Caca veinte mil uno

En algún momento si estaba en lo cierto: aquí por alguna razón me cuesta el doble seguir creciendo.

Siento como si peleara constantemente contra esa marea que habitualmente llamamos padres, sin lograr más que enojos, y disgustos.

Siento un nudo, como atraviesa mi cuerpo por completo ... Quizás dependa de mí, pero de todas formas me siento amarrada, ahogada y hasta cierto punto desadaptada. Las cosas han cambiado, los padres son dependientes, no confían en tus capacidades, y eso es lo que más pena consiguen dar. 

¿Acaso no se dan cuenta?

Ésta habitación de cierta forma no me pertenece; pocas cosas me representan, el resto son adornos que en algún momento puse y ahora, pasado el tiempo, olvidé el significado de su lugar. Ya no recuerdo mucho sentido, todo es muy celeste, y yo ya dejé de ser así.

Del otro lado, alguien que me ama se hace notar en la casa: sus palabras últimamente han sido un sin sentido constante, como si no pudiera escucharme. A veces me pregunto si será todo esto posible ... Si en verdad podremos convivir en armonía, o al menos sobrevivirnos. 

Es tan extraño no tener un lugar, o saber que tienes uno pero no es precisamente en el que te encuentras. Llega a ser desagradable no poder decirlo más veces, porque lo único que consigues es incomodar más. 

Mis padres están viejos, se ponen mañosos, y a veces hasta poco empáticos. Y eso me desmotiva, y aunque sea yo la más joven aquí, hay veces en las que sinceramente termino por aburrirme. 

Me aburrí de todo y de todos, no hay distinción. Incluso de mí. No existen motivaciones ni nuevas ideas, sólo existe el pasado y el ahora, bien fome y recargado para mí. 

Mandaría todo a la punta del cerro para irme a la punta del cerro .... Literalmente.

Ya no sirve de nada seguir hablando sobre mis pensamientos, aquí hacen como que los escuchan, y después de un momento todo se olvida... Como mi tía, ya todo se le olvida.

Y es una lástima ... Quisiera demostrarme que puedo hacer bien las cosas, ya que a mi me importa hacerlo. El resto lo toma por consecuencia, y a veces simplemente pasan las cosas.

Estas no son vacaciones, no las siento así. Desde el momento en que me levanto, hasta el que me acuesto, todo esto no tiene coherencia con nada de lo que venía haciendo, es totalmente diferente y rutinario. 

Me siento atorada.

Mujer

Es cierto que a medida que pasa el tiempo, las otras "tú" siguen existiendo, pero pasan desapercibidas después de un rato, ya que prevalece la más vieja ... Ahora bien, cuando se trata de los padres, el reloj funciona alrevés, mientras más vieja te pones, más guagua te perciben ellos.

Existe un margen en el cual podría entender esta situación, pero hace un par de días, al decidir que nadie más pasaría por encima, ni yo menos agacharía la cabeza, fue el momento en el que mis padres también formaron parte de ese decreto, no tanto por las faltas que como seres humanos pudieran lograr, sino que ya es tiempo de hacerles notar que hace tiempo dejé de ser una niña.

La confianza es algo que se cultiva, y con ellos no ha sucedido aún.
No sé si es por mis pocos años, o algún error que haya cometido sin saber
Pero lo que sí sé es que ninguno de ellos se da cuenta que, en el fondo de sus corazones, aún no me ven como quien realmente soy, y eso incluso afecta esa confianza que, según yo, debiera ya existir.

Si no me dejan crecer a la buena, tendré que crecer a la mala ...

Believe

Quiero volver a creer, es todo.

Beso

¿ Qué es un beso?

Probablemente para muchos excépticos, sólo es un intercambio de saliva entre dos personas, por un lapsus de tiempo indeterminado pero intenso.

Ves gente besándose en las plazas, en el metro, en las calles, donde sea, demostrando su cariño al resto, su entrega y estimación a la pareja, su técnica de romance, entre otras cosas...

Pues yo veo mucho más que eso: veo pasión, amor, desenfreno .... Veo ternura, comprensión, y por supuesto, veo una sed, de saber que aquel a quien besas, aquel que sin quererlo ves aunque estés con los ojos cerrados ... es quien en ese instante, desea con toda su alma besarte de vuelta, y con ello decir que ama tus besos, y también a ti, de alguna forma.

Veo el amor en el resto y no puedo evitar sentir el amor hacia mi, como ha sido desde siempre, algunas veces notoriamente más que otras.

Ese amor.... el amor propio; y los besos.

This is it

Es como leer Rayuela, ó el Principito una y otra vez ... Siempre que ocurre, sacas algo distinto de ello.

Y lo irónico es que los libros anteriormente mencionados, nunca los he leído.

Despertando

Ok.

No creí que fuera fácil, y en verdad significa que en parte se están escogiendo algo erróneas las cartas a jugar.

A veces la victoria se disfruta cuando te cuesta trabajo llegar a ella, y de alguna manera el hecho de que no sea así genera una especia de reticencia inminente.

Por lo demás, aún hay pequeños restos de sensaciones que faltan sanar, por lo que no necesariamente tendría que suceder ahora ya.

Al menos no estoy tan equivocada, pero de todas maneras no pretendía que fuera algo tan banal, sino que todo lo contrario .... Quizás me equivoqué al respecto

Aprendiz

Se espera un jugador sabio, un jugador que confíe en lo que conoce y sabe y quiera entonces enseñarle al más débil y a la vez aprender de él.

Se espera un jugador al que no le interese jugar con piezas blancas o negras, sino que simplemente se interese y entretenga en sí.

Se espera un jugador que sea tan bello como los reflejos de la naturaleza en el agua, como los que veo en ocasiones especiales y bellas.

En vez de esperar, a veces pienso que es mejor empezar la partida, porque no será mucho el tiempo que transcurra antes de que alguien quiera seguir apostando por ello.

Por ahora, es posible que juegue con muchos contrincantes a los que no pueda mirarles el rostro

Eso no me importa, incluso es mejor: puedo así verlos con los ojos del alma, hasta encontrar no a un contrincante, sino a alguien más.

Mi alma y la suya

Y los juegos .... juegos son.

Window

Después de mucho andar, he aprendido que se pueden cerrar muchas puertas, pero siempre seguirá existiendo ventanas abiertas.

Cielo abierto, alma expandida, amor, paz y tranquilidad es lo que ingresa todos los días, en pequeñas cantidades.

No dejaré que nada ni nadie desaliente mis ganas de querer avanzar en esta vida, ya que se me fue permitida después de pensar que así no sería, jamás.
Ahora es cuando, ahora finalmente puedo encontrarme en el espejo, en mi ventana, en mi alma.

Alto al mundo

Un momento escuchando música sobre el pasto, se detuvo MI  mundo, y mi mente funcionando correctamente me dijo que hacer

Sueños

Porque fue un sueño es que tiene historias entre cortadas; existen momentos con los amigos, momentos de festividades y también de presentaciones en las que muchos asistimos .... Existen instancias de aprendizaje, de accidentes y errores, como también de desilusiones y tristezas.

Me cuesta entender aún el porqué de este sueño, sobre todo porque existen acontecimientos que dieron origen a un desagrado importante, y que a su vez provocaron ciertos cuestionamientos una vez me había despertado de ellos.

Particularmente, pienso que mi inconsciente a veces envía señales que debo decodificar, el punto es que la tarea misma no suele ser fácil, y me quedo con el sabor amargo de las cosas, antes de llegar a alguna parte. Y me sigue dando vueltas en la cabeza, una vez despierta, y habiendo abierto ya los ojos un tanto tristes, un tanto solos.

Dentro de tanta gente importante, aparece alguien que no suele serlo para mí; y mirándome bajo un sombrero rojo, se acerca a otro, preguntando por su iniciativa, preguntando por su tiempo y sus ideales .... Éste responde que aún no es tiempo, y como es un sueño, yo puedo escuchar tal conversación estando aún lejos.

Es curioso que, sabiendo que todo esto es un sueño, tenga la memoria aun fresca para recordarlo ... Es chistoso aún más saber como continúa, con la aparición de más personajes que me llevan por muchas partes, acompañándome siempre, sin dejarme.

Y eso es lo extraño al final de todo esto: en la realidad quisiera estar conmigo, sólo y únicamente a mi lado ... pero cuando sueño, la realidad es otra, y aparece tanta gente bonita y honesta, que podría quedarme en el sueño para siempre ....

El calor es distinto, incluso los ruidos, ya no percibo de lejos el sonido de las olas chocando con esa arena tan húmeda, tan concreta, tan cierta.

Los espacios, aunque se ven demasiado grandes, pueden corromperse en segundos, sólo por descolgar el teléfono para poder concentrarte un momento al piano.

La música, es una de las pocas cosas que siguen siendo las mismas, aquí, y donde sea, al igual que aquellos pequeños que me acompañan durante el sueño; aquí hasta el sueño es distinto ....

Soltar

Siempre me ha sido difícil partir de algún lugar; me da pena, nostalgia y algo de melancolía dejar un sitio en el que he estado por largos años.

Me pregunto si eso tiene que ver con la estabilidad que provocan ciertos lugares, que luego desaparecen porque tienes que empezar otra vez de cero. Y ese es el punto, volver a empezar.

Ya no tengo 18 años, y he pasado por instancias similares más de dos veces, por ende tengo las herramientas para ser fuerte e irme en paz. Pero la pena y el nudo en la garganta no me lo quita nadie ... Aunque lo quiera, cuesta mucho.

Quisiera entonces dejar de pertenecer, ser nómade y sólo percatarme de los momentos como momentos que son, sin anclarme a un "algo" ó "alguien" que después tema olvidar.

Es entonces el momento en el que permito renovarme, y ser de mí un ser libre e independiente, capaz de sobreponerse a cualquier situación que se presente, de la mejor manera posible, disfrutando y aprendiendo del mañana y sobre todo del hoy.

Disfrutaré a concho los aromas y las luces que vea de aquí a mañana.
Y simplemente me iré, para quizás, quien sabe, volver.
O no.

Sólo sueño con seguir siendo feliz.