Martes 30 de un mes

Sería tan simple si, al igual que el computador, pudiéramos modificar nuestros archivos como se nos ocurra; borrar los que ya no sirven, respaldar los que queremos mantener en el recuerdo y por si queremos usarlos nuevamente, y escoger archivos nuevos para modificar, ó simplemente mantener en el presente.

Es un día de limpiar el alma de unas cuantas cosas, al igual que la memoria de este computador que ya tantas historias ha mantenido en secreto.

El silencio de esta casa, me recuerda que existe en la inmensidad de nuestra cotidianeidad momentos de soledad única e irrepetible, en donde es posible cumplir aquellos sueños que junto a otros no se logran realizar: mirar la nada sin sentir que se pierde el tiempo, escuchar la respiración propia para lograr un estado de relajación, escuchar música y seguir el sonido leve de los parlantes, ó más bien, crear un par de canciones ...

Ésta casa, que tantos cambios ha visto y tenido, se enfrenta nuevamente a un sinnúmero de situaciones nuevas, que guardará entre sus paredes.

Y yo, un ser inigualable será capaz de lograr las metas propuestas, y mucho más.

Si tan sólo se diera un momento en el día, en que me sintiera conmigo otra vez.

Ese momento ha llegado, es hoy, es ahora.

A sentir se ha dicho.

Ñam

Igual tengo nostalgia a veces

De que siento y veo que en algún punto de mi vida

Las sensaciones fueron constantes, sinceras y comprometidas.

Si bien hoy por hoy las situaciones se generan sin mayor problemática posterior

Debo decir que a veces lamento que sea así.

Sin razón, y poco sentido.

vomito de pega

El cansancio provocado por la pega me da pena ....  no porque no me guste mi pega, sino porque me hace volver aburrida y agotada a la casa, sin querer saber de nadie aquí. Y todos, de la mejor manera, intentan acostumbrarse a esta Stephanie un tanto cascarrabias, haciendo lo menos posible para molestar.

Es injusto, no lo merecen. Y bueno, la verdad es que yo tampoco ... Porque por culpa de la ineptitud de terceros, tengo que estar pagando platos rotos. Y más encima, escuchar discursos y acusaciones de personas que también me ayudan, pero que se sienten pasadas a llevar por cualquier cosa. Y me culpan a mí por ello.

Ser profe de música, o de lo que sea, es tan solo un pelo de la cola. Acá el trabajo más duro no es responder como debes a tus obligaciones, sino integrarte a un grupo humano bastante compuesto, e intentar hacer redes y volverte uno de ellos .. pero no como uno de ellos.

Es difícil entender un grupo de trabajo que de antemano viene establecido, entender sus normas, reglas, códigos.. más no imposible.

Sólo se que ahora me duele la cabeza y aún me falta por seguir....

Decepción

No sé en este momento a que atribuir las sensaciones físicas que tengo. Podría ser un cansancio semanal, o simplemente el que provocó un solo día. Pero además de eso, se agrega un factor que sin querer se ha gestado esta semana: veo la realidad en la cual me involucro, y el tan solo hecho de involucrarme, genera lazos que me afectan un poco.

Soy un ser muy sensible, y debo aprender a poner alguna barrera.
Porque no es posible que cada mal rato, me deje así.
Decepcionada del ser humano.

Error en mi matrix

No se trata de motivos correctos o incorrectos.

Se trata de momentos nublados y otros más ciertos.

Claros, como el agua, pero esta turbia igual no deja pasar todo de una vez.

Son altos y bajos, es parte de la vida

No me arrepiendo de absolutamente nada de lo que sentí ayer, más hoy me di cuenta porqué pasó lo que pasó.

Simplemente, es cariño acumulado, cansancio post-trabajo y unas ganas locas de quererme para querer...

Y debo seguir queriéndome, porque de otra manera no funcionan las cosas.

Y mi cariño se queda en eso, sólo en eso.

No debo negar quien soy, ni que siento.

Debo negar situaciones y personas que ya dejaron de estar para mí.

Y vivir.

Vivir.

¿Un motivo incorrecto?

Quisiera acostumbrarme a esta nueva rutina

Dejar que sea eso y tener un poco más de energía para vivir el día a día.

Quisiera poder disfrutar completamente de mis emociones, sin sentir que las anulo

Sin sentir que no las siento.

Posiblemente las cosas son como son porque así tenía que ser

Pero no niego que hay muchas otras que me gustaría fueran como antes.

No digo que vivir en el pasado es la respuesta

Sin embargo quisiera que el pasado fuera presente

Y ya no es posible.

Porque existen situaciones que cambiaron las cosas

Y dejaron de existir sentimientos que prevalecieron por sobre las cosas.

Entonces ahora, cuando me doy cuenta que me encuentro pensando en alguien

Sé que ya no hay razones para hacerlo, aunque sean las mínimas, y me siento triste.

No me siento sola, pero si ofuscada por querer expresar tanto que tengo dentro

Y que pocas personas, contadas con los dedos de mi mano logran entender de mí.

Como tú, por ejemplo.

Y soy tan tonta al pensarlo así.

Aún, como si no entendiera la realidad.

Sigo buscando salidas, para olvidarte, por así decirlo.

Sigue creyendo un trocito de mí

Que existe en ti algo que me recuerde todo.

Pero no debo ser egoísta, ni menos ilusa.

Debo afrontar que aunque sea cierto:

ya no confío en nadie.