Canto yo en la rama ....

Tengo un dilema con esta pena

Esta pena incrustada en mi corazón

¿Por qué es dilema?

Porque aún es pena, en vez de ser olvido.

Quisiera decir que el corazón ha dejado de funcionar por un momento

Quisiera sentir que ya no hay egoísmo, sino perdón

Pero no puedo, quizás no quiero.

¿Qué más entonces tengo que aprender?

Tuve una historia, tuve una realidad, fue un espacio en mi vida, y ya no está.

Avanzamos en el camino todos los días, nadie mira atrás.

Sufrir .... ¿amar?

Algo me sucede siempre que me desprendo

Se desprende de mí también un trozo de aliento

Y sin aliento, se pierde el sentido.

Y sin sentido, pierdo el camino.

Tengo camino ahora, pues claro que sí

Pero ya no es contigo, sino solo conmigo.

Debo aprender a acostumbrarme

A nuevamente ver mi sombra

Y no tenerle miedo.

De que también sola puede andar.

Porque si esta vida se compone de tantos desamores

Y yo, tan sensible, me muero cada vez que estas cosas suceden

Terminaré cavando mi propia tumba, y me enterraré de antemano 

Para no seguir sufriendo....

Ni siquiera seguir llorando en secreto.

Esta pena, que ya no es tan grande

Pero que guarda consigo, un castigo

Una lección de vida, importante.

Trae consigo, verdad.

Myself and I

No me gusta llorar en silencio

Mi madre se puede preocupar

En vez de eso, canto

Mi voz simplemente aparece en esta habitación.

Se olvida de algún problema ó afección

Aparece desde lo más profundo, desde el centro de mi existencia.

Se posiciona en mis oídos, se deja llevar por el silencio.

Creía estaba lista;

como las listas de supermercado, como estar a punto de empezar una carrera

Pero no, me equivoqué, no adelanté ese movimiento involuntario pero certero que tuve

Y simplemente ignoré.

No sé lo que siento sobre eso, salvo que no me reconocí después en el espejo

Por un momento, fue una forma de protegerme, de no ser vulnerable.

Y sirvió, eso creo.

Extraño escribir eso sí, cosas de manera metafórica, como antes lo hacía

Tenía una forma más surrealista de ver la vida;

Ahora creo que veo demasiado real toda la vida.

Lo veo como correcto, lo siento como tal, pero no me identifico

Mis sueños, se ven coartados, en gran medida por ello.

Olvidé como soñar.

Era quizás tan pequeña, tan inconsciente de los cambios que podía realizar 

En mi vida

En la de muchos

Y ya olvidé completamente como desenvolver ese lado tan ideal

No me nace, yo ya nací...

Cada individuo toma su propio camino y vive con él para contarlo....

Yo decidí abocarme al trabajo, a la nueva etapa, a renacer.

Desde mi interior, desde mis experiencias, desde mis errores y aciertos.

Desde mí.

A veces me arrepiento un poco

Me olvidé del mundo

De como entablar una conversación

De que cosas me interesan de otros

Me olvidé un poco de vivir la vida en todo su esplendor.

No sé en que momento el año se empezó a acabar

No me di cuenta, a veces miraba el calendario, para planificar.

He conocido a mucha gente, pero en planos diferentes.

He aprendido bastante, aunque esto recién comienza.

Hay eso sí un trocito de mí que aún me duele

Ese trocito es el motor de esta existencia

Y como duele, avanzo a medias.

Tiene un poco de todo, tanto familia, como trabajo, y desamor.

Este corazón lentamente sana, pero sigue doliendo

Sigo despertando en las noches, buscando ...

Buscando un sosiego, una calma a mis malos sueños.

Aquellos en los que mi ser en su esplendor me revela aún esa verdad que en la realidad evito.

No puedo seguir con esto, creo que ese plazo ya está cumplido

Sin embargo, por qué sigo llorando?

.... me miro al espejo, veo mi rostro triste, e intento brindarme una sonrisa...

".... Un día, ya todo va a estar bien ...."

Calma, paciencia, energía, ánimo, paz.