendo el mundo a su alrededor, como nadie lo hace, excepto yo.
También recordé lo bonito que se siente que te canten algo, en cualquier situación. A tí, simplemente a tí. Que todo el mundo sepa que eres alguien de alguien por unos tres minutos que dura la canción, o lo que sea. Es bonito.
^_^ Sigo siendo la misma soñadora de siempre. Quizás sea esa parte de la esencia que ando buscando. Es lo más seguro, lo romántica no me lo quita nadie. Lo bueno de todo es que cada día sufro menos. O no, no es eso ... Sino que entiendo y entiendo siempre algo nuevo. Porque aun me cuesta trabajo no sentirme triste.
He dejado de llorar por tanto tiempo que hasta los lentes de contacto son una excusa para derramarme un momento. Pero no es echarse a morir, ni tener depresión. Es permitirme sentir lo que sea en el momento que sea. Así como puedo reir a carcajadas, puedo también darme el ánimo de llorar un rato, por todo aquello por lo que no he llorado, y que en su momento merecía un par de mis lágrimas.
Todo me suele impactar de sobremanera en su momento ... Y es por ello que me limito únicamente a sorprenderme, y elimino toda emoción "anexa" que recurra a formar parte del momento.
Lo peor!
Menos mal todo de a poco vuelve a su estado natural. Como mis vizos, que van desapareciendo. No debí teñirme el pelo T_T
Me encuentro en un estado completamente de abstracción externa. Y aunque siga conversando y sonriendo. Cada día me escondo más dentro.
Es momento de volver al inicio. Pero desde dentro
Desde tan dentro, que vea como un punto la luz.
Mrs. Smith